电梯里的笑话精选。包括教育机会、大兵相声《我是110》台词、我发明了一部电梯、确实是没脸再站在那里等电梯了、四川电梯冲破楼顶 住户看到电梯吓的腿软、看室友如何用二逼来体现他的搞笑、电梯满满都是人、地狱列车等电梯里笑话。
电梯里的笑话精选（上）
1、【女孩子喜欢的二十一种时刻】有自己喜欢的女孩子吗？想让她对你动以真情吗？是不是你尝试了很多却失败连连？别放弃噢，这里lm给你全新推荐了21种容易成功的时刻，希望你继续努力，不要放弃。一:当女孩子单独与男孩子接触时，最容易动心.男孩子应抓住这一时机表示出积极主动;如果有第三者在场，她们通常会断然拒绝男孩子，以掩饰自己的真实感情.二:当女孩子封闭的空间内(如电梯，小放间)呆久以后，内心不平衡，易产生心理异常，滋生出爱的情感;男孩子可利用这一心理特点加强求爱攻势.三:当听到男孩子的语时，女孩子易产生情意.男孩子对视觉的刺激比较敏感，而女孩子则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男孩子亲切温柔，富有乐感的话语能更快地打动女孩子男孩子应充分调动自己语言的魅力.四:刚同男孩子约会完毕的女孩子，身心极不安定，还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中.男孩子可以在约会结束时多利用一下这段时间，进一步打动对方.五:当女孩子处于一个清洁，舒适的环境时，容易动情，这种环境没有令她干到厌恶和不安的干扰，易使她全身心放松，从而感情活跃起来.六:女孩子在听到连续恭维时，会容易动心.即使明知男孩子是在故意奉承，吹捧她，时间一长她也会被迷惑，认为男孩子真心迷上她了.她们在感情上更容易接受恭维，奉承，吹捧等一类古老而笨拙的"求偶信号"，也许这是一种动物本能的反应.七:女孩子在不熟悉的陌生环境中，情绪容易失控.男孩子经常改变约会的时间，地点，方式，使她不断有新奇感，新的乐趣.八:女孩子动感情的步调较男人慢，要在男孩子长时间的刺激诱导之后，并排除外界环境的各种干扰，才会充分动情.九:苦苦追求女孩子的男孩子，突然放弃进攻，此时最易调动女孩子的好奇和欲望，反而会使她动心.十:人类和动物一样，有择强淘弱的本能.女孩子本能是向往强者，因此，当女人认识到对方是真正的强者时，就会产生爱意.十一:男孩子真正的爱情，打动女孩子的最有效的武器.当女孩子确信对方是真心实意地爱她时，很容易对男孩子产生爱心.十二:女孩子在疲劳时，较易接受男孩子的情意.十三:女孩子在身体被不经意地触摸后，会产生感情兴奋，刻意的抚摸反而引起反感.十四:长时间的坐车会使女孩子产生感情冲动.十五:有时男孩子对女士大发脾气，甚至打她几个耳光.此时女孩子反应反而认识到对方的魅力，感到惊醒和振奋.(对于这点我保留意见，--Will)十六:女孩子在激烈运动后，感情会急剧失控.十七:女孩子在外游玩时，易产生较强烈的感情.这时女孩子摆脱了熟悉环境中的人，事，气氛等等约束，易放松自己，产生寻欢作乐的念头.十八:女孩子在酒后和听到甜言蜜语后，大脑皮质处在轻微麻醉状态，理性受到压抑，感情活跃起来.十九:男女之间的倾心交谈，可使女孩子的感情高涨，进而萌动爱心.二十:男孩子经常和女士泡在一起，女士才能献出情感，所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身边，很易导致她对身边常接触的男孩子动情二十一:当女孩子对某男孩子产生依赖感时，易动情.如男孩子带她去她不熟或不方便去的场所，她不适应那种环境，惊慌失措，会无形中对熟识的男孩子产生信任和依赖感，对他动情。"
2、【这位大妈太有爱了】我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说，小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说，到了闺女，咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。
3、【笑出了声，停不下来了】1、门铃响，隔着门往外喊：“谁啊！”“送快递的。”顺着猫眼往外看，接着说：“你怎么证明你是送快递的？”对方举起手中的包裹，“这不就是吗？”“我不信你，谁知道你是不是骗子！”对方气急败坏，骂了句神经病转身走了。看着他进电梯的时候我还忍不住想，也不知道我那个上班去了的室友最近又买啥了。2、我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄……当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头……尼玛，居然同意了！3、我妈刚才打了我，但我觉得我活该……我妈有个朋友亲戚的孩子前两年死了，据说还是我小学同学。我妈很遗憾的问怎么死的，对方很伤心的说，因为睡觉时把头伸下床，脖子卡到了床沿，然后他在睡梦中翻了个大身，就把脖子拧断了……我妈打我是因为我笑出了声……4、有恋人而不炫，有孩子而不晒，这大概是网络上最值得敬佩的两类人了。5、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂） 结果二货思考了一下，若有所思的说： 哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！6、朋友A：第一次开车上路心里有点紧张。朋友B：加油。朋友A：嗯！朋友B：嗯什么，我让你踩油门。7、如果你珍惜你的朋友，就不要做以下九件事：1.当面指出他的显着缺点，比如丑、胖。2.借钱。3.恶搞。4.上传合照只发自己好看的或者只PS自己。5.在他伤心诉苦的言论下面点赞。6.KTV里切他的歌。7.剧透。8.半夜讲恐怖故事，发好吃的。9.爱上他。（其实你不用在意因为你根本没有朋友8、一次和两个闺密吃饭，服务员问我们几位，一姐们诡异的笑了笑说，六位，到齐了。服务员一脸惊慌的数了数说，不是就你们三位吗？姐们淡定的回到：我们三都带着大姨妈来的……9、“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我TMD连不上怎么玩连连看？”10、本人怀孕中，早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……11、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。#救命……老子真的不是精神病……#12、发现一个规律：现在女生心中四大男神，陈信宏、陈学东、柯震东、权志龙，名字发音都是以ong结尾的。（请叫我王小贱KOBE）长得难看的都是ang结尾：郭德纲 潘长江 王宝强 杨臣刚 ……自己对号入座去吧！13、愚公，九旬。立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”天帝听了微微一笑，让人间实行计划生育，给愚公家的女人都上了环。
4、【随时准备救人】售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？”售票员：“练好肌肉，随时准备救人！”乘客：“这好端端的，你救什么人？”售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！”乘客：“这话怎么说？”售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！”售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉，往窗外一看，发现车子竟然坠崖了……
5、【有电为什么不说】第一次去公司。在电梯里见一个姑娘，拿出来一枝笔按了关门和楼层。我想有洁癖也不用这样吧！当我用手去按时全身一抖，姑娘，有电为什么不说一声！
6、跟男朋友散步，回家电梯里有一妹子。男友努努嘴叫我看她，我一看这妹子没穿罩罩(凸点了)，然后我瞪了一眼男朋友，叫他低头。妹子出电梯后，男朋友问我，她用的手机是啥机子……我问他，你除了手机别的没看？他楞了一下，说：啥？除了手机还有看头？
7、【教育机会】老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”[笑话]
8、【大兵相声《我是110》台词】奇：110兵：我是110，我就是110奇：咳，这个模样象110？兵：我想当110奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 兵：警犬叫唤？奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。兵：电梯在哪里？奇：电梯停电跑步上楼！兵：停电了？奇：停电了！兵：23楼呢？奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。兵：这个凶犯比我还灵活些。奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。兵：要得啰，我下去啰，我噻！奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。兵：我不行了。奇：怎么不行了？兵：我这个体力比凶犯差远了。奇：没这体力你就别说你是110呀！兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！奇：你干不了110兵：你换一个别的路我就搞得。奇：你照样干不了！兵：再换个别的路。奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。兵：我不会游泳。奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。兵：反正不是上天就是下地。奇：你这是捞钱呢？兵：有钱捞就好了。奇：大兵注意了。兵：怎么了？奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？兵：我最怕蛇了！奇：怕不要紧吓我一跳。兵：你含他走啰！奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。兵：不是水怪吧！奇：是一只巨型水老鼠。兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。奇：你就是110，你还打110呀？兵：我被你吓晕了！奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？兵：你再换一个别的路，我保证做得了！奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵…… 兵：我听出来了，这回我听出来了。奇：你听出什么来？兵：这个110总共只有我们三个做事的。奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。兵：你不累死我你是不会歇气。奇：嗯？兵：何解？奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。兵：报告首长。奇：啊？兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。奇：大兵马上化妆。兵：怎么化？奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。奇：他怎么被你吓跑啦？兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。奇：你碗没封好你！兵：当场他就跑了。奇：哦，哦。兵：他还讲了一句话！奇：说了一句什么？兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上—— 兵：等等，我去吧！我去！奇：哎，这回你可怎么这么积极？兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。兵：我不能抱。奇：怎么了？兵：我怎么能抱。奇：你怎么不能抱？兵：我是男的她是女的。奇：这有什么？兵：人洗澡一般是不穿衣服的。奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。兵：报告首长。奇：什么事？兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。兵：我们不是这个料子。奇：最后让我们搞什么事。兵：搞什么事？奇：守警铃电话。兵：哎，这是我的长项。奇：看怎么守的。兵：我嘴巴溜。奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。兵：对，我是110你什么事？奇：我没什么事。兵：没什么事－没事打什么鬼电话？奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？兵：对，我是110。奇：110，你什么事？兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？兵：哎哟，我是老虎。奇：老虎说话了。兵：我一口咬死你。奇：老虎要吃人？兵：我是110呢！奇：哎，我找的就是110。兵：你找110什么事？奇：我给你打听一下动物园的电话号码。兵：你打114噻，唉痴。奇：哎哟，114占线噻。兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？兵：今天没一个清白的人打电话的。奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这…… 兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆�桑科妫何沂歉隼咸１耗保颐钦饫锸�110。奇：我找的就是110呀。兵：你找110什么事呀？奇：我找……什么事我又给忘了呢！兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？兵：你没丢钱吧？奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？奇：我一天没吃饭了。兵：为什么不回去吃饭呢？奇：我进不了屋啊。兵：拿钥匙开门没有？奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。兵：哦，钥匙忘在屋里头了。奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？兵：马上我就来。奇：太谢谢你们了。兵：应该的嘛！奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，兵：你老记性不好，英语还知道。奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！兵：这是什么鬼英语，出发！奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应…… 兵：他们两个长期做接应的。奇：大兵－（哎）命令你跳楼。兵：我不跳。奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。兵：绳子结实吧？奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。兵：把镜头对着我。奇：这个想出名。兵：把我拍下来。奇：哦，你看看。兵：我就是110奇：这回他想当110。兵：一个英雄马上就要诞生了。奇：我看你马上就要生蛋了！兵：哼，别拦着我。奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！兵：我跳啦！奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。兵：这是几楼啰？奇：二十五楼。兵：哎哟！奇：别掉下去，这模样你看！兵：我不怕。奇：没说你怕呀！兵：我人想起了舍身炸碉堡。奇：英雄在这里。兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。奇：你哭什么呢？兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。奇：又笑了。兵：想起朴志高。奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？兵：想起他我就有气。奇：你这是气他干什么呢？兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？奇：你别叛变就行了。兵：我不会叛变。奇：这时想人家叛变你看。兵：你离我远一点，我跳啦！奇：跳吧！唰，下去了！兵：鞋子掉下去了，你看。奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。(老太太握住奇志的手，来回的乱晃) 奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？兵：感谢亲人119呀。奇：哈哈，119是救火的，我们是110。兵：我记性不好。奇：哎哟，记性差点。兵：你来搞什么家伙呀？奇：我帮你打开门取出钥匙啊。兵：哦，对对对，谢谢你啊。奇：没什么事了吧？兵：你开的几楼？奇：二十五楼啊？兵：我住一楼奇:去你的吧。
9、【我发明了一部电梯】我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄。你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口。你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣……
10、【确实是没脸再站在那里等电梯了】早上来到公司，看到同事很不高兴的样子就问她怎么了，她愤怒的说：尼玛，大早上就摔了个跟头，还摔了个四脚朝天，居然还在电梯扣，中午都没脸下去吃饭了。好吧，这个确实是没脸了……
电梯里的笑话精选（下）
11、【四川电梯冲破楼顶 住户看到电梯吓的腿软】在中国，吃饭不是瘦肉精就是地沟油，现在又是僵尸肉，喝水到处都是污染，呼吸的都是雾霾，不是路面塌陷就是桥梁断裂，后来阳台也开始垮塌了，现在又是电梯集中出事故！这是考验中国人的生存能力啊！
12、今天上楼坐电梯，一哥们突然拍我肩膀一下，说兄弟放屁不，我说不。那哥们说，那我不客气了！！！
13、【看室友如何用二逼来体现他的搞笑】今天跟室友一块去逛街，进电梯的时候碰到一漂亮妹纸，室友这个咽口水呀！妹纸问：几楼呀？室友来了句：随便吧！
14、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
15、【电梯满满都是人】背景介绍：大眼和木月在同一写字楼上班，经常乘写字楼电梯上上下下。一日，大眼妹妹出去办事，乘坐大厦电梯。电梯满满都是人。一女孩正在大声向另一女孩说件事情。大眼妹妹的小耳朵恰好听见了，并激动地回来后告诉了木月。事情是这样的，一和我们在同一写字楼工作的MM（具体公司名称不详）一日加班甚晚（具体时间不详）。然后该MM离开公司乘坐我们经常乘坐的电梯中的一部（具体那部不详）到一楼。电梯中只有MM一人，电梯平稳地下降，下降到某一楼层时，电梯停了（具体哪层不详）。门打开，一男子在等电梯，这男子本来是低着头的，见电梯门开了，这男子抬起头，准备进电梯。然而这时，该男子自言自语道：“啊？这么多人呀，我等下一部吧。”电梯的门缓缓地关上了。MM环顾电梯内，就她一人呀。想到刚才那位男子的话，MM顿觉毛骨悚然。回家后卧床不起，两日没来上班。
16、【地狱列车】明天就放暑假了，我们宿舍几个人决定今晚出去庆祝一下。我们找了一家酒吧坐下来，一边喝酒一边天南地北地聊了起来。几个小时不知不觉地就过去，酒也喝了不少，已经是晚上十一点多了，该回家了，于是我们一起离开了酒吧。我是本地人，可以直接回家，不像我的舍友还要回学校收拾行李准备明天一早赶火车……我回过头来想要跟他们几个道别，可是这才刚出酒吧，这几个小子已经不知哪里去了，跑得还真快。好，不理他们了。地铁站就在不远处，我决定坐地铁回家。带着七八分的酒气，我一脚高，一脚低地向地铁站走去。进了地铁站，刚买好了票，就听见列车进站的声音了。于是我三步并作两步跑下站台，列车刚刚停定。真是太幸运了，刚好赶上。我一个箭步就跳上了列车。带着醉意的我忽略了一件很重要的事：当时站台上稀稀落落地站着七八个等车的人，但竟没有一个人跟我一起上车，而车上也没有人下来!而且即使我注意到了也已经太迟了，因为我刚一踏进列车，我身后的车门立刻就关上了，这辆列车就好像特意来接我似的……当时我并没有留意这些。我上的这节车厢大概坐了一半人于是我随便找了个位置坐下。一坐下来，酒气上涌，我顿时头昏脑胀，昏昏沉沉地就睡着了。不知过了多久，半梦半醒之间忽然听见列车报站。哦，正好是我家那个站呀。我一下子从位置上跳起来，走出了列车。我出了列车后。一回头，那辆地铁列车竟已经开走了，无影无踪，真是快的离谱，而且好像也没有人跟我一起下车。接下来我要干什么呢？哦，对了，当然是回到地面上去了。可是正当我要找楼梯上去时，我这才发现，这里，竟然，没有楼梯!这下我一下子呆住了，人也清醒了不少。我想这里应该是一个没建好或者废弃的车站，列车停错了吧?但我立刻就为自己的想法感到了可笑，第一：列车停错的机会很少，而且刚才明明报站了，要下错也不应该只我一个吧?第二：这条路线的地铁我也坐过很多次了，从来没见过这个所谓“废弃的车站”。那到底是怎么一回事呢？我环顾了一下这个车站，发现这个站台很小，前后不过三十米左右，两边尽头都是一堵墙，如果不看两边的铁轨，这里就像一个密封的长方形盒子。在我正在考虑应该怎么办的时候，我突然发现站台的那边尽头有一个穿着地铁工作人员制服的人，背对着我站在那里。我又惊又喜，立刻走过去想问问他是怎么回事。但当我走到离他背后不到3米时，我突然感到很不对劲，一股深深的寒意丛他的背后透出来。我知道这下我可能碰到不干净的东西了。于是我后退两步，摆开架式（我还是学过两下子的），问那人道：“喂，这里是什么地方？”那人慢慢地转过身来，我虽然早有心理准备，但还是给他吓得连退了五六步，一下子坐在了地上。只见他整块脸都是烂的，血肉模糊，本来是眼睛的地方只有两个洞，里面流出来暗绿色的液体，鼻子跟嘴巴根本看不见，但我却明明白白的看到他的脸上挂着阴森森的微笑，他对我说：“欢迎来到――地～～狱～～车～～站～～！”我大叫一声，爬起来转身就跑，但跑不了两步，就到尽头了。我转过身来，背靠着墙壁，看着那个东西一步步向我逼过来。我想，这回死定了。就在这个时候，铁轨的远处射过来一点灯光，接着一辆列车驶了过来，在我身边停下开了门。真是救命稻草啊，我想也不想，立刻冲了上去，列车立刻就关门发动了。我回头透过车窗看到那个东西站在铁轨旁边，用脸上那两个洞盯着我，脸上仍然挂着阴森森的微笑，挥着手在跟我告别！奇怪，被我逃了他还那么高兴？这时我感到身后的气氛有点不对了，我慢慢转过身去，发现十几双眼睛正盯着我，不，那不是眼睛，只是眼球，里面没有眼珠子，全是白色的！正在我吓得目瞪口呆的时候，一个穿列车员衣服的人站了起来，——当然他也没有眼珠子，脸上还挂着阴森森的微笑——他对我说：“欢迎乘坐——地～～狱～～列～～车～～！”不，我还没死，怎么会这样？我豁出去了，我大声喊道：“你们怎么回事，我还没死呢，你们抓错人了快点停车，放我出去！”那列车员说：“你错了，你已经死了。”“死什么死，我跟你们不一样，我还有眼珠子，我还没死！”“你怎么知道你还有眼珠子？”“……”列车员指着车窗的玻璃，说：“你看。”我转过头，看见我自己映在玻璃上的影子，我，竟然没有眼睛！我颓然地坐在地上，难道我真的死了吗？不，我不能就这样死了，怎么办？对，我要让这辆列车停下来，不能让它开到地狱去。这时那帮没眼珠的怪物以为我已经相信自己死了，没有留意我。我一下子从地上站起来，用尽全身力气向车头驾驶室冲去。他们愣了一下，那个列车员大喊了起来：“抓住他，别让他跑了！”幸好这里离驾驶室不远，我跑过了两节车厢，就看到了前面驾驶室的门竟然开着，同时我也听见了后面几十个“人”追过来的脚步声。我一下子冲进了驾驶室，反手就把门关上。这时我才发现这个驾驶室里面竟然什么都没有，从前面的车窗看出去，只看到那条漆黑的，通向地狱的铁轨。怎么办？外面撞门的声音已经越来越大，管不了这么多了，我几拳把车窗的玻璃打碎，咦，怎么不觉得痛呢？就在这时，“砰”的一声，门被撞开了。如果像他们说的那样我已经死了，那再死一次也没什么可怕的，于是我毫不犹豫地跳了出去……我清楚地感到我跌落在地上，眼前一片漆黑，难道我真的死了吗？突然，我感到有人在拍我的脸：“喂，小伙子，怎么搞的？睡着睡着自己丛凳子上掉下来了？”我睁开眼睛，看见一个四五十岁的男人蹲在我旁边在叫我，他有眼珠子，太好了！刚才只不过是个梦而已。这时，列车到站了，听到列车员的报站，原来已经过了我家两个站了。我也顾不得酒气上涌，头痛欲裂，跌跌撞撞地走出了列车。还好，这里有楼梯。我急急忙忙地走上楼梯，准备出站。可我转念一想，不对呀，我应该坐回头车回家才对埃都怪喝了酒，人都不清醒了。于是我转身又走下站台。下到站台，我发现怎么还有一个向下走的楼梯呢？哦，对了，下面是地铁二号线。坐二号线到我家更近啊，于是我又向下走去。走完这层的楼梯，我赫然发现下面竟然还有楼梯继续通向下一层！怎么会这样？这时我突然想起二号线跟一号线的交汇处根本就不在这个站！我转身想走回上面，可是通向上面的楼梯已经消失了！就在我身后不到三米处，站着那个穿着地铁制服，正块脸烂掉的怪物，脸上仍然挂着阴森森的微笑，“欢迎来到——地～～狱～～车～～站～～！”我转身想跑，发现我面前只有那向下走的楼梯。没办法，我只好硬着头皮跑下去。也不知跑了多少层，我心里想着：这一定是梦，我还没醒呢，等一下醒了就没事了。正在我这样想着的时候，只见“他”又站在楼梯的尽头，仍然是阴森森的微笑：“欢迎来到——地～～狱～～！”我转头向回跑，心里拼命想：没事的，没事的。跑了几步，我脚下一滑，“啪”的一下重重的摔在楼梯上，眼前一黑，晕了过去。当我醒来的时候，我发现自己躺在医院的床上，头似乎撞过，还有点痛。我问旁边正在忙这忙那的那位漂亮的护士小姐：“你好，我怎么会在这里？”护士皱了一下眉：“你呀，喝醉了，自己在地铁的楼梯上走着走着摔了一跤就晕了。是路过的好心人把你送来的。”不会吧？我竟然在地铁站走着也能梦见被鬼追杀，真是搞笑。这时，医生走进来了，“先生，你没事了，跟我来办一下出院手术吧。”我跟着医生走了出去，就在我回头想再看一下漂亮的小护士时，却看到了她的脸由满脸可爱的微笑一下子变成死灰色的毫无表情，分明就是一个死人的脸！我再回头看医生，只见他已经站在病房门口正对的电梯里了，一手按着电梯，脸上是我熟悉的微笑：“欢迎来到——地～～狱～～医～～院～～！”我觉得我要发疯了，这个梦怎么还没完埃“救命啊！”我低着头一边跑一边喊，也不知道是怎么跑出医院的，反正我再抬起头来时，四周是一片荒郊野地，还哪有什么医院。不知走了多久，终于看见一条公路。远处开来一辆出租车，我截停了车子，问司机道：“大哥，这里是什么地方？”“这里是××埃”××？是B市啊，可我是住A市的啊？我也顾不得想我为什么会在B市了？我对司机说：“那你载我到A市吧。”坐上了车，身上又痛又累的我不一会就睡着了。直到我听到司机说：“先生，到了。”我醒过来一张开眼，看到车外是一个陌生的城市，接着就从倒后镜里看见了那张烂掉的，阴森森的脸。“他”转过头来：“欢迎来到——地～～狱～～城～～市～～！”我推开车门就跑，只见这里每一个“人”都跟地铁上的一样，眼睛里只有一片白色，没有眼珠子。它们一起向我逼过来，很快我被它们逼到一处墙边，无路可逃了。我背后有一扇门，我毫不犹豫推开门进去，却一下子愣住了：这里不就是刚才我和舍友一起喝酒的酒吧吗？这时，后边的“人”已经追上来了，一只手抓到了我的肩膀上，我立刻手向后一挥，想把那只手甩掉，却甩了个空。我抬起头，发现自己趴在酒吧的桌上，睡着了。坐在对面的小文微笑着对我说：“小健，怎么这么快就醉了，真是差劲埃”太好了，终于醒了。我刚张开口想要回两句，突然，我发现，小文脸上的笑，怎么那样的熟悉，好像在哪见过。小文举起手中那杯血红色的葡萄酒，等一下，小文从来都不喝葡萄酒的埃“欢迎来到——地～～狱～～酒～～吧～～！”"-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【有钱就是任性啊】浙江诸暨郦先生母亲腿上动过手术，郦先生心疼父母，便花几十万元装了部直达父母家楼层的电梯。电梯造好了，可与原先说的有区别，老邻居不乐意：“要么拆了电梯，要么将楼下所有房子都买去。”母亲不肯搬，于是郦先生就买下了整个单元！虽是老楼，媒体估价也有600万。
18、【某次坐电梯】某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去。电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出……我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了。等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了
19、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
20、华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹……关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。……
