史上最搞笑的笑话精选50则。包括人见笑的醉人逗B、还算是条汉子、酱油是什么口味的、买牛角哩、似乎明白了一点什么、那你毕业以后做什么、挑 粪、你都不搂我的腰等经典笑话大全 笑破你的肚子。
史上最搞笑的笑话精选50则（上）
1、见到上级，假装微笑，表示活着，见到客户，贪婪阴笑，表示成功，见到审计，强颜欢笑，表示坚强，见到媒体，半推半笑，表示拒绝，见到同事，开心微笑，表示友好！[百问中文库为您整理经典笑话]
2、“如果明天就是世界末日，而现在已经是晚上11点了。我真希望和你一起走完我整个人生！”
3、我讲的都是我自己经历的，信不信?小时候我住在老屋里，有一天半夜，我突然醒了，听到了一种很奇怪的声音:我家做饭的屋子里有人在切菜，还有人在磨刀，过了一会，后面的菜地里有人在挖地的声音，这些声音都很有节奏，我吓得一动也不敢动.第二天我去看，那个磨刀石还在那，还是好久没有人磨过的样子，而地根本就没有动过.有一天晚上，我睡得迷迷糊糊的，忽然摸到一双冰冷的脚长大后，大伯去世后不久，又回了一次老屋，那天晚上快2点了，我还在灰暗的灯下织毛线，忽然，我放在沙发那头的外衣飘飘忽忽就到了我的肩上，吓得我赶紧关灯钻进被子里，过了一会，就听见外面传来大伯咳嗽的" "声音，" "还有他编背篓的声音……一次晚上一个人走夜路，想到有鬼，心里害怕，" 忽 "然看见前面有个穿白衣的女子，我使劲赶，想和她一起走有伴.可怎么也赶不上，可能是她走累了，看见她座在路边，我小跑上去，天，那只有一只鸟站在那儿看着我…………小时我一个人去我家的荒山上割草，看着一堆草很好，我刚割了一刀，就看见草里站着两个泥人，晕沉沉地回到家，大病一场.我爱我的家乡，可我对那有一种莫名的怕意!
4、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”
5、我在工地遇见一逗逼。基本上每隔两天就能听见他说他有洁癖。今天下班我终于忍不住了。我说。你妹为神马半月没洗澡了？那逗逼回我说。我嫌水脏。
6、偶尔与你相见，你竟对我放电，看这尴尬场面，姿势不敢改变，想与你划清界限，可你已经有吻我的意愿，妈呀！谁家的大狗，对我如此狂恋，祝‘愚人节’快乐。
7、朋友生得憨，事急把车赶，车上人太多，只得靠椅站，椅上坐美女，惊奇把他看，朋友心里美，回笑头一点，美女目光闪，对他直挤眼，朋友不明白，惊奇把她看，美女急皱眉，轻叫门没关，朋友惊闻言，连忙低头看，外裤忘拉链，内裤红光闪，囧得红了脸，慌忙拉上链，轻对美女赞。
8、媳妇儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行，我就脑袋大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静……
9、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛……
10、【人见笑的醉人逗B】1、这个世界上唯一能和我媲美的人是：明天的我。2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草……我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。3、冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。4、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖！！！5、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。6、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！7、游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
11、我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…。”
12、小李给一个女孩去了很多信，但对方一封信也没有回过。一天小李愤然宣誓：“如果等不到她的回信，我就去死！”闻者大惊，同时为其痴心感动不已。尔后小李继续宣誓：“我愿为那封信等一辈子！”闻者方明白，小李无非只会老死。
13、沙僧：这么个大热的天儿，跳担那儿活不是人干的，二师兄说散伙怎么没个准啊！这会儿要是在流沙河该多好，天天能洗澡。
14、女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，然后认真地说：“就这么大。”
15、【还算是条汉子】一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
16、【酱油是什么口味的】我从外面回来将没喝完的可口可乐放在桌子上，被到家里来的两个小孩看到了。就想上前拿过来喝，我就随口说了句，那是酱油不能喝。可看到小孩还是眼巴巴的望着饮料，我也就不忍心在骗他们，将饮料拿给了他们。一个小男孩很快的就喝了口，妹妹问道：“哥哥，酱油是什么口味的。”小男孩说：“酱油是辣椒口味的。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊!
18、家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！
19、宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。评语：你们老师到底布置了多少作业啊？
20、比克：约翰，你的弟弟叫什么名字？约翰：他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？
21、一天领导组织开会，一个同志正在打瞌睡，领导主要传达“两会”精神，这时这个刚睡醒的同志惊讶的说：“已经开了两个会了啊？”
22、这几天农村掰玉米，lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻居家的新媳妇……还被她看见我了，当时那叫一个尴尬啊……
23、这是暑假时在三台看到的公益广告……”大家爱母亲，不骂三字经”[百问中文库为您整理经典笑话]
24、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
25、原曲：走进新时代原唱：----词曲：词：蒋开儒曲：印青改编歌词：想对你表白，我的心情是迫不及待，总想对你倾述，我对你是多么热爱。勤劳慷慨的网虫们，每天总是准时爬上来，啊----，我们每天准时爬到网上来。我们CHAT到东方红，不知不觉又一夜，我们讲着动人的故事，BBS贴起来。尽心尽责的斑竹们带领我们七嘴八舌争起来，执迷不悔爬向未来……
史上最搞笑的笑话精选50则（下）
26、在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗？”被告：“没有，先生！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！”
27、本人男，和女朋友同居，有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光，然后和我说，你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去，还说，我就摸摸，我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样！
28、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
29、1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接�潜热校�卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。
30、【买牛角哩】七月初十，西景逢古会，大桃牵着那头大黄牛上会去了。准备到会上把牛卖掉，换一条腿脚利洒的骡子。不料走到半路没注意，牛头一甩撞到一棵槐树的树干上，把一只脚给撞掉了。真倒霉，他从地上拾起那只牛角，装进馍布袋，牵着只有一只角的牛往会上走去。还没到牲口市上，迎面碰上一个牙行牲口贩子看了看他的牛，笑着问：你这独角牛卖多钱？大桃一听独角牛就一肚子火，便气恨恨地说：独角牛咋啦？物以稀为贵，二百元以下你甭说话。牙行说：一言为定，这牛我买啦！说着，掏出一百元就要牵牛。大桃说：说的是至少二百，你怎么给一百元就想牵牛？牙行人的嘴里就是牙多，他笑着说：娃娃，你就不懂卖牛的规矩。人常说，买牛买角哩。你这是一只角，当然只能给你一半钱。大桃说：好，就按你说的办。只见他接过来那一百元，从馍布袋取出那只牛角，塞到牙行手里，二话再没说，牵上牛回去了。
31、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了；去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了；遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了；买买彩票吧，中奖少了，中暑多了；看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了；医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友！
32、搞笑的诗：三十功名尘与土，从此君王不早朝--皇上还要功名么
33、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
34、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
35、【似乎明白了一点什么】男朋友特喜欢我长头发，千叮万嘱不许剪，本人无聊ps一张短发上传空间，都以为我把头发剪了，结果男朋友从此以后再也不理我了，本人很郁闷，说见最后一面，结果我满心欢喜的长发飘飘去见他，他却带了一个长发飘飘的美女……似乎明白了一点什么……
36、很多汽车设计师都是干什么吃的？我觉得我随便画出来都比他们设计的好看，先不说内在如何，外观上就要能吸引人，为什么几万块的车就一定要长得丑，就不能看起来像一百万几百万的，这一点众泰就很有灵性……
37、【那你毕业以后做什么】lz学习成绩不太好但是兴趣爱好很广泛，男票认真努力相信天道酬勤……嗝……一天他认真的对我说，宝宝，其实你可以考虑提高一下学习成绩哦。lz边刷微博边说臣妾办不到哇。男票说，那你毕业以后做什么？女九号的裸替吗？……妈蛋，当初真不该带他听郭德纲，没想到他还学以致用以制夷了
38、【挑 粪】有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。开甲想：“得让他尝尝味道。”第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？”开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？”财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！”开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！”从此财主不敢小看开甲了。
39、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
40、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……
41、刚才自习我玩手机，不知道班主任在外面巡视，于是他发条信息给我，同学你不认真学习。开始不知道是他，我回条，你是谁？他又回我一条你看你窗外，我又回了一条，等下聊，傻笔班主任在外面呢。
42、一男的长了三个蛋蛋，觉着很骄傲，就想找人炫耀一下。他看到一位老大爷就说，大爷你知道吗，咱俩加起来一共有五个蛋蛋。老大爷很吃惊的看着他说，难道你只有一个蛋蛋？
43、两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”
44、“今天是个好日子，心想的事儿都能成 ……”四月一日这天这首欢快的歌就唱给你一个人听的，用心听哦，你懂的！祝你节日快乐！
45、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
46、同学正排队买饭，叫他捎俩馍馍（馒头），另一个同学说要他捎俩卷子（方言，馒头的意思），轮到我同学的时候，他竟然对着买饭的阿姨说：“来俩卷子、俩馍馍、俩馒头。”阿姨生气的说：“我扇你一巴掌，到底买几个馒头。”
47、【你都不搂我的腰】和男票逛街，前面有一对情侣，男的手搂着女的腰，就想撒个娇：“你看人家都搂腰，你都不搂我的腰……”他怯怯的说：“可你得有腰啊！”。
48、【你在说什么，我肿么听不懂】小明：“我爸是公司老板，出门都有转车，他后面还跟着十几个手下”小东：“这算什么，我老爸每次出去，都有好几辆车来接他，我爸爸后面每次都跟了好几十个人！”小明：“你爸爸是哪家公司的老板？”小东：“我爸是XX旅行社的导游！
49、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后保佑你天天笑颜开！
50、28岁的我想来一场忘年恋，所以最近经常去小学门外转悠，昨天就盯上一个10岁的小学生，想求她帮我转一封情书给她奶奶。
