有关作死的笑话20则。包括被盗号之后的神回复、不作死就不会死、不懂什么是爱情、微博段子、幽默的自嘲，把郁闷消遣、不作死怎么会死呢、这是作死的节奏吗、这是作死的节奏吗？等作死笑话。
有关作死的笑话20则（上）
1、【郭德纲对口相声《夸住宅》剧本】郭：都认识，郭德纲，于谦于：是我。郭：合作十多年了。于：不短了。郭：感谢谦儿哥对我的支持。于：您老这么客气。郭：哎！实话实说，我这是亲眼瞧着谦哥一步一步，堕落成这样…… 于：我怎么了我堕落成哪样了？郭：就帮助我走到今天。于：您也不能这么说。郭：真的啊。于：啊。郭：中国相声界再也找不出这么一位来。于：是吗？郭：你看哪说相声脑袋弄得跟菊花似的。于：啊……菊花似的？再什么花您别挑一菊花儿啊。郭：那天在后台坐那冲盹。于：啊。郭：冲盹，睡着了。于：嗯。郭：一会儿一睁眼，眼泪都下来了。于：怎么哭了？郭：做梦。于：做什么梦。郭：梦见烫头涨钱了。于：我也太上心了吧这个。郭：爱美之心人皆有之。于：那就不能在乎钱。郭：但咱实话实说啊。于：啊。郭：他跟一般说相声的不一样。于：怎么，有什么区别？郭：在说相声这堆儿里边。于：啊。郭：这是最前卫最时尚的。于：哎，这人应该时尚点儿。郭：德云社第一个玩微博的人就是谦儿哥。于：我申请的比较早。郭：一进后台他拿个手机跟那刷屏。于：玩儿嘛。郭：咱们还不懂呢。于：啊。郭：哥您这干嘛呢？于：啊。郭：微博啊。于：对呀。郭：这有什么用处。于：啊。郭：好玩儿呀。于：是。郭：就好这个。于：嗯。郭：挺可乐。于：怎么呢郭：一进后台烟卷搁这于：嗯。郭：再一回头没了。于：怎么，哪去了？郭：不定哪孩子开玩笑拿走了。于：他们都跟我逗。郭：谦儿哥没有着急没有喊。于：嗐这着什么急啊。郭：发一微博调侃一下。于：这还发？郭：准知道后台孩子们。于：写什么呀？郭：发：我不说，不代表我不知道。于：告诉他们点给他们。郭：5分钟于：啊郭：他媳妇来一短信于：说的什么呀。郭：对不起。于：呃……我这是破了多大的案啊我这是。郭：吓我一身冷汗。于：有你什么事！……有你什么事？别往里搀和这个。郭：这玩意儿一晃，十多年，也太平无事，也…… 于：嗐……老跟着搅和。郭：这个……你跟他无论怎么开玩笑都不为过。于：交情在这儿呢。郭：心胸宽广。于：应该这样。郭：这说明什么了？于：啊。郭：大户人家的孩子就是不一样。于：嗐，谈不到大户。郭：心有多高，眼界有多宽。于：哎，开阔过眼界。郭：这是正经大户人家的。于：您过奖。郭：从小家里有钱。于：倒是富裕点。郭：我不是捧你啊，这个捧没有意义，实话实说。于：啊。郭：举一个例子。于：啊。郭：于老师吃奶吃到上小学。于：我倒是断得晚一点。郭：有那个家里边，孩子得了，一岁就断奶吧，当妈的得上班去。于：挣钱嘛。郭：有那个宠的。2岁！于：这就不短了。郭：就得掐奶了。于：啊。郭：到农村3岁，就了不得了。人家于：嗯。郭：吃到上学。于：呃……就那么长。郭：为什么呀？于：嗯。郭：家里宠。后来大了于：嗯。郭：大了能自己吃东西了。于：哦。郭：这，说句良心话，跟人家比，我们这不叫吃饭。于：怎么呢？郭：我们这炒个土豆弄个扁豆熬个茄子，馒头夹个酱豆腐就吃饭了。于：哦。郭：人家那个，讲究。于：怎么个讲究法？郭：比如说鸡，鸡汤。于：嗯。郭：必须是当年的母鸡。于：哦，小雏鸡。郭：说过了都不行。于：哦。郭：拿手一按，母鸡胸前有个人字骨。于：啊。郭：拿手一按那个人字骨软。于：嗯。郭：不到一年。于：还没长成呢。郭：就这么讲究。哎，这行，熬汤。于：拿它熬。郭：这儿，喝。于：哦。郭：哎，吃牛肉吃黄瓜条。于：什么叫黄瓜条。郭：牛屁股边上有一条肉（肌腱）。叫黄瓜条。于：就这么窄。郭：那条肉是可以生吃的。于：嚯。郭：讲究啊。于：吃那嫩劲儿。郭：吃爆肚。于：嗯。郭：只吃肚仁。于：肚仁嫩。郭：吃爆肚见过肚仁，白色的。于：啊。郭：肚仁是什么呀。于：是。郭：羊胃口那个胃口上有一条隆起来的肌肉，把它片下来。于：嗯。郭：一只羊一百来斤。于：哦。郭：能片下来多少来呢？不到一两，七八钱。于：好家伙。郭：说一盘肚仁得六七只羊才能凑得上。于：拼这么一盘。郭：就这么讲究。于：嗯。郭：吃猪肉，吃小里脊肉。于：什么叫小里脊？郭：里脊分大小。大里脊就是那个肋排把骨头去了那个肉。大里脊。于：小里脊呢？郭：脊椎骨内侧那个肉剔下来，那叫小里脊。于：这也不多吧？郭：太讲究了。于：哦。郭：买肉他得亲自站那看。于：得挑啊。郭：看这卖肉的给他剔。于：是。郭：往那一站。于：啊。郭：呼，呼，呼…… 于：谁是猪啊？郭：开心啊。于：我干嘛这样？郭：他意思说：要这个。于：啊。郭：不敢骗他。于：那是。郭：给他旋下来上秤一幺，比如说要3斤。于：是。郭：不够于：那怎么办郭：卖肉的都觉得对不起他。还有猪头，猪脸切一块，这送你不要钱。于：你看看。郭：送都不要。于：怎么不要。郭：这拿去！我不要脸！于：没听说过。有这么跟人说话的吗郭：不要猪脸。于：你把这猪字带出来啊。郭：就这么讲究。于：啊。郭：包括穿衣服。上台演出穿的这是传统的服装。到台底下换上自己的衣服你能看傻了。于：怎么傻了？郭：母仪天下。于：没听说过。男的我是，还母仪天下。郭：讲究啊。于：啊。郭：除了工作净出去玩去了。于：啊我好这个。郭：走遍天下看一看风光秀丽。于：旅游。郭：哪都去，没事，哪怕今儿有半天工夫也得出去玩儿去。于：逛逛去。郭：晚上演出白天没事。于：出去吧。郭：早晨全家人开着车，有一大房车。于：对。郭：走喽，上西天喽！于：我们作死去了是怎么着。郭：看红叶那个于：看红叶……那叫上西山了那叫。郭：对不起，腿不利索。于：腿不利索？郭：河头有问题。于：那叫上西山。郭：要说这些日子有三五天就乐了。于：出个远门。郭：算时间，能到哪，怎么个开心法。于：啊。郭：厉害。于：是。郭：而且就爱问哪有天灾人祸。哪下大雨了必须得去，看，高兴，百年不遇啊。于：什么心态啊我这。郭：雪灾，这都爱看。于：啊。郭：前些日子说哈尔滨雾霾。于：雾霾怎么了？郭：乐的啊在屋里蹦，蹦蹦儿地蹦。于：活鱼钓出来了是怎么。郭：高兴，开车奔哈尔滨——没瞧过雾霾！于：我在北京愣没瞧过雾霾？郭：你那些日子没在。于：嗐。我也不撩窗帘了我。郭：哎。开车，哈尔滨，到哈尔滨傻了。于：嗯？郭：看不见，伸手不见五指啊。于：那几天是厉害。郭：下了车站这。于：瞧瞧。郭：哪有人啊？站这傻了。于：嗯。郭：前边儿有一大哥站那儿，赶紧问人家：“劳驾，怎么走？”于：啊。郭：人家好心眼：“往那边去，直接走，上大道。”“谢谢您，大哥，还是您了不起。”于：是。郭：您怎么这么熟呢？于：对啊。郭：嗐，我也是下来找道的。于：啊。郭：道找着了，车找不着了。于：好家伙。这雾霾得多厉害啊这个。郭：别老跟国内玩儿。往国外玩儿去。于：出出国。郭：几乎啊几乎，都去到了。于：反正眼巴前的国家。郭：就差这个什么，悉尼几内亚食人族还没去。于：也远点。郭：听说那边发请柬了。于：哎哟嚯！摆餐桌上了。郭：一到机场，看得出这个人是不是老出国。于：是吗？郭：有人那，不怎么出国的，不总到机场到那安检：“您把这外套脱了。”“干嘛脱外套啊。”于：是。郭：你看——您把那手机拿出来，或者有那靴子得脱了，过安检得查。于：啊。郭：于老师到那轻车熟路，于：我老出国。郭：人安检的也是：“哎这都……都穿上！穿上！”于：光着？我还轻车熟路呢？我上人机场洗澡去了是怎么。郭：穿上！于：可不是得穿上嘛。郭：哪都去。于：是。郭：新西兰去过吧？于：当然去过。郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。于：好地方。郭：当地人花那钱叫，纽币。于：没错。郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。于：哎对。郭：花那钱叫纽币。于：是。郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。郭：夸就是太有钱了。于：没有这么叫的。郭：于老师到那大把地花纽币。于：我有的是纽币。郭：哎~ 于：…… 郭：就为吃海鲜。于：新鲜。郭：于老师去吃最新鲜的。于：是吗？郭：倒上瓶红酒，系上那饭单，什么。于：餐巾。郭：拿上刀拿上叉，坐那。一会儿都是大盘子，海鲜！有紫菜、海带。于：嗯。……没听说过！我上海里拔去吃是怎么着。啊。郭：很开心。诶……哪都去，新加坡也去过。于：去过。郭：带着我去的。于：对。郭：头一回我没去过新加坡啊。你别看离咱们这近，没去过。于：啊。郭：谦儿哥带着我走在街上，那真是街上特别地干净。于：对。郭：花园城市于：是。郭：就是，热了点儿。于：啊，那。郭：我们俩跟新加坡逛街。于：啊。郭：走着走着，对过来一姑娘。于：女孩。郭：我好歹跟演艺圈也这么些年了，见过女演员见过好些个。于：是。郭：没这姑娘这么漂亮。于：哦这好看？郭：走一对脸，一把搂着于谦，抱着就亲。于：有热情的。郭：我都傻了——好家伙，开放！于：嗯。郭：亲完了我问这姑娘：“你认识于谦啊？”“不认识啊。”于：不认识亲什么呀。郭：“新加坡不让随地吐痰。”于：呃……噗！怎么那么恶心啊？拿我当痰盂了这？郭：很好很好。于：好什么呀？郭：还去过那地儿叫什么？拉斯维加斯。于：那是美国的一个城市。郭：沙漠边上建的城，当年没有，就为了耍钱弄这么一城。到那他可得倚了。于：我爱玩儿。郭：好家伙，赌场就跟这北展剧场似的。于：得有这么大。郭：谦儿哥，那是，如驴得水。于：如驴得水？如鱼得水那是。郭：如驴得水似饼粘麻。于：哎什么玩意儿这是？郭：似烧饼粘芝麻。于：还是驴肉火烧。郭：这里头，哎哟~他，这儿跟人猜丁壳，这儿敲三家，这儿炸金花。于：哪有这项目啊。郭：所有赌场人都傻了：这孙子哪来的？于：好嘛，人都骂上了。郭：有那小姑娘穿一小短裙，烫着头，画得挺漂亮。于：啊。郭：端个盘子，各种酒水。于：那是服务员。郭：不要钱。于：随便喝。郭：随便喝！于：是。郭：他乐了：吸溜~ 于：干嘛那么馋呢？郭：“Hello？”于：在美国交流是个事。郭：就会这么一句。“Hello？”服务员乐了：“老乡？”于：河南人啊？我那碰一河南人？郭：喝，玩命喝。于：啊。郭：很开心。于：那是。郭：还有一回带我去那地儿叫，比利时。于：咱们去过一次。郭：我们，那年头哪出国啊？于：嗯。郭：人家谦哥带着我。那比利时布鲁塞尔。于：玩儿去。郭：到那眼不够使的。哦——国外是这样的，没想到。怎么这这么多小孩儿的雕像啊？于：哦，那撒尿小孩儿的雕像。郭：我不知您各位谁去过啊。比利时就跟那，城市的形象代言似的，于：是是是。郭：一小小子儿站那撒尿。于：还出水。郭：啊是是。那墙头上有，水池子边上，地上，都是往外尿尿那水。于：是。郭：我说：“这什么意思这是？这是跟兵马俑似的吗这。”于：什么兵马俑。累死我了，不打了不打了！
2、坐高铁，见一导游领着一群老外，一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语，老外频频点头。我装作略懂的说，英语不错啊。导游看了我一眼，我说的是德语啊。尼玛，不仅作死会死，装逼也一样。
3、【不作死就不会死】“老婆，亲一个！”～“么！”～“哎呀，不够响！”～“么～么！”～“哎呀呀！还不够响！”～“老公，乖哝，你躺下……”只听随后“噼里啪啦”一顿脸上乱煽，“你妹的，响不响！响不响！”～“老婆，我……错了！”不作死就不会死……
4、【不作死就不会死】家里包饺子，妈妈放进一枚硬币，说谁吃到谁有福气，嫂子说不如放5个，谁都能吃到，好吧，我负责往里放，手一贱，又放三个红枣，最后放个辣椒，红红的，超级辣，到后来吃的时候，5个硬币算落锅里了，三个红枣被小侄女吃了两个爸爸吃了一个，正在我感叹运气不好的时候，火辣辣的感觉瞬间将我包围，好吧，这就是不作死就不会死的最佳典范……
5、回家和弟弟闲聊，问他:弟弟，你喜欢什么啊？他说：摇滚。哟，蛮有艺术气息的吗！他又说：是摇摇微信，滚滚床单。我靠！！不作死就不会死……
6、不作死就不会死，刚刚无聊，就想在微信群里装下逼，想群里应该没人发了200红包然后在抢回来装下逼，可是怎么发红包你们就都出来了呢！别叫我老板了，我现在心好痛！痛痛。
7、【被盗号之后的神回复】盗号的，你是要作死啊！在我们单位群同学群里发，老子吃了某某健肾宝，治好了阳痿。两天后，你祖宗我把qq找回来了，人也红了。我曰你大爷呀！神评：赶快同学群里再发个声明：你是被盗号了，盗号的胡说八道。你是吃了某某牌健肾宝，但是阳痿根本没治好！[笑话]
8、【不作死就不会死】马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
9、【不懂什么是爱情】初恋的时候，我不懂什么是爱情，真的是往死里作。有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。果然，那个女孩子向他告白了。男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
10、情人节那天定好房准备跟女友去开房，路上发生点小矛盾女友说不去了，我觉得退不了房浪费呀，就抱着试一试叫前女友过来，还真来了，正准备进房时女友出现了。不作死就不会死，汪汪汪！
有关作死的笑话20则（下）
11、【微博段子】成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。
12、【幽默的自嘲，把郁闷消遣】1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩………?2、就刚刚给附近一女的发信息说我二十五了。她问我是谁？我说LeiF！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说LeiF二十八就死了……3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？5、我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
13、【不作死怎么会死呢】和女票去吃牛杂火锅，等半天还没上菜，于是掏出手机玩游戏，等玩结束的时候，一看，咦？？还没上菜吗？女票:上了，看你玩游戏那么入迷没忍心叫你，我自己吃完了…… 不说，lz吃了点汤送饭 回去后，女票，哎呦…肚子疼了。lz蹦出一句:叫你不叫我吃，这下活该了吧。说完立马后悔了… 女票回头微微一笑……lz瞬间感觉不好了…… 不说了lz跪在电子秤发，腿麻了…哎，果然，……不作死怎么会死呢
14、什么是作死，就是，女朋友说她喜欢宋仲基，然后男票我不知道，女票让去百度查，在女朋友眼底下，输了一个“宋仲基是什么玩意儿“～～
15、【这是作死的节奏吗】刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
16、马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
17、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
18、【这是作死的节奏吗】一天洗完澡正对着照镜子。男朋友一脸喜闻乐见的样子把手指放在胸前，说”老婆，为什么别人的胸是沟，你这个是河？”这是作死的节奏吗!
19、【处处有熊孩子作死】今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了…………
20、【不作死就不会死啊】快到月底，本人的手机用的是移动的 一查看流量还有200M ，l z 当时就想咱也不能便宜了移动这黑心的厂家，不用完心里不舒服啊，于是就打开视频，看的那是个津津有味啊，妈的，你猜对了，lz 竟然流量超额了200多M ，唉，先让我哭会，不作死就不会死啊……去交话费去
