最新的汪星人笑话段子。包括垂涎小姨子很久了、郭德纲、于谦最新相声《你要锻炼》、我家的没有它扁、内涵恐怖段子 散发绿色的诡异的眼睛、看猫什么时候饿了、半个屁股在外面啊、初中生三人搞笑的相声台词、郭德纲于谦经典相声《我要反三俗》等汪星人笑话。
最新的汪星人笑话段子（上）
1、【猫和老虎擦肩而过】猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
2、【负担过重会失踪逃走】看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”"
3、【不懂外语的孩子】周六早上，我到同事小张家找他商量事情。刚一进门，就看到他4岁的儿子坐在小凳子上正在看原版的《猫和老鼠》，而且还不时被逗得哈哈大笑起来。4岁的孩子懂英语吗？带着疑问我逗那个小子：“你知道它们说什么吗？”他正看得高兴，不满意我打断他，头也没回不耐烦地说：“大人真奇怪了，我怎么听得懂猫和老鼠说的话呢？”
4、【老婆瞬间石化】随着生活水平的提高，越来越多的家庭开始养宠物狗，宠物猫了，以此为背景……有一天，我和老婆在看电视，老婆突然问我一句，说为什么嫦娥奔月要带只兔子啊？我说，猫和狗都不吃萝卜啊。老婆瞬间石化。
5、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学回答到：“今天是情人节！”
6、【猫乞食】一猫向妇人求食，叫唤不止。妇喝曰：只管叫甚么，除非割下这张屄来与你吃。邻汉听得曰：娘子，你若当真，我就去买碎鱼来换。
7、【垂涎小姨子很久了】垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个爽啊！这时耳边响起了熟悉的声音：老公，刺激不？[笑话]
8、【郭德纲、于谦最新相声《你要锻炼》】(大家喊好) 郭:咱走吧于:呵呵，这就走啊?郭：有句话儿怎么说来着?今夜星光灿烂于:哎郭:今夜你最烂于:这是怎么说话呢?什么叫郭:最灿，最烂于:对郭：最灿烂，灿烂于：单哪个字儿都不好听郭：看大伙儿痛快于:嗯郭:大伙儿都是听相声的，相声演员讲究四门功课于:对郭：脱鞋就唱于:您等会儿，等等，您拿脚抓话筒唱阿?郭:怎么说?于:说学逗唱郭:没有这这鞋就唱?于:没有，哪儿有这么句话?郭：来这么些人于：嗯郭：都听相声于:是郭:为什么爱听相声?于:为什么呢?郭：哈哈一乐于:高兴郭:心情舒畅，高兴(有观众乐)你看什么也没瞧见乐得跟什么似的于:咳，我这儿也纳闷儿这乐什么呢这是 (郭德纲看于谦) 于:没有没有没有，没什么不对的郭：很可笑于：哪儿就可笑?郭：这是爱好于:对，乐也是爱好郭：爱好，那当然了，哈哈一乐对身体有好处于:对郭:就如同锻炼身体了于:噢乐就跟锻炼一样郭:老坐在屋里边儿抹眼泪儿那好得了么?于:老哭不行郭：是不是啊?于：对郭：各位这爱好太好了于:是么?郭:来听相声就如同是锻炼一样于:增加肺活量最起码郭：这点儿来说阿于:嗯郭:我要批评你了于:你批评我什么呀?郭:我很久没批评你了于:你很久没说相声了郭：你说啦?于：呵呵呵呵，我要说了我上哪儿找批评去阿?郭：我是批评你得爱惜自己的身体于:是，我呀?郭:多少观众都喜欢你呀?于:阿是郭：你这儿要死了对大伙儿多大的损失?于:也不至于死了郭:我就说这个意思，但是他这个人比较懒惰于:我是犯懒郭:阿他没有别的爱好，你说让他出去跑一圈儿打个球儿游泳游泳没有于:嗯郭：他就三样儿于：嗯郭：抽烟，喝酒，烫头于:这，这都挨着么您这?烫头也是爱好阿?郭:不理解老倒饬跟中年妇女似的于:没听说过，我倒饬的跟中年妇女似的谁看呢?郭：我看这个于:对对对，这是您的爱好这个郭:看完了，看完了好吐去我，老抽烟，你看我也不抽烟抽烟我也不理解他们这玩意儿阿，于:嗯郭:老抽烟怎么个美法儿阿?于:有点儿瘾呗郭：一根儿接一根儿一根儿接一根儿不停于：瘾头儿大郭：不是跟哪儿都是(比划使劲嘬) 于:嗯，我抽烟就抽烟没使这么大相儿阿我郭:这表明你很享受知道么?于:嘿嘿，我都这表请还享受哪？郭：烟卷儿不过瘾买烟叶儿于:劲儿大郭：都脱了它于：对郭：脱完了撒白糖于:有这样儿郭:撒葡萄酒于:哎香啊郭：抽着香于:嗯对郭:老这样儿这挑费大呀于:葡萄酒多贵呀？郭:就是，他媳妇儿舍不得，换酱油于：撒酱油？郭：舍不得这白糖，哎，孜然面儿于:嚯郭:点完一抽，一出去谁逮谁问于:问什么？郭：还有大腰子么？于:拿我当烤羊肉串的了郭:后来上四川演出于:嗯郭:买那大竹筒抽烟那个于:那是水烟郭：嚯，那能过滤于：那过滤好着呢郭：咕噜噜咕噜噜咕噜噜，抽完了拔下来，吨吨吨吨吨吨吨吨吨于:我瘾头太大了，连水都喝呀？郭:过瘾么，喝完这痛快呀于:嗯郭：还闻这鼻咽儿于:这也闻郭：都没卖的了于：对郭：阿民国的时候净闻那个于:是郭:现在北京就一个地儿卖于:哪儿？郭：大栅栏于:哦郭:这个店叫天惠斋于:那儿卖鼻烟儿郭:那儿卖鼻烟儿，一进去把脑袋搁柜台上于:干吗？郭：受累，一个鼻子眼儿上装一包儿于：嚯，这是抽烟呢么这？郭：这几样儿挨个儿来，烟卷儿掐了，卷，卷完喝这个阿于:嚯，忙得郭:喝完闻鼻烟儿于:好么郭：浑身上下又黑又瘦躺门口儿睡着了于:嗯郭:好多人一瞧这打电话吧于:怎么着?郭:”警察，这儿有一自焚的”于:嚯！我都成人干儿了是么？郭：警察来了纳闷儿呢于：嗯郭：腊肉于:咳，这眼神儿都不怎么样郭:不光抽烟，还喝酒呢于:这也是瘾哪郭：喝大酒于:好这个郭：阿，现在外面儿卖那酒不行于:嗯郭:自个儿泡于:泡什么酒？郭:弄一坛子，人参于:那有营养郭：冬虫夏草于：更好了郭：鹿茸于:太好了郭:搁里边儿，貂皮于:貂皮？郭：喝这个酒暖和于:哎没听说过，穿上它好不好啊？郭:泡好了于:阿郭:搁在门口儿高兴于：嗯郭:哎?怎么短了呀?于:有人偷酒郭：拿笔写上，不许喝我的酒于：告诉人家一声儿郭：谁要喝我的酒谁不好去于：这就没人儿喝郭：谁是我爸爸于：别，这么写不是全有人喝么？郭：糟践他们么，糟践他们于：我这是糟践人哪我？！郭：糟践么于：我糟践谁管谁叫爸爸是吗？郭：看看灵不灵吧于：嗯郭：转天再掀开，短了一半儿于：废话，这都快没了郭：这哪个爸爸喝的？于：别提这事儿，没这么解释就郭：笔，改，写上＂尿桶＂ 于:哎，这就行了郭：转天再看，满了！于：咳咳，你告诉人家人家还不往里尿？郭：你看这样的人，实心眼儿于：我这叫实心眼儿么？郭：知道么？没事儿出去锻炼去别跟家弄这个于：是，那有好处郭：锻炼懂么？于：锻炼郭：锻炼，会写吗？于：俩字儿还不会写？郭：duan锻，liao炼于：哈，你好好学学拼音去得了郭：锻炼么是吧？于：阿郭：老太太们都都锻炼去于：老太太郭：啊，门口儿踢毽儿于:噢郭：苏秦背剑，韩信背剑，还有霸王背剑，于谦倍儿贱，倍儿贱于：全背剑哪？郭：不是，他们是背你是倍，倍贱，倍儿贱于：倍儿贱哪？！我甭练这姿势了这个.没有郭：炼他没有，咱们非得徕着他出去才去呢于：是啊郭：走，谦儿哥，走出去玩儿会儿去于：凑热闹郭：就算出去了于：嗯郭：采摘，你看秋天了，果园儿里边儿苹果什么的于：这好玩儿郭：采摘去，这个徕着他去于：采摘有意思郭：阿大伙儿都高兴，来来，大伙儿一块儿玩儿，哎~~~ 于:怎么?郭：快洗洗这苹果于：干吗呀?郭：我刚才采大苹果于：这刚采的好郭：我来:哎~~~ 于：这是?郭：洗洗这草莓于：刚采的草莓郭：采的大草莓，待会儿那过来了阿”哎，我洗这葡萄”于：采葡萄郭：采这大葡萄于：好郭：他过来。”哎，洗洗我这鞋”于：怎么啦?郭：我踩屎上了于：咳，这什么乱七八糟的?两码事这知道么?郭：人很次就在这儿你知道么?于:人很次满地拉屎就在这玩意儿?郭：人很次，说这个意思吗?于：阿郭：希望你锻炼身体吗于：是郭：奥运会，看奥运会于：嗯郭：看了么？于：我看了郭：你准不看哪于：我愿意看这个郭：他不好这个我们都喜欢看这个于：看啊郭：奥运会，扬我国威，百年奥运于：是郭：阿奥运精神吗于：对郭：锻炼身体有好处于:是郭：我为了奥运我付出很多于：您还付出哪？郭：对，我我还学英语呢我于：您还很辛苦您还学英语了郭：不是，英语用的多，现在人都学外语吗于：是，人家郭：人家农民伯伯们都学外语吗于：农民还说外语？郭：你看看你看看于：哪儿用啊？郭：早上起来嘛于：阿郭：农民扛着铁锹于：嚄 （有人手机响） 郭：带着音乐伴奏于：没有音乐，哪儿来的音乐啊 （那人站起来了） 郭：不碍事你坐着吧。我，我这会儿把他这座儿卖了不合适吧？于:没听说过，不至于这么大罪过郭：他出去拿英语打电话于：拿手机不是扛着锄头，郭：你看有扛着锄头的嘛于：您说扛锄头这个郭：那农民伯伯早上起来不都扛着锄头吗？于：阿郭：一嘴英语于：说什么呀？郭：TomandJerry.还有，David，走，下地干活去于：阿？猫和老鼠还种地哪？郭：种地，说这个意思于：什么味儿阿您这是？郭：我也要，学那个，那个（烙烧饼的动作） 于：哪个阿您这是？郭：学英语于：您这烙烧饼郭：讨厌，他不懂啊他恨得慌你知道么？于:我干吗就恨得慌？郭：恨的慌于：您学什么了？郭：英语阿于：怎么说呀您这？郭：跟家天天背那个单词儿吗这个于：单词郭：单词，在家背笨单词吗于：笨单词阿？郭：笨，不笨于：背单词！郭：被笨单词吗于：唷，哪儿那么笨您这个郭：背单词于：背什么呀？郭：背单词学英语吗于：怎么背呀郭：我出去我好跟外国人对话于:说什么呀？郭：说什么反正我练，正在练嘛，啊练完了我们楼下街坊有一个大学生于：大学生郭：大学生于：对郭：上大学出来的于：还一样，大学生郭：山西人，山西小伙子于：山西的郭：人这一路奔波，考到北京于：那不容易郭：上大学，他这外语讲得好于：山西人讲外语好?郭：哎呀，我学完我跟人对话去于：是吗？郭：我看，听对不对呀于：听什么？郭：来来来听我说的这个于:嗯郭：呃，试试阿于：嗯说郭：MynameisYu’qian的father于：哎嗬！哪儿啊？您这说外语还不忘占便宜呢您这个郭：您，你怎么能，讨厌呢于：废话，好不容易不说中国话我躲躲，你看郭：我告诉他我叫什么名字吗于：你是叫那名字吗？！郭：我，我可以叫那名字于：没听说过，你还是说本名儿得了郭：MynameisGuodegang于：哎，这就对了么？郭：山西大学生哭得呀于：怎么了？郭：你是真正的大同人（山西味儿） 于：咳，这没当英语听感情郭：反正我，继续努力吧于:唉，且努力呢。郭：继续努力，我要为了奥运我学英语，我，我为了奥运我付出很多于：还付出什么?郭：我连蒜都不吃了于：奥运会跟吃蒜有什么关系?郭：你看，你吃好些蒜你出去了，各国元首一看你，哈~~~~~~~(哈气)，都躺那儿这算你的算我的?于：废话郭：要不算蒜的?于：算蒜的?你不吃蒜也不能冲人这样儿啊郭：热情吗于：见元首这样儿?郭：感受我们的温暖吗是吧?于：哪儿那么热阿?郭：不吃蒜了于：别吃了郭：韭菜也不吃了于：韭菜?郭：你粘牙韭菜不好看于:还粘韭菜郭：你吃完带着二斤韭菜出去了阿于：嚯郭：知道么你接见布什去，布什一看我”No~~~~~~~这是甚么呀?！”于：嚯!这，这布什实在没见过这么大牙缝儿的人郭：你看二斤韭菜跟这儿张飞也就这意思了吧?于：这对，比胡子还长呢那个郭：是不是你说这个意思呢是吧?于：行了，那你别说了这个郭：我就，就就给你讲这个道理于：阿您说的不是道理郭：是深入浅出的，反正那个意思吧是吧?于：您就说明白了郭：是深入浅出于：嗯郭：潜出水面跟您讲这个道理于：王八呀是怎么着您?潜出水面儿给我讲道理?郭：你再说这个，你�孟人礛ynameis你再说这个于:没听说过，您就说这个郭：讨厌，我给你上课吗于：阿郭：这不，让你有奥运意识么，是么于：您说郭：对么，你看，奥运期间有好些事儿其实说良心话我都觉得我算一志愿者了都于：您还能算上志愿者?郭：我老跟大伙儿讲啊于：阿郭：可能有些不太方便的地方都希望大伙儿都认同，谅解一下儿于:什么事啊?郭：你比如说单双号，是吧?于：噢分单双号郭：你这有必要来这么多外国人于：嗯郭：马路上多堵阿于：是郭：过去北京的交通饿死过人于:这都新鲜，交通能饿死人?郭：一堵堵好几年那个于：嚯，那干脆别跑了好不好?郭：那不就饿死了就于：那是得饿死阿郭：单双号很方便我很支持单双号于:是啊郭：我那天我一看嚯，今儿，今儿单号儿，我呀，骑三轮儿车出去于：三轮儿车碍单号儿什么事儿?郭：废话，仨轮儿不单号儿的么?于：有按轱辘排号儿的么？郭：呵，阿，支持奥运吧，走到警察那儿，勒住了于：怎么？郭：单号儿车，看见了？于：还在这儿显摆郭：一，二，三于：你不比划人也知道，仨轱辘怎么码您还不知道？郭：警察很纳闷儿，怎么了?单号儿车，单号儿，今天单号儿。”今儿双号儿啊”于：记错了郭：坏了，破坏单双号儿了，赶紧买一呼拉圈儿套脖子上于：阿?! 郭：这没问题了吧?四个了这回于：双号儿郭：双号儿，我蹬，蹬(一边转脖子一边蹬车) 于：闹得哼不闹得哼?郭：我差点儿没吐了于：唉，活该，您撞死多好郭：很讨厌阿于：废话，怎么蹬车的?郭：这你，你练于：不骑车就快摔死了郭：这就，算是，支持奥运了吧于：您这就算贡献了就?郭:还有一个事儿我也做了贡献于:什么?郭:走到街上，人家看见拿着饮料了，你喝一口于:这是郭：这太有意义，是不是?你拿汽油喝于:我拿汽油干吗?郭：我说这意思，万一呢万一呢?于：万一我也拿不了汽油郭：你你拿过汽油于：我干吗拿过汽油阿?郭：你没拿过?于：没有郭：原来报纸上不是你呀于：不是我，别往我这儿放郭：我那回，我因为那个，我闹点儿小尴尬，于：怎么了?郭：有一说相声的叫李菁认识么?于：太认识了郭：这眼珠子瞪得这么大个儿，于:大眼睛郭:大眼睛，李菁中奖了，于：哦郭：一彩票儿中一百万于：哎呀嚯郭：请客于：那是得请客郭：鸭架子熬白菜，呵于：哎呀，唉呀太不开眼了这个郭：请我于：一百万请这伢架子熬白菜郭：仗着我们住的近于：是吗?郭：他住在大兴，我住在回龙观那边儿于：嚯!这还进呢一南头儿一北头儿，郭：没有人家管送啊，自个儿去人家管送啊于：哦还得送郭：哎五个多小时到他们家于：是啊郭：顺顺利利快快乐乐阿于：这就算顺了郭：嚯我的鸭架子熬白菜于：嗯郭：半只鸭架子，十棵白菜于：就剩白菜味儿了郭：敞开了吃吧于：可不是么?郭：吃我感动坏了，今天是不是我生日?于：嘿，嚯.这没见过这个郭：吃完了送我走，于：送郭：上人家汽车，呵于：转送郭：开车走，这个突然间觉得有点儿憋得慌于：喝多了郭：这怎么办呢?于：嗯郭：一回头，这车里有一个饮料的瓶子于：阿，你要干吗?郭：给你变个小魔术于：怎么变法儿？郭：眼闭上于：阿郭：瞬间，我给它弄满了于：呃这是小魔术么您这？郭：开个小玩笑么于：阿郭：哎车停了于：嗯郭：见到回龙观的收费站你下去吧（李菁声音） 于：哎，不送到家呀？郭：送出来就算不易了于：那是郭：下来拎着瓶子走啊，往前哪儿扔阿？没地儿扔，过来个警察可能看我很怪异．阿？于：那是，没有提溜这个满街跑的郭：＂站住．＂＂干吗？＂ 于：还挺横郭：＂让你站住＂＂不站住，我有赞助证儿”于：说这干吗呀?谁查你赞助证儿了？郭：问我赞助么？不是那个于：不是郭：“你好，拿的饮料么？＂ 于：你说什么？，绝不承认.噢告诉人家拿的酒郭：多少度的？３７ 于：按体温这么告人家的郭：“喝一口吧”“不！”于：不喝郭：“不是不听你话”于：阿郭：“太甜我糖尿病”于：这就不喝了郭：跟人说实话吧于：这赶紧说实话郭：这是一个小插曲于：唉这不算什么郭：总的来说吧于：阿郭：我认为我就算不错于：怎么不错？郭：支持奥运，我打打奥运开幕式之前我就等着于：等什么呀？郭：我一直等，等那开幕式，我等看这个，我可爱看这个阿，我都不睡觉于：是啊郭：不睡觉，我坐着等着看于：太期待郭：家里人也劝我于：哦郭：先睡吧，还半个月呢于：阿？算准日子再等啊您这郭：我这，我这一份热情你于：白费郭：阿?可以理解吧?于：是理解您这到开幕式您都睡了郭：终于等到开幕式，好! 于：嗯郭：美轮美奂无与伦比于：是好郭：多少钱者开幕式?于：是郭：这开幕式，我认为太棒了，是，好啊，拿这开幕式和315晚会比于：阿?! 郭：315晚会跟奥运开幕式怎么比?! 于：谁比它了?郭：一天一地!这奥运开幕式在这儿，于：嗯郭：315晚会，嘿!这帮下三滥的! 于：阿?郭：嘿，哎，我问你，奥运开幕式好还是315晚会好?于：你让我说那…… 郭：你说，说！你说痛快于：当然是奥运开幕式郭：好！好好好，315晚会不灵吧？于：这郭：这帮臭不要脸的吧？于：我没说阿！我没郭：好，好，我给你，我看看我带糖了么给你一块儿于：我这不吃，我也糖尿病你知道么？郭：我给你弄瓶儿饮料喝于：呵不要郭：我说这个意思于：阿郭：开幕式我打头儿看到尾我很激动于：是啊郭：各国运动员入场穿什么样儿都有，于：哦郭：过去有句话这叫万过来朝于：船都到了郭：扬我大帮的威风于：是是郭：都来了，各式各样儿的阿于：嗯郭：阿其中我，有一个我很感动于：看见什么了？郭：我不知是哪国的阿哪国的选手阿于：嗯郭：戴着一帽子是绿色的于：这您还感动？郭：戴着绿帽子高兴啊，我眼泪都快下来了于：干吗呀？郭：家里出这么大事儿他还有这闲心于：嘿呀，你都胡联系知道么？郭：他这何处去了这是啊于：人家跟咱们风俗不一样郭：他们允许那样儿？于：哪样儿阿？那很正常啊郭：哎哟这帮高兴这帮阿于：还有呢？郭：又来一个又来一国家阿于：嗯郭：头里走一中年妇女这胖阿，比这桌子胖一块于：那么宽？郭：一大旗子，呵，这什么项目呢？于：这是？郭：这看不出来呀这个？于：太胖郭：教练吧？于：也没准儿郭：胖成那样儿他叫谁练去？这是，这是他们那国家曲协的？于：啊？曲协的上这儿干吗来？郭：这旗子上写着反三俗呢于：这没听说过，眼神儿太好了您这个郭：不是他们么？于：别跟这儿起哄么？郭：反正一国家一国家走，唉呀，我打心，我美的都不行了于：高兴郭：我可，可耐看了我于：嗨，就喜欢郭：你看我我最耐耐哪一个?于：喜欢谁？郭：女排，穿红的那个于：礼仪小姐郭：嗯~！嗯！于：您看点儿正个郎的行不行啊？郭：这还不算正个郎的么？于：嘿您看人小姑娘干吗？您看运动员呢郭：没没没这好看于：废话郭：我也不好看，看会儿累了闭会儿眼于：阿盹儿盹儿郭：呀！过来一个于：哎还真按您的意思走还郭：我要是在现场我得多痛快我啊？于：您看不就完了么？郭：可惜呀？于：嗯郭：我，我，我为奥运干不了别的于：您这干的不少了郭：我行么？于：可以了郭：我除了干的了助威我干不了别的于：嗯郭：我不像你于：我怎么了？郭：你搁到赛场有用于：我有什么用？郭：你能当裁判于：我还当裁判？郭：你有两点是最符合要求于：哪两点？郭：第一，公平正直于：哎这我的性格郭：是不是？于：那是郭：第二点你要当裁判红牌儿黄牌儿不用带于：那我用什么呀？郭：黄牌儿，你龇牙就行了于：呃我至于这么黄么这牙？郭：我说那个意思挺好的于：这就黄郭：红牌儿，红牌儿吐舌头阿于：我，吐舌头？郭：ri，吐舌头于：这能当红牌儿用么？郭：你看您身上好于：嗯郭：连续的红牌儿于：（连续吐舌头） 郭：赛场上很热于：没听说过，热就吐舌头阿？郭：挺好挺好，就说这意思吧于：没有郭：每天瞧他们得金牌我也高兴于：您呀？郭：五十来块于：对郭：半斤一块吧啊于：没有论分量的郭：都拿走哈于：谁得着谁拿郭：这么大个儿阿于：阿郭：你说什么馅儿的？于：那您喜欢什么馅儿的？郭：韭菜鸡蛋于：我说牙上挂韭菜呢郭：嗯？这我要是来这个于：阿郭：我站领奖台上于：哦郭：挂一盘儿金牌于：是郭：这手醋碟儿于：嗯？郭：这手筷子于：嗯郭：两边儿都是肝儿，嘀嗒油汤儿，呵于：您吃什么馅儿的阿？郭：韭菜鸡蛋于：嘿肯定，您没别的馅儿是怎么着？郭：你很讨厌于：废话，有牙上嘀嗒汤儿的么？郭：这不跟你形容人家得奖得金牌我乐呀于：您高兴郭：对，对，郭晶晶看了么？于：跳水运动员郭：阿，三米跳板于：对郭：郭晶晶于：是郭：给她捧哏那叫吴敏霞于：什么乱七八糟?您再等会儿吧.人这不分捧哏逗哏知道么?郭：给她量活得那个呀于：还一样啊郭：那应该是什么?于：搭档阿郭：给她搭档，给她搭档，阿她那伙计，她那伙计于：唉呀，这个老词儿郭：吴敏霞俩人啊，阿?于：嗯郭：不好来呀于：嗯郭：向后翻腾，三周半零一个多月于：挂板子上了是怎么着?零一个月干吗呀?郭：专业，术语，怎么说?于：术语不会就别说，向后翻腾几周就完了呗郭：几周阿?四周就一个月。于：不是那日子郭：你做月子于：月子干吗呀?郭：俩月子人跟那儿翻于：您怎么看的阿这是?郭：电视上看得我于：哪儿啊？不会就别说郭：太好了于：嗯郭：夺了金牌祝福他们吧于：那是郭：尤其是郭晶晶于：阿郭：听说搞对象了于：人家交朋友郭：阿搞了一个，香港的万元户于：嘿呀，哪年代的词儿阿您这？还万元户郭：万元户于：人首富人那是郭：首付六万多就能住进来于：唉，没听说过郭：你看这写着了于：太跟不上时代了郭：我说这意思，我祝福她可以吗？于：可以呀郭：郭晶晶搞对象我能不痛快么？于：你痛快什么呀？郭：听说，听说她，她搞那对象叫什么“纲”（中人喊好，还有人喊“郭德纲”） 郭：我谢谢各位吧，谢谢各位吧于：哪儿就谢谢你？郭：谢谢各位，我骗你们了啊骗你们，家里有，家里有于：哪儿呀？郭：这事儿这么快你们就都知道啦？于：知道什么呀你？别老走这瞎心思知道么？郭：他们攒动的！于：谁攒动的？郭：我哪有那闲心呢？于：是叫这么，人叫霍启刚，跟这两码事知道么？郭：我可以改么？于：哎你改呀？人家得让你改呀郭：活该，爱，爱让不让吧，哎，那个，那个，那叫什么来着？于：哪个?郭：就那个，比赛也是冠军于：嗯郭：什么鸡得奖了那个于：您上哪儿看的奥运会?郭：讨厌你，你很肮(“央”音)脏于：废话!你说清楚郭：你问哪天?于：唉呀~~你说哪个冠军?郭：就是那，啪于：射击呀？郭：对对对，那冠军叫邱念于：对，阿没听说过，邱念干吗呀？郭：什么念？什么念？于：邱建郭：邱建，我最喜欢这个，我就喜欢那个打那飞碟你见过么？啪啪一枪，飞碟而冒粉烟于：嗯郭：这我都爱阿于：你念念郭：我原来家里也有那气儿枪于：气儿枪？郭：后来派出所给收走了，连我那刮刀攮子都拿走于：好！流氓整个儿一郭：到现在没退给我于：是不退了郭：我喜欢这，打飞碟儿这多过瘾呢？于：打飞碟？郭：改天吧，改天有工夫于：阿郭：上你们家练去于：我们家没飞碟郭：嗯～你这扔盘子，我扔啤酒瓶子于：哎嚯，我们家要不得了郭：太好了于：有这么练的么？郭：还有那个于：嗯郭：那个运动员得冠军的那叫于：嗯郭：李小捧于：李小捧？这说的不是我吧这个?郭：于小捧于：哎呀，还李小捧，李小鹏郭：鹏于：对郭：李肖鹏于：你非倒一字儿不可这郭：再来于：李小鹏阿郭：小鹏于：对呀郭：哩小鹏于：阿这仨字儿非倒一个，李小鹏郭：就是他，人家练那叫高低棍儿于：咳，您这都算白看了你知道么?高低棍儿，这高低杠，这不是，男的也没有练高低杠的郭：是管他练什么，反正就抬那个杠呗是吧？于：单杠郭：我对这不陌生阿于：你呀？郭：我爷爷原来是开杠房的知道吗？于：阿？郭：我们家人都拧着呢于：整个儿一杠头这郭：还有那一根儿的那个于：单杠阿郭：个个儿（第一个字四声，第二个字三声）上不去啊于：那高那个郭：阿？个个儿（第一个字四声，第二个字三声）上不去啊于：个个儿您这个郭：文言词儿吗。于：自己不完了么？郭：自己个儿上不去啊于：哎呀，还个个儿吧您这样郭：您个个儿上不去你知道么？于：您离打鸣儿不远了知道么？郭：很讨厌你于：废话！郭：自个儿于：咳！郭：我们重说吧！于：赶紧重说郭：从抽烟开始说嗯于：别介！没完了那就，别从那儿说郭：还是从霍启刚那儿说吧于：咳呀他高兴郭：我很喜欢这个地方于：还是从这儿说吧郭：就是就是蹦他也上不去，蹦上去吗，上不去有人，有人跟底下一拉这跨，走啊，走啊，走，嘿于：往上扶一下儿郭：这活儿我能来于：托人这个？郭：这个我上去过，我托人行啊于：哦郭：（有几个字儿没听清）我把人家裤衩儿扽下来于：呀咳，您看哪运动员光着跟哪儿转哪？有教练干这事儿的么？郭：那有那得转的快点儿免得让人看见于：呀，那还下来不下来了？郭：就死在上头吧，不泼水别下来于：别想这个郭：买单杠于：没听说过郭：没有啊于：哪儿其名字啊？郭：不是都喜欢看于：阿郭：但是我也犯了一个小错误于：犯什么错误？郭：对不起大伙儿于：怎么了？郭：你原谅我于：说事郭：你得原谅我吧于：嗯郭：我，对不起啊于：嗯郭：我看了一回足球于：那足球怕什么的？郭：人没有不犯错误的于：是啊郭：我看了一回他们那男的踢的那球儿于：男足么郭：我媳妇儿把孩子都轰出去门关上帘儿挂上于：干吗呀？郭：跟屋看足球于：嗯郭：正看着碰碰碰砸门于：是谁呀？郭：赶紧关不知道，关上电视，进来。同学进来了于：嗯郭：“干吗阿？”“没事儿。”“怎么了？看毛片儿哪？”于：咳郭：没有，别瞎说八道的，坐坐坐于：别瞎猜郭：坐这儿。坐这儿了，把遥控器拿起来ber一开“你看足球哪？”于：阿郭：不！！！于：阿郭：我看毛片儿哪于：唉呀嚯！郭：对不起我道歉，一个小错误吧于：人足球队带板凳队员二十多位哪，这要过来要抽你我告诉你郭：他们惹不了说相声的，说相声的比他们坏多了，说这个意思吗说这意思于：说这意思?郭：总而言之言而总之一句话于：嗯郭：奥运会开的非常好啊于：很成功郭：尤其人家，那个开幕式那个，拿绳子扽起来那大爷于：这李宁不至于这么大岁数郭：嗯，嗯带着火呢(学李宁举火炬) 于：您再搭上您这身段整个儿一驴皮影儿您知道么?学就学就别家身段了您郭：李，李拧于：您这哪国来的您这?学英语学坏了郭：还是说英语吧，My，Mynameis…… 于：这还是说中国话吧郭：就说这意思呗，您这，这，多嘚人这个于：嘚呀？郭：拿绳扽着欻就一圈儿阿于：阿郭：这我非吐了不可知道么？我一边儿跑一边儿吐我告诉你于：晕高不成郭：我一想我也练练这个多好？于：就练这点火炬郭：没事儿我买了一个什么，那叫，那叫什么于：阿郭：冰筒阿于：冰激凌阿？郭：蛋卷儿式的攥着，楼底下跑，头里跑人家都看我于：怎么了？郭：谁抢他这是？于：唉呀，神经病整个儿一个郭：四十分钟回来，（喘气）好几个人于：嗯郭：吃吧，孙子，化了于：嘿对，是得骂你郭：唉呀我这心情是很好的于：阿郭：反正这么老高，这，这，这不容易于：那是郭：弄不好会晕高啊，我也我也练于：晕高也练郭：门口大楼于：阿郭：四十层大楼，上电梯，仨小时都没上去于：干吗？郭：没电于：废话，没电上电梯？郭：阿这省电，晕高于：哦郭：站在房顶子上于：噢？郭：呀呃~~~ 于：这就晕高了？郭：刚看着底下来八个警察于：阿郭：下来吧！于：阿郭：工头儿答应给钱啦于：咳，当民工了郭：太讨厌了阿于：嗯郭：我一片赤子之心哪于：谁让上楼了？郭：阿？说这意思，闭幕式我又去了于：还去？郭：呵，我在那儿，看到你爸爸了于：还有我老爷子也去了？郭：呵呵呵呵哼哼哼，他爸爸我都去了啊于：干吗这？别连一块儿说知道吗？郭：就是，我们一个人吧，就是．．。于：一个人？！俩人！郭：俩人，我们去了，票不好买于：是啊郭：我费这么大劲弄一张于：就是郭：他爸爸五个人，五个人的位置于：五张票郭：五张票，跟那躺那儿于：嚯郭：多达能耐于：给人占座儿郭：人都跟那儿坐他躺那儿于：阿郭：六个警察站那儿“大爷，起来吧”“哼！！”“大爷，受累，起来吧”“哼！！”于：哟嗬郭：“您太哼了这是，您起来吧”“哼！！”于：嚯郭：“您哪儿的？”“我楼上掉下来的”于：摔下来了。
9、一竿风月，一蓑烟雨，家在菊花台住。卖鱼生怕馋猫临，况肯到猫窝深处？猫来整摊，猫去卖鱼。路人错把比李刚，我自是无名干露露。
10、【我家的没有它扁】一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫？那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。
最新的汪星人笑话段子（下）
11、【内涵恐怖段子 散发绿色的诡异的眼睛】陈茜气喘吁吁地赶到公交车站，拿出手机看了看时间，“九点四十五分，还好，赶上了最后一班公交车！”等她缓过气来，这才注意，漆黑的夜色下，站牌旁除了她，没有其他乘客。陈茜拿出手机或刷微博或上QQ，打发候车时间。一会儿，公交车来了。“嘀”的一声，陈茜刷卡上车，车厢里几乎坐满了人，他们懒洋洋地靠在座位上，有的闭目养神，有的睁着眼睛定定地注视着前方，仿佛在思考。她找了最后一排座位坐下，“呼，加班真累。”她松了口气低声对自己说。晚上坐车回家的这段时间，观赏夜景也是一个不错的选择。陈茜痴迷地看着窗外以至于渐渐想要睡去。这时，公交车突然一个急刹！由于惯性的原因，陈茜的身体迅速向前冲，吓了她一跳。原来，前面跑出了一只野猫。它突然看向我们瞪着眼。它那散发绿色的诡异的眼睛，让陈茜浑身不自在。之后那只猫走了，公交车也缓缓开动。这时，陈茜突然发现……她惊慌失措地在下一个站下了车，并匆匆忙忙地坐了一辆出租车！
12、【看猫什么时候饿了】生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”“那就要看猫什么时候饿了”。
13、老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队 小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢) 猛龙队＋骑士队＝龙骑士队 湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了……改叫狼王……) 火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?) 快船和湖人组成(快糊)队 黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队 公牛队＋老鹰队＝老公队……(这个太变态了……) 依此类推～ 步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?) 步行者＋黄蜂＝不黄 步行者＋快船＝不快队……火箭＋小牛队＝火牛队 火箭＋快船＝火船队 火箭＋猛龙＝火龙队……火箭+湖人=箭（贱）人(吐血……中……) 还有点猛的……超音速＋湖人＝超人队 (我日……) 灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!) 猛 龙+国王=龙王队! 马刺队+爵士队=马加爵队!(……无语了……杀人犯之队……) 还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队 山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!! 最后还有打小球战术的几个队～～～～～～太阳队+快船队=太快队 太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!) 凯尔特人队+快船队=特快队(我晕……还特快专递呢!) 超音速队+快船队=超快队(厄……快受不了了……一个比一个快～～) 老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?) 奇才队+快船队=奇快队(又来了……) 太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血～～～～)
14、【半个屁股在外面啊】今早，穿着我的熊猫睡衣连体套的那种出去溜达，回头率特别高，哥头抬的更高了，回家发现我屁股上的拉链没拉。我的个娘，半个屁股在外面啊。回头率啊！我的脸啊！
15、同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！
16、尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃
17、森林举行动物才艺表演大赛，小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶，小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。[百问中文库为您整理经典笑话]
18、【初中生三人搞笑的相声台词】小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。来。
19、【郭德纲于谦经典相声《我要反三俗》】郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘于：什么眼神儿啊您这个？郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。于：您眼里没谁了吧？郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。于：那不错。郭：抨击丑恶，藿香正气。于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。郭：怎么说？于：弘扬正气。郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。于：是传统的。郭：四门功课。于：说学逗唱。郭：打周朝列国就有你们这一行，于：很清楚。郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。郭：好。于：好您也别唱快板啊。郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。于：什么叫行子呀？郭：好好干，为人民服务。于：应该的。郭：给大家带来笑声。于：带来欢乐。郭：对，有发展。于：谢谢您。郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？于：为什么？郭：相声是来自于人民中间。于：来自于民间的。郭：讴歌百姓。于：是。郭：我很希望你们能够群殴嘛！于：对——打群架啊？郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。于：全讴歌，怎么那么别扭呢。郭：不是，就是说我们喜欢你们。于：喜欢就好啊。郭：这是劳动的诗歌。于：我们这又成诗歌了。郭：我也有时写一点点诗歌。于：您还搞创作吗？郭：我喜欢做一些个小的诗。于：有作品吗？郭：不是很成熟。于：您可以念一念。郭：大家指正一下啊。于：欣赏一下。郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！于：诗写得平常。郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。于：没瞧出来。郭：区县之间的团结。于：没听出来。郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。于：哪儿有这层关系？郭：我说有就有。我认为它是它就是。于：是是是，那就这么回事儿吧。郭：记住了，做个演员要为人民服务。于：这我们知道。郭：要高雅！于：高雅？郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。于：您再摔下来！上档次。郭：上当不可以。于：上当就一次，您这文化太差了。郭：上一个“凳”次。于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？于：您说。郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？于：这是叫您别往下说了。郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。于：是吗？郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。于：我是一只教授？郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。于：啊？郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。于：啊！郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。于：我站在哪儿我都不知道了。郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？于：您说。郭：和人民作对。于：这谁放进来的，都吃多了啊。郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！于：三俗？郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！于：这么三俗。郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。于：好好好。郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。于：啊？郭：我让你看看我这纹身。于：你光膀子干吗？我不瞧这个。郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？于：说您不行？郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？于：您是哪个单位的？郭：管得着吗？于：问你干什么工作的？郭：呸—— 于：你疯子啊？怎么意思？郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想于：想什么啊？郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。于：什么事啊？郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。于：对呀。郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？于：干吗的？郭：为什么要发明手机？于：为什么？郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！于：用手机实现四化呀？郭：不是让你聊天的。于：甭走大字眼了。郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。于：什么样啊？郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？郭：你怎么跟我对着干呢？于：不是我对着，您说这不像话都。郭：简直就是一个很三俗的人。于：怎么三俗了这？郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。于：我不对啊？郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。于：你这什么啊？郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。于：是吗？郭：到最后终于吊儿郎当入狱。于：不对啊，锒铛入狱。郭：这个演员叫吊儿。于：演员名字也俗。郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。于：怎么看不惯呢？郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。于：怎么了？郭：过去的泳衣很端庄多好啊。于：是。郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。于：也没有像您这样的满街上看屁股的。郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚…… 于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。郭：太三俗了。于：你就够俗的了。郭：我是批判性的看。于：这片子还能批判性的看。郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！于：就干这个。郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。郭：很三俗嘛。于：没忘，又想起来了。郭：你那个手机接到过吗？于：谁也保不齐接到过。郭：看了吗？于：发过来怎么也得看。郭：给我讲两条。于：我不传播这个知道吗。郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。于：那么你看不看呢？郭：当然啦。于：当然什么意思？郭：我要看它无聊到什么地步。于：您也看。郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。于：也是批判。郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。于：没准儿是你爱人。郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。于：那就是情人。郭：我弄死你啊。于：怎么了，怎么了？郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？于：什么玩意儿。郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。于：是吗。郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。于：您要不琢磨就没什么色情的。郭：越琢磨越色情。于：都是你琢磨出来的。郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。于：对。郭：(发短信状)你是谁？于：您还问什么？郭：我得知道她是谁我好教育她呀。于：用得着你教育嘛？郭：我这是苦口“破”心。于：太破了。郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？于：啊。郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。于：局长撕文件啊？郭：这是谁呢？于：还琢磨呢。郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？于：您就这么鞭策自己啊？郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。于：舅舅？郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。于：一行就错七个呀。郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。于：这是鼓励的事儿吗？郭：闭嘴，你很三俗啊。于：我说什么了？郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？于：还是这事儿。郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。于：你现在就跟外星人差不多。郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？于：你有点儿别的事儿没有啊？郭：你怎么回事儿？于：废话，你考虑这个干嘛。郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。于：怎么呢？郭：漂亮不了。于：为什么呢？郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。于：是啊？郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。于：长一个果盘的脑袋。郭：没这样的啊。于：废话，那不全是水果吗？郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。于：你还骂人。郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。于：您这是谩骂吗？郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。于：就告诉人家要降温。郭：我要反三俗嘛。于：什么反三俗。郭：接下来又一个月她没信儿了。于：断联系了。郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？于：好了还教育什么呀。郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。于：疯了你。郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。于：礼物。郭：是啊？于：你还知道好歹啊？郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。于：蛋糕啊是怎么着？郭：我喜欢吃蛋糕。于：为什么？郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。于：没听说过都。郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。于：怎么了？郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。于：是啊？郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭） 于：别嚷了，至于不至于啊？郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。于：主要是拿表去了。郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。于：是。郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：于：谁啊。郭：同事发来的。于：说什么？郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。于：要升官儿。郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？于：您呀，处长可就比副处强。郭：是吗？于：当然。郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。于：嗯。郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。于：还想着呢。郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。于：嗯。郭：很高兴，回家。于：回家。郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。于：高兴。郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。于：怎么露脸？郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。于：全去天桥了！
20、【再溺爱你一次】女友多次闹分手，让他身心疲惫。这一次她意外身亡再也回不来了。不久后，某夜女友QQ闪动，发来视频申请，打开竟看到女友在地狱中，因生前任性伤人而备受煎熬，需要他在三年内每天说一千句我爱你，方可解脱。他柔声道：“就再溺爱你一次吧。”三年后，他养了一条小猫，乖巧顽皮，不再刁蛮任性。
