家长的幽默笑话（五）。包括女友实在是太完美了、寒暄几句后就直奔主题、看看笑话更惬意、干点啥不好，偏要蹬三轮、这，这，是要这样教育孩子、真话是从小被扼杀了、老师和学生发生的爆笑事儿、女朋友要带我回去见家长等家长笑话。
家长的幽默笑话（五）（上）
1、【校园安全顺口溜小知识】小朋友，仔细听，安全常识有本经，时时注意言和行，家长老师才放心.过马路，眼要明，一路纵队靠右行，车辆靠近早避身，举手行礼表深情.拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更小心，不碰墙壁不碰钉.风扬尘，护眼睛，尘埃进入需冷静，轻柔慢擦手洗净，情况严重找医生.细小物，注意玩，千万别往口中含，一旦下肚有麻烦，快找医生莫拖延.饥饿时，嘴莫谗，吃饭之前洗手脸，细嚼慢咽成习惯，这样身体才康健.吃零食，坏习惯，不分场合和时间，三心二意分精力，别人觉得也讨厌.照明电，不要玩，千万不能摸电线，电线处处有危险，用电常识记心间.电视剧，动画片，躺下床铺就不看，迷迷糊糊睡着了，当心电视被烧烂.遇火灾119，火警电话记心头，速离险境求援助，生命安全是最关键.家来人，不认识，接待不可太随便，哄你出门找爹妈，他就趁机来做案.遇车辆，莫阻拦，爬车拦车不安全，出了事故伤了人，轻留疤痕重丢命.闪电亮，雷声鸣，自然现象不虚惊，高墙大树不靠近，导体抛开地下蹲.下雨天，路泥泞，团结互助讲文明，大小相帮讲真情，平平安安把家还.吃瓜果，先洗净，蚊叮蝇爬传染病，病从口入是古训，讲究卫生不生病.玩游戏，远金属，无意也会伤人身，理由再多不管用，终归还是不安宁.莫喝酒莫吸烟，吸烟喝酒神志乱，乱了神志把法犯，英俊少年不体面.炎热天，汗淋淋，莫用凉水冲洗身，重者卧床不能起，轻者风湿也上身.遇匪徒110，匪警电话要记清，机智灵巧去周旋，歹徒被擒快人心.私下河，不安全，要防头晕与痉挛，一江大水喝不完，青春年少赴黄泉.接热水，要小心，壶倒瓶翻烫坏身，误时花钱且哀痛，医好皮肤不匀称.河水涨，莫强过，逞强逞能必招祸，绕道行走才安全，雨过天晴家家乐.过院落，别逗犬，呼叫大人把狗赶，切莫自耍小聪明，被狗咬伤有危险.大热天，走远程，切记莫把生水喝，肚子痛来头发昏，途中哪里找医生.青少年，莫玩火，星星之火可燎原，烧了房子烧了山，一不小心要坐监.冬天冷，要取暖，火区电器要检点，乱七八糟，遍地摆，出了火灾后悔晚.药醋瓶，要收好，千万不能乱了套，老人小孩分不清，误食会把命丧掉.打乒乓，学投篮，体育运动大发展，单双杠，爬吊杆，都要按照规则办.不打架，不骂人，文明礼貌树新人，德志体美全发展，人人争当接班人.坏故事，莫要听，影响学习误青春，**书碟更莫看，不会分析会受骗.安全事说不完，时刻小心理当然，偶出事故总难免，自觉自愿入保险.莫登高，莫爬树，当心高处稳不住，失手失足滚下去，谁也不知伤何处.住上铺，莫马虎，安全时刻要记住，如果上下不小心，老师父母都操心.注射器，有针尖，玩它容易伤害眼，药品更不随便拿，人人做个好娃娃.玩滑梯，荡秋千，安全意识记心间，谨防失手绳又断，摔伤身体不方便.用电炉，烧煤气，结束一定要关闭，房间一定要通风，血的教训要牢记.变压器，不能攀，高压电源很危险，一旦接触人身体，命归黄泉上西天.倡保险，促平安，安全知识记心间，园丁精心勤浇灌，安全硕果分外甜说安全，道安全，安全工作重泰山，教师学生齐参与，校内校外享平安."
2、【我还是回去找我麻麻】一2货同事整天缠着一女同事，说要跟其交往，并要求说这个星期天双方家长见面，搞得那女同事整天精神恍惚，做了很多的错事，今天终于爆发了，只见她右手拿起一支啤酒，左手拿着一支香烟，跟那2货说如果他喝得过她就考虑跟他交往，那2货看了看她说：我还是回去找我麻麻吧。当时搞得整个办公室沸腾了！！！！！
3、【妈妈无语了】期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：“儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。要笨鸟先飞，勤能补拙！”孩子听了，若有所思地想了想说：“我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！”妈妈听了摇了摇头，无语！
4、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
5、【幽默也可以自费】1、今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，只剩下那妹子一脸无辜的看着我们。2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！3、当软妹高兴时候她会微笑着说“真好”而我会说“我操”，当软妹难过时候她会小声地抽泣“呜呜呜”而我会说“我操”，当软妹生气时候她会嘟着嘴说“我不理你了”而我会说“卧槽”，当软妹害怕时候她会面露惧色说“人家好怕”而我会说“我操”……妈蛋，用词贫乏的我大概一辈子也做不成软妹了吧！@骚瑞婆4、今天一个日本客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了习惯；在中国，他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走…………. @majunpu5、一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……孩子你是有多倒霉啊……6、想走进一个满是陌生人的电梯，然后对他们说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。7、今天中午吃长沙家家米粉遇到两朵奇葩。左边的怪阿姨同时吃着甜的绿豆粥和咸的卤水豆干，我那个擦，他老公肯定很强大。高潮是右边那个外形酷似周笔畅的大神，坐下来就开始玩手机，然后排骨粉上桌，她就一直玩到粉凉了，然后吃一口就走了……就走了……走了……了8、一女同事更新了QQ动态：唐三藏终于见到如来了！我立马问她：“你怀孕啦？”她回复道：“那么隐晦你也猜得到？”“嘿嘿，你太小瞧我的功力了，三藏见到如来，不是授经是什么？”9、战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧！”10、Lz妹子，想起中考快近考场的时候，妈妈给我拿半卷手纸和Wsj。关键妹子没来事大姨妈阿，然后妈妈说，垫上。考试的时候想去厕所就直接尿……这不是关键，关键是中午考完的时候，妈妈拿了一条新买的裤子，问我＂尿没，换上……上上……你真是我的好妈妈……亲生的。11、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。「职业？」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。12、早上上班各种起不来啊！！！我TM要是不睡到自然醒，我的大脑程序就启动不了……即使启动了……也会因电量不足继续关机…………
6、小时候，上课迟到，老师拽我的书包，书包带断了，许多东西从书包里钻出来：陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具，老师顿时叫我请家长，我父亲来后，将玩具塞进我的书包，拉好拉链，对老师说：“这不就什么都看不见了。”老师……
7、哥们和他女友是娃娃亲。他们也是我见过的唯一一对小学牵手，初中拥抱，高中接吻而家长老师都从来不管的例子。
8、【女友实在是太完美了】男友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。”女友抱着男友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
9、男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。总结一句，妈都疼自己孩子。
10、【寒暄几句后就直奔主题】昨晚儿子几个同学的家长来到我家，面色不太好看。寒暄几句后就直奔主题。原来，儿子不知从哪里捡了点破旧物品说是古董，文物然后卖给了那几个同学。其中，一支拿破仑用过的牙签卖了30元。一个给长征2号火箭点过火的打火机卖了50元。然后，我赔给他们的损失，又请他们吃了顿饭才算了了此事。
11、【看看笑话更惬意】1、老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”2、女孩儿们总是嫌弃自己身材不好。丰满一点的嫌自己胖，不够苗条，要减肥；瘦一点儿的，嫌自己不够曲线，不够辣，要肉感。总之是女为自己容，也为悦己者容，没有最满意的时候，所以我就跟我的女朋友说，不要在意身材上的问题，你在我眼里是最美，我要是觉得你瘦了，就充点气，胖了，就放点气。3、胖子是众人调侃的对 象。有次聚餐大家又调侃他胖，他一脸正经的跟我们说:其实我也瘦过，知道我最轻的时候多少斤吗。众人皆摇头，于是他淡定回答，6斤（指他刚出 生的时候）。这时一彪悍女答到，你最轻的时候应该只有几克吧……4、【谍战】家长问男方：“这时回去，家里人都等吃饭吧？”“走高速开车回去也就1个多小时。”“回晚了，好停车吗？”“我们小区车位少。停车费倒便宜，才5块1天。”问题平常含深意：“按天计算的停车费和价格，说明住的是20世纪80年代老公房或郊区中档商品房。走高速到家1小时、证明是郊区中档楼盘。”5、我班英语老师是很爱面子的小女人，一天，上英语课我觉得枯燥无味就从书包里，拿出一块磁铁在课桌上玩，玩着玩着突然老师出现在我面前，一把就夺过我手中的磁铁，还没有等老师开口，磁铁已经牢牢吸住了老师手中的钻戒…………..突然老师来了一句：校长tmd不是人！！转身走上课堂，我一脸茫然！这时我同桌嘀咕一句，你最起码得假钻戒，我呢！555555我是被白干了…………..这是肿么一回事啊！！！6、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我...曾经是一个公主...小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说，正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的！7、今天老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了，老妈得瑟着叫我去化个淡妆穿得斯文一点，于是后来戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了，我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥！于是我就回去打麻将了，到现在也不敢回家。8、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”9、上大学时寝室有个娘炮，一开始挺排斥他，后来不知怎么他开始负责掰桔子给我们吃，负责天气预报和收衣服，负责做作业图表，负责背课程表和买夜宵，负责打比赛时替我们加油，负责和隔壁寝室吵架躲在我们身后与帮我们剔毛衣上的起球……那时我们还笑他是我们女朋友，现在才发现，他当时应该算是我们男朋友。10、上学的时候跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你我就犯恶心想吐……然后顺势做了个要吐的举动，结果，真的把早饭吐了出来……全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。11、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
12、某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。”女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。
13、和兄弟吃饭聊到他的宝贝儿子……这货叹气了一下，说他的宝贝儿子不省心，昨天幼儿园请家长了！我问怎么了？他说昨天老师问春天最美的景色是什么？有的说小花，有的说小草，就我那儿子说：终于可以看到黑丝了！
14、【干点啥不好，偏要蹬三轮】最近大学又陆续开学了，想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长，参加迎新活动，帮新生拿行李，为了一次能拿得多些，借了一辆三轮车。装满车，骑车就走。遇到一个小小的上坡，吃力地骑着，满头是汗。突然传来一位新生家长的话：“年轻轻的，干点啥不好，偏要蹬三轮”。我更汗啊……
15、儿子忽然亲热地喊道：“爹地爹地！”老爸一听，忙说：“别别别。爹地爹地，跌了一地，我刚刚买了股票，你别这么喊我，不吉利！”儿子这才道：“好吧，老爸，那个……”见儿子扭捏，老爸道：“是不是又闯祸了？”儿子道：“嗯，老师要见家长！”本以为老爸为生气，没想到老爸却是欢喜道：“见家长？见加又见涨，这意头好啊！”他正在回味间，儿子已经跑不见了！老爸这才回过味来：“什么？见家长!这坑爹的儿子！”
16、小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
17、【这，这，是要这样教育孩子】朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?！”
18、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞……
19、【真话是从小被扼杀了】有这么一个例子：老师�贾米饕担嫠咄牵澳忝强梢匝≡褡龌虿蛔觥！苯峁嗝蛔鲎饕档模及ち伺馈＠鲜τ植贾萌挝瘢鲜μ嵋饧＝峁鲜μ崃思馊褚饧模焕鲜⒆帕辰欣戳思页ぁＵ飧隼铀得鳎赫婊笆谴有”欢笊绷恕Ｄ憧椿褂惺裁雌渌颍�
20、暑假期间帮带孩子，闲着也是闲着。免费帮家长带16岁到20岁未婚的男孩子。直接送到我家，姐姐带你吃好的，玩好玩的！
21、【老师和学生发生的爆笑事儿】上高中的时候，三个同学玩斗地主。老师让他们去办公室把牌剪碎，越碎越好。两人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到老师那，老师淡定夫人说了句：你俩把它们拼完整了就不用叫家长了！
22、一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！
23、【女朋友要带我回去见家长】十一放假女朋友要带我回去见家长，我很紧张，女朋友跟我说：别紧张，就跟回自己家一样。到了女朋友家门口，一开门，我就大声叫道：爸妈，我饿了，快去给我弄吃的。说完我看向女朋友，女朋友的脸从刚才的温顺可爱瞬间变成了一副极度凶残的脸，我好像说错了什么……
24、【超级逗比的小明】老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。老师：“这个是你爸吗？”小明：“是啊！”老师：“确定吗？”小明：“确定！”老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”。
25、【一则幽默笑话 团队合作】老师：“说，你们几个考试为什么要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们…… ……”老师：“明天叫家长过来！”。
家长的幽默笑话（五）（下）
26、【你家孩子没做家庭作业】老师：喂，小明家长吗？你家孩子没做家庭作业！家长：你特么就没让他进去听过一堂课，作业能会做？老师：……
27、【真心伤不起啊】人家长得好看的才能说感觉自己萌萌哒，而你长得不好看的，只能说感觉自己丑丑哒，自己胖胖哒，而且自已还穷穷哒。
28、【关于你儿子的早恋问题】老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
29、【关注教育】乙：我真头疼，你说现在的孩子咋这么难教育甲：怎么了，发这感慨乙：你不知道，今天我五岁的儿子偷拿了我100元，给花了，我都拿着证据了，就是不承认!嘴硬着呢!你说气人不气人甲：哦，孩子的教育问题乙：对呀!忒难了甲：别说了，这个我在行呀乙：您是甲：可以谦虚的告诉你，我是教育家呀乙：那我可小品找对人了，你给出个主意甲：像你说这种情况，可以进行社会主义价值观教育。你可以这么说：你呀!要牢记八荣八耻，树立社会主义正确的价值观乙：他一五岁孩子，能听懂吗甲：说多了，他自然就明白乙：我说的也不少，古今的，中外的，说了好多大道理，你猜怎么着甲：听进去了乙：哭了!挺心疼的甲：他一哭你可以这么说：要不以物喜，不以己悲，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐乙：你别说了，这挨上边儿吗甲：思想教育嘛乙：我看你呀，还教育家呢?是一经你教育就回家甲：这你算说对了，我的孩子我还教育不了呢，我还教育别人的孩子乙：你说现在的孩子怎么了?现在的教育怎么了甲：我还想问你呢?你说咱们那时候那么困难，教育资源那么贫乏，家人也不怎么管，不也好好的吗乙：对呀!现在的孩子一头扎进蜜罐里，咋问题那么多呀甲：前一阵子，我碰见一同学!也谈到教育问题乙：你同学是干什么的甲：真正的教育家乙：那他在学校表现肯定好吧甲：你正好说错!他呀!那时候特顽皮!老师送一绰号——淘气猫。我记得当时教我们有一老师叫韩正祥，有一次韩老师刚布置完作业，大家都在做作业，就他不做，老师问他，他说：“还正想(韩正祥)着呢？”乙：是够顽皮的，拐着弯叫老师名甲：老师说他上课眼睛老耷拉，下课眼睛像雷达乙：说的够形象的甲：我们上学那会儿，上早晚自习，出早操。乙：是呀!我们那时也上早操甲：淘气猫老来晚，跟不上出早操，体育老师总批评他，他就想办法乙：想出什么办法了甲：他发现女生来晚时，只要说“我来了”就没事了，于是他见体育老师也说：“老师，我来了！”乙：呵呵!幼稚的挺可爱的甲：结果老小品剧本师说：“我知道你来了，赶紧给我跑操去！”后来他说老师偏向女生，女生说“我来了”就没事，男生不行乙：那时的孩子们懂的少甲：不像现在的孩子该懂的也懂，不该懂的也懂乙：你说了这么多，够顽皮的!你那他咋就教育家了呢甲：后来，他翻然悔悟，努力学习，于是就成家了乙：哦!你这一说你初中的趣事，我也回忆起我上初中那会儿甲：咱们那时常挨老师打!那跟吃便饭似的乙：对，当时家长对老师说的最多的是：孩子你该打打，该骂骂，绝不护短甲：我想起来一次老师打我的情形：老师用脚踹我，脚踢进我夹克的口袋里，我身体往后一退，老师就摔倒了，这下老师火了，脱了黄大衣，把我摁桌子上打乙：那算啥!老师打我教鞭都打折了甲：教我英语那老师，特好打耳光，一期下来，我能挨几百个乙：这我不太信!那也忒狠了吧甲：你看我这脸，咋这么大?就是挨耳光的原因乙：呵呵，不会吧甲：我记的一次上晚自习，老师挑我读课文，我把not读成了“榔头”，惹得同学哈哈笑，老师把我叫上讲台，刚要打我时，突然停点了乙：运气不错呀甲：我赶紧往后退了退乙：怕老师抹黑打你!够聪明的甲：你说奇怪不奇怪?打过我的老师我一点也不恨，好多还交上了朋友!过年还走动走动乙：我也有这感觉甲：你说现在的孩子，老师不体罚孩子们，反倒跟仇人似的!你说这是什么道理乙：最主要的是现在的老师建立不起应有的敬畏甲：对，现在的孩子谁还怕老师呀!教育政策把学生抬的太高了，老师被贬的低了乙：中国的教育，不是左就是右!说减轻学生负担，干脆就不布置作业!说不能体罚学生，干脆就不能批评甲：不说了，咱一老百姓能管得着吗乙：你说的也对，好好把自己的孩子教育教育得了甲：说到教育孩子，我也闹心，我儿子都小学五年级了，上次我叫他用“况且”造句，你猜他咋造乙：我猜不出来甲：他说：火车疾驰而过，只听的“况且况且况且……”乙：你儿子够聪明的甲：我都感觉没脸见人。乙：那有啥，慢慢教育嘛甲：我叫他读《弟子规》，刚读几句，就不读了乙：为什么甲：他说《弟子规》太落后了，什么父母呼，应勿缓，都什么年代了，呼机早不用了乙：啊?是那个意思吗。
30、学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”
31、【爸妈都是逗B王，儿女都是可怜虫】1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”“让她理我。”2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦……没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！”4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。我……5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌！
32、记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了～～
33、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”。
34、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”……
35、【内涵笑话】某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。
36、【经典笑话】今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【一山更比一山高呀】老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… 。
38、【叫光明顶的老师把我孩子打了】上初中时，有个老师是个秃顶，人称“光明顶”。有一天，这位老师把一位上课捣乱的同学打了，并且打的很重。于是这为学生的家长便跑到学校找校长，并问一位同学那个老师教什么，那个学生说叫光明顶。然后这为家长找到校长后说：“你们学校有位叫光明顶的老师把我孩子打了”。
39、【船 家】一人睡倒，戏语人曰：我好像一只船，头似船头，脚似船尾，肚腹似船舱。又指阳物曰：这个岂不像撑船的？人曰：那里有这等垂头丧气的家长。答曰：你不晓得，摇船的时节，从来是软腊塔的，一到讨船钱时，便硬挣得不像样了。
40、【高考爆笑之考场内外】1、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？2、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。3、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。祝高考无压力!4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。5、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会……6、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“我去……其实我也很紧张的……”
41、今天去学校去开家长会，老师说个别小朋友想象力特别丰富。问他长大后理想是什么，结果一小屁孩回答说：“他长大了要去做一架能直飞月球的飞船。”老师说：“为什么？”小屁孩回答说：“我担心嫦娥自己一个人寂寞，要去陪陪她。”老师说完搞得所有家长都笑了。
42、【我女朋友不一样】1、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。2、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。3、2010年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。4、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”5、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然有强迫症！”6、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！7、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？
43、【有些男人熟过的了】第一次去上大学的时候都是家长陪同的，我们宿舍老大长得太显成熟了（有点显老），成熟到什么程度呢？就是晚上宿舍一哥们对他说，大叔你送完学生怎么还不回家！当时就笑喷了，直到现在还经常跟大哥提前这事来着……
44、【放学了我就不是老师了】刚刚校长开会，说：“老师记住：不要违规，不能收红包啊礼金啊什么的！要不然家长拿证据去一告，哦嚯，你又违规了！到时候出老啥子事，莫怪我们学校没说！”旁边一老师悄悄的吐槽说：“放心吧！放学了我就不是老师了！”我：“……”
45、家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。
46、【内涵笑话】大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？（此处应该有掌声）。
47、【本人辅导班老师】本人辅导班老师，有一淘气猴孩子经常不完成作业。回家经常挨揍，一日又没完成作业。孩子父母来了问孩子，今天能完成作业吗，孩子说:能。父母又问真的能完成不撒谎？孩子说能！那回家再写吧。孩子说回家不准打我啊！家长说好的！孩子又严肃的说不准撒谎不准骗人啊！！
48、听一朋友说的，他们村一男的跟另一家人的女儿好上了，女方家人不同意他们在一起，奈何又没办法，就骗那男的说，让他俩分了，说等二女儿长大了就嫁给他。男的还真的照办了，大女儿也嫁别人了。这不是笑点，笑点是后来这男的还真的跟他们家二女儿好上了，家长无奈，只能让他们结婚了，因为他们还有个小女儿在读书……
49、【关于微博的段子 这TM教育小孩以后是要抢银行啊】感冒发烧一直不好，烧的晕晕糊糊的去看医生，坐那边排队玩手机等医生叫号，一个小孩子冲过来就把我手机给抢了然后自己玩，我找他拿还不还给我还朝我吐口水，他家长还说，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高兴了就还你了，我惊呆了，愣了一秒抢过手机把小孩推在地上，然后跟他家长说，我有传染病，所以来看医生的，别惹我。这TM教育小孩以后是要抢银行啊。
50、【老师你还好吗】记得初三的时候，有天我和一个朋友在宿舍抽烟，被老班看到了，我就赶紧一扯开裤子就把烟盒扔进去了……然后老班叫我拿出来，我使劲说没有，坚持了十分钟，最后说，不给就通知家长，我一吓，就不情愿的拿出来了，最后我们老班哭了，因为我们两个成绩都不错，她没想到我们两个会抽烟，第二天我们两个就和她道歉去了，最后也没说我们两个什么，也没上报给学校。老师，祝你过得开心
