护士的笑话50则。包括为什么要换病房、吝啬鬼、身体检查、八大强悍职业、尸环、老公脸却绿了、做为一名富二代我也很苦恼、妹纸们的无奈透漏着幽默等护士笑话。
护士的笑话50则（上）
1、【酒量大】护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。
2、【小伙子你真神了，你能治痔疮不】医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~~！医生于是吻了护士一口问：还疼吗 ，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天 了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
3、【我没神经病】患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什么病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经病”时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。
4、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服？我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢？我在等那个玻璃球，因为它是我的。
5、【小学生的作文可以让人笑岔气】1、…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………2、运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！3、在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！4、一姐妹的小侄子，用崭新造句，一个崭新的植物人诞生了、、、、、、（电视的功劳）真人真事，绝对原创、、、、、、5、我小时候有个同学写作文有一句:一脚闹到水汪荡里老师还让他当众念6、我因病故在教室里、、、、、我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样7、大家还记得小学时候的＜＜小蝌蚪找妈妈＞＞吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文、、、有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛~~~8、以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人！9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写道在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。10、我自己的：老大娘拿出四张500元的人民币11、我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……偶初中同学的作品……12、一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命，这时，我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作13、题目:秒咏 内容：今天我们背着干娘去秒永……14、运动会100米终于开始了，同学们象一只只脱缰的野狗奔了出去。15、小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代，为了***，一定要把祖国建设得更加繁荣富强、不然没有高分、16、搣一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……17、老师叫用搣更 更 更造句:孩子写到：安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心18、今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说:爸爸，我有一种不祥的预感、结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢?19、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成他跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……20、记得有次写作文用了一个别开生面这个成语，老师夸奖我用的不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了！！！21、想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？22、长城长啊长，他吗的真长！！！23、有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如冬冬冬，一阵鼓声传来，啦啦啦，一阵歌声传来等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！24、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到搣今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜、、、、、、、、、组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。25、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！26、真人真事，小学老师出半命题作文：我的xxx随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云27、我也来个真实的，是我小学时同桌造的句:老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写： 我三个没洗澡，身上果然臭了28、我来到电视机前把电视机打开了电视机！29、妈妈炖了一锅排骨，爸爸说恳求不动，妈妈生气了，说到要求你啃！30、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。31、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。32、最后一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找18首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到18首，连鹅鹅鹅都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，名字就叫无题，作者名就叫佚名，这样居然也过关了，寒！！！！！！33、还有一篇写老师的，介绍老师的外貌、应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸、我们语文老师差点没疯掉、34、＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了，他给风雨不改的给我补习，那天下着倾盆大雨，又大雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了、、、、第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友、35、同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓36、3年级的时候有一次是其它老师代课、要我们写一篇＜＜我家的一角＞＞于是就写:我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶37、今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……38、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了39、我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴40、我的，初中写的：国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤。老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打……
6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、【为什么要换病房】护士问病人：“你为什么要换病房？你的邻床可是个着名的相声演员！”病人解释道：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”[笑话]
8、【吝啬鬼】吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”护士:“太平间加张床！”
9、一青年男子出了车祸。护士对他说:‘你摸摸腿还有感觉么’？男子摸了摸，‘嗯，还是蛮有感觉的’。护士:‘是摸你自己的…’
10、【身体检查】老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。“丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
11、【八大强悍职业】1女导演：停，再来一次。2女售票员：再进去一点，里面很空。3网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4女护士：快上床，脱裤子。5女编辑：欢迎来稿，长短不限。6幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7女交警：我说不准停，就不准停。8女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。
12、【尸环】风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼……电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看……”
13、【老公脸却绿了】有点不舒服，已是大月份了，怕牵连肚子内的宝宝。于是乎老公硬拉着我去医院看医生，拿着社保卡交费时，那小护士看了看卡上的照片，然后疑惑地问道：“这不是你吗？我怎么看着不像你啊？”我冷静地回了一句：“我自己也觉得很不像，没办法啊。这都是他（我一指老公）惹的祸，害得人家又胖又丑……你看这样好不好。照片仅作参考，请以实物为准。”把小护士逗得合不拢嘴……老公脸却绿了……
14、美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”
15、【做为一名富二代我也很苦恼】作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。昨天，我爸来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他，整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”
16、【妹纸们的无奈透漏着幽默】感冒去诊所输液，护士是个漂亮的妹纸。妹纸说：你的血管真细，不好扎呀！我：没事，你多摸摸，摸时间长了就粗了！导致妹纸都不给我扎了……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【没那么容易】一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”。
18、大妈“护士小姐，手能不能别抖”护士挑嘴一笑“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
19、一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。十个月后，男人在产房外焦急的等待着````` 一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“？？？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”
20、堂哥生病在医院打点滴，我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了，堂哥朋友帮着去叫护士，只听他站在门口大声喊：“医生，21床完蛋啦……”只一分钟，一群医生跑过来，后面不用说了。
21、陪虎逼朋友去医院包扎伤口！医生要求打破伤风针！去护士站打针！是个漂亮的妹子，朋友一看是小姑娘！有些难为情！褪裤子时就下去一点！当时那妹子急了说道你打架时都不怕褪个裤子怕啥？再说我都没难为情你矫情个啥！虎逼朋友一听！松开皮带呼哧一下扯到脚踝，当时那妹子石化了！靠，别和别人说我认识你！丢不起那人！
22、大一刚开学军训。一男生背来一女生，女生很痛苦的样子。医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的那么厉害！！！医务室的护士、病人集体凌乱了！！！
23、欣欣病好要出院，妈妈让她和护士阿姨道别，欣欣礼貌的说：“阿姨再见！”妈妈听见大怒说：“怎么你还要来呀！”欣欣想了一会说：“那阿姨永别了！”
24、某年去见习，跟着护士长去给病人打针，我：请问您叫什么名字？病人不说话。我继续问：请问您叫什么名字？病人：要你管。我：我们要查对药物，您能告诉我您叫什么名字吗？病人：不关你的事。我：我们要核对之后才能给您打针，您能告诉我你的名字吗？病人：我就不告诉你。你能怎么着。
25、男：“护士小姐，你可长得真美！”护士：“那想不想，多看看我？”男：“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。男：“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”
护士的笑话50则（下）
26、【鬼记者】不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。***话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。所有事情的开端，应该由那个星期日开始。星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去采访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的采访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：“大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？”志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：“你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。”拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，冲晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂志当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场采访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。志良说：““大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案”这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢９李老总说：“是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死９“多得你关照，我才有如此下常如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。”“这是甚么意思？”“你记得一年前的大潭道车祸吗？”“年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢９“那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上…”“你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你采访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得咸鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫背你走。”李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：“别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。”李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。“那么，做场法事，超渡他们，好不好？”“太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。”说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：“爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。”突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：“李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看….”
27、【食堂阿姨的抖菜技术】食堂的一个阿姨生病了，到校外医院去挂针。护士拿着针头比划半天，手一直抖个不停。这个阿姨吓得胆颤心惊：“姑娘，你抖啥呀？”护士：“当年在学校食堂打饭，我也这样问过您，不记得了吗？”。
28、【那不是我的孩子，那是我丈夫】“Did the children behave when you bathed them。”inquired the mistress to the new French nurse， when she returned home from the party。。”All but the biggest boy? We have only one boy， Freddy， and he's only two years old。。”Which biggest boy? We have only one boy， Freddy， and he is only two years old。。”It is not little Freddy， I mean. It is the big boy with glasses and curly hair。。”Good gracious! That's not my boy， that's my husband。“你给孩子们洗澡的时候他们规矩不规矩？”一位女士从宴会回家后对一名法国护士询问道。“除了那个最大的男孩，其他表现都很好。在我把他放到水里之前，他又闹又踹。”护士回答道。“哪个最大的男孩？我们只有一个男孩，弗雷德，他只有两岁。”“不是小弗雷德，我是说那个戴着眼镜卷头发的大男孩。”“老天，那不是我的孩子，那是我丈夫。”。
29、【用笑来为幽默二货们喝彩吧】1、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。我：没事，你素颜也很美。女神：你嘴真甜。我：怎么，想尝尝吗？妹的，真不识逗，竟把我拉黑了……2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！．’3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”4、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！5、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了……你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”
30、【人体反映器】有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
31、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃
32、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖。”周围立刻一片沉寂。
33、【搞笑无需证明】1、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。2、去年12月的时候 我去吃早餐 一直在那个老板那里吃 于是 于是 那天我脑子抽了 我想吃蒸饺 蒸饺不是要蘸酱么 那里有番茄酱和老干妈 我比较喜欢辣多一点 老板问我 妹啊 你要加什么酱啊 我发誓 我当时真的是想加老干妈的 但是真心忘记了不懂怎么说 额额额的半天 终于想起来了 欢快的来了句 阿姨 我加大姨妈 啊 丢脸啊 那么多人的面！3、“今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我！又一次的超越了自己！”“喂，你称完了吗？快点下来吧我也要称。”4、老娘天天木瓜喂你，买最好的补品给你补，用最好的精油给你按摩，给你买最贵的衣服，你他妈就是不长！就是不长！不长……5、像你这样出众的女人，总会有一位白马王子，他历经千辛万苦，通过了重重难关，披荆斩棘的来到城堡前，最后来到你面前，情深款款地对你说【干掉你这个大BOSS就可以救出公主了是吧】 6、拥挤的公交上，一名年轻的孕妇上来时，司机回头冲我说：“抱歉，先生，您能不能让下座呢？”“不让！谁叫她不找个有车的男人？”7、“别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？”8、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！9、有一次在电脑上看王力宏的演唱会。姥姥看了不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了……10、子不教，父之过。胸不大，夫之惰。
34、【她是不是第一次】几天来严重感冒，有点影响生活了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼……女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时………………最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼……算是对她的鼓励吧~关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”发觉失口，慌忙逃离现场…………剩那护士小姐傻傻地站在那……
35、【送进冰库】一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”“患者”说：“为啥送进冰库呢？”“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
36、【打屁股针后放了一个屁】有点不舒服，头晕。去了医院，医生让打屁股针。好吧，打就打。裤子脱了，护士给屁股要扎针的地方消毒，整得我特痒痒，紧张~~然后，她的针快要下来的时候，放了一个屁~~。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【这位粑粑真的很内敛】自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑；叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候；发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
38、【女厕所】有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…… 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 …… 发现马桶旁有三个按钮，分别写着 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写着 HW 钮 …… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。 他心想，真高级！连忙看第２个钮 …… 写着 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！！那第３个写着 ATR 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 …… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看着他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ “哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了 ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。
39、我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”瞬间整个ICU安静了。
40、【探视婴儿】一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：“这里面哪个是您的小孩？”“前三排都是。”
41、【居心何在】某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
42、【我的同事是极品】同事躺在床上、一会儿进来一个矮小的女孩、朋友不喜欢、按响了服务灯、大声叫“帮我换过高挑的女孩过来”。女孩取出针筒，“靠、住院还要选护士”……
43、【妇产科医生的职责所在】一对夫妇，男的是本市一位着名的妇产科医生，女的是医院的护士。他们两个人一起到超市买东西。忽然，拥挤的人群中挤出来一位中年妇女，一过来就紧紧地拉住了护士的手，并且激动地对他们俩说：“我得感谢你们两位，特别是您的丈夫。当别人都失败的时候，是他成功地是我怀了孕。”
44、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
45、【胸都特么被捏淤青了】闺蜜最近闹失恋，问其原因。她扭捏的回答:因为他是急救护士。“谈个恋爱，你竟然歧视职业？”闺蜜:不是歧视，是他手劲太大，我胸都特么被捏淤青了……
46、【我在谋杀美女的日子（八）】也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…… 我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了……”小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你……你不会吧……”然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。”我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。 也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！ 算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。 这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。 没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。 小护士问：“对了，你是干什么工作的？”我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！”我问：“干嘛？”小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻～”我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解……（何况，这还不是正主。） 之后，我们就瞎逛了一个下午。 小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。 末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。 最后被逼着买了条叮当作响的手链，刚好136 块，把我身上原本剩的都掏空了……
47、【顿时我就邪恶的停不下来】去陪一朋友换药（包皮手术），已经被护士换药数次，今日新来一个护士包扎后，其君对护士美眉说：你包的最紧了，其他人的都松。顿时我就邪恶的停不下来。
48、【你真聪明】大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待。突然，大明听到“哇”的一声，之后，一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。”
49、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？
50、【三种女人不敢娶】你知道有三种女人不能娶吗? 护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!" 小学老师------她常说"做不好，就罚你重做一百遍...!!" 公交小姐------她常说"再进一点..再挤进去一点..，里面还很空!!""
