2017幽默冷笑话段子集锦 笑破你的肚子。包括女孩所说的“大叔”、最牛的鹦鹉、搞笑男女，没有不可能、节约土地资源、打雷声都分不清楚、别抢，都有、现在是红灯、谁看都以为是明星女友来暗访了等冷笑话大全 笑破你的肚子。
2017幽默冷笑话段子集锦 笑破你的肚子（上）
1、【是你们的一打】人类已经阻止不了老师�贾米饕盗耍。。±鲜ΡЧ匆淮蚓碜臃旁谧雷由希呤保且炜谕乃担骸袄鲜Γ愕囊淮颍。 崩鲜仨恍Γ骸笆悄忝堑囊淮颉！�
2、【你该吃药了】每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”
3、【多么靠谱的心理学】心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
4、【挺冷、挺逗、挺爆笑的】1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电……2、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。3、空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒……4、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……5、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。
5、【中毒太深了】写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”我脑残的回了句：“酷狗！”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
6、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
7、【女孩所说的“大叔”】女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。[笑话]
8、【最牛的鹦鹉】一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口.老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了.这时，只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”"
9、【搞笑男女，没有不可能】1、“我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊？”“我不喜欢你！”“你不喜欢我肿么了？我就是喜欢你了！爱咋咋地！”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的，我刀都带来了！”2、忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。我说，今天经验刷满了，我不接任务了。看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务……唉！我的钱包……3、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”4、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事……”“啪！”未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”
10、【节约土地资源】某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
2017幽默冷笑话段子集锦 笑破你的肚子（下）
11、昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭，吃饭时，同事说：“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”当时，我呆呆的问了一句：“你，和猪肉什么关系？”全场爆笑。
12、昨晚约了个妹子开房，我说，我们玩跑得快吧，输一把脱一件衣服，妹子羞涩地点了点头。话说妹子的牌技怎么能跟我比？所以仅仅打了三把，我就在妹子丝毫没有看出破绽的情况下故意连输了三把，完美地展示了自己诱人的胸肌。
13、【打雷声都分不清楚】小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……
14、【别抢，都有】一次抢答问赛，主持人严格要求要他说完题目才可抢答，比赛开始了，主持人缓缓道：“抢答开……”一个人按下喇叭，主持人愤怒的说：“我屎（始）还在口中你就开始抢了？”全场爆笑。
15、【现在是红灯】一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。
16、【谁看都以为是明星女友来暗访了】在演唱会上身穿官方Ｔ恤、 脸上画着红心、包包扎满徽章、 左手荧光板、右手大海报、 男神一出场就泪如雨下大声呐喊的，还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次，只会化一个雅致的淡妆，着一袭素净的长裙，墨镜遮面，左手无名指戴一只意味深长的戒指，从二楼微笑着轻轻挥手，谁看都以为是明星女友来暗访了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【最奢侈】甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，两万多呢乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十万丁：我在人民医院住了半年！
18、【意见本】有一次去农行，MD银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：意见本好歹给只笔吧。
19、【你身上有她的香水味】1、这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的……2、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。3、奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味……”
20、【女朋友和一百万你只能选一个】1、如果女朋友和一百万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。5、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。6、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫LeiF，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵 别逗我，还有什么事情比国足稳？
