电梯里的笑话大全。包括您到几楼，我帮你按！、这是巧合还是暗示什么、爸你先抽我的吧、停电、这阵子电梯总出事、看什么看，我就是比你轻、有点恶心的笑话，慎入、爆逗糗段，忍俊不禁等电梯里笑话。
电梯里的笑话大全（上）
1、【假货时代的顺口溜，打击假货】新鞋穿到半路，张嘴好像老虎。买了一套西服，一碰扣子全无。喝下两盅"名酒"，立即酒精中毒。搬回新式电扇，杂音有如擂鼓。空调插上电源，不见降低温度。急去问问商店，电梯卡壳中途。
2、本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃……
3、1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄hao，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标 2、后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。 德国人看了一眼，走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。 德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修hao。 德国人又来，看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！ 4、再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急～～ 经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。 中国人修了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语，彻底崩溃。
4、【一电梯的人大笑】早晨吃完早餐后电梯上楼，有一母女一块乘电梯，小女孩大概4岁，手拿着一个熟鸡蛋在抛着玩，不小心把鸡蛋掉在地上，她母亲大喊一声:快拣起来，你把你老爸的蛋打破了。一电梯的人大笑。
5、【正好被妹子尽收眼底】本人有个逗逼表弟，以前他有次回公司的宿舍，到电梯口发现电梯出故障了，里面有个女声在一直喊救命，他心里顿时有点激动，终于遇上一个可以英雄救美的故事了，于是对着里面大喊:别怕，我来救你……… 话还没说完，电梯门就这样令人措手不及地缓缓打开了，他那高兴的表情正好被妹子尽收眼底……
6、刚加完班便在楼下的电梯里遇见了15楼的王阿姨。“真是的，我们每个月交的物业管理费不知道用到哪里去了，你看看这电梯的等忽明忽暗的吓不吓人啊！”“呵呵，是啊我想电梯管理人员应该注意到了吧，说不定马上就来修理的呢。”“希望是这样，如果明天在不好的话我就打投诉电话。搞到他们总公司去。看他们怎么办！”“叮”的一声电梯停了。王阿姨和我点了点头走了出去，外边一片黑，看样子连15楼的感应路灯也坏了。我看了看表，已经12点了。我连忙多按了几下按钮，真希望能快点关门。可是那电梯就是不听话，我的耳朵继续不停的听到王阿姨的抱怨声。门终于关了，我重重的呼吸了一口气。电梯动了，我低着头想着今天一天的工作。灯还是一亮一亮的。突然我发现电梯的角落里有一个白色的马夹袋。回想刚才的情形，我刚才是第一个上电梯的人然后才遇见王阿姨的，一定是她的吧！我拣起了那个马夹袋又按了15楼的按钮，门开了。外边还是一样的黑，我小心的借着电梯里的灯跨了出去。嘿嘿竟然感应灯亮了，现在好多了。我连忙走到1503门口，轻轻的敲了三下。离开刚才到15楼应该才2、3分钟吧。她应该不会那么快睡觉的。所以我敲的很轻。可是很长时间没人反映，感应灯又暗了。于是我又敲了三下，这三下要比刚才来的重。可是还是没有人开门。怎么了？应该在家的呀。我看了看表已经12：10分了。我晚饭还没吃呢，也顾不到那么多了重重的敲了三下。……
7、【您到几楼，我帮你按！】在重庆看到过一家开在小区楼下的火锅店。晚上九点去，全部坐满，门口人行道都坐满，而且还在排号。最霸道的是，我进小区坐电梯，电梯门一打开，电梯轿厢里面居然摆了一桌。里面的人边吃边站起来：“您到几楼，我帮你按！”。[笑话]
8、【这是巧合还是暗示什么】看动物世界时里面的解说员讲到，人类是这个世界上唯一可以接受暗示的动物，尼玛，隔壁胖吖天天上班咱俩能在电梯口遇到，这是巧合还是暗示什么……
9、【爸你先抽我的吧】一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽，刚到家我爸就说：“下楼给我买包烟！”我家住六楼没电梯所以赖的下去。我脑残的来了句：“爸你先抽我的吧！”果然，我被抽了！
10、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
电梯里的笑话大全（下）
11、【停电】电梯突然停电了，电梯内的灯光迅速熄灭，经过一阵杂乱的交谈声之后，忽然有人冒出这样一句话：先生，谢谢你不再埋怨你的老婆，不过也麻烦你把放在我臀部的手拿开好吗？
12、【这阵子电梯总出事】一天，我跟媳妇说：你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！媳妇一脸不屑：买不起楼房，不要找理由
13、电梯里玩手机看糗百，忽然被人从背后扯了一把，回头一看，一少妇抱着个一岁多的小孩，小孩右手扯我，左手拉着少妇的衣服往下拉！我当时就震惊了，小屁孩莫非未来是组织的人？
14、【看什么看，我就是比你轻】今早上班坐电梯，上去超重，灰溜溜下来。还超重…又下来一个胖子，我灵机一动又上去了！电梯门缓缓的关闭了……永远忘不了那个眼神……
15、【有点恶心的笑话，慎入】1、生活啊，总有那么多的不如意，比如喝汤洒一裆，放屁带出屎，擦腚抠破纸……2、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。3、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……4、鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪：我是最新鲜的了。鲜花：不信。鲜牛粪：不信你去插牛屁股上好了。5、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……
16、【爆逗糗段，忍俊不禁】1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋……往下一看，TMD还真没穿 ！3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动……5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼……4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙……TM还能愉快的聊天么……5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了……然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了！6、今天办公室一�米油蝗晃剩篈照和B照有什么区别(驾照)。一二货男同事抢答道：B罩比A罩大呗。唉……你TM天天脑子里都想的啥埃-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【现在的小孩都早熟呀，伤不起】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小男孩，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
18、【在电梯里被揍】A说：“听说你被揍了。”B说：“是啊，在电梯里被揍的.”A说：“为什么被揍？”B说：“我放了个屁。”A说：“就放了一个屁？”B说：“不是的，我放了之后，用了鄙视的眼神和邪恶的中指看他。…… A说：“就这样？”B说：“电梯就我俩人。”
19、【请带好小孩】超市电梯上遇到一对母子，小家伙六七岁，电梯边上写着：请带好小孩。妈妈严肃得对孩子说：看到没，带好小孩，你要是坏孩子就不能来！小孩用力点头，估计心里暗暗发誓要做个好小孩！
20、【微博段子】我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
