冷笑话 笑破你的肚子50则。包括逆反心理、配对、帮我爸爸做我的家庭作业、蜈蚣战队、跑太快、你妈要是问起来就说狗咬的、来这个城市几个月了、女孩之间维系友谊的要领等冷笑话大全 笑破你的肚子。
冷笑话 笑破你的肚子50则（上）
1、【祖传的香蕉】甲：“我想向我女朋友求婚了。”乙：“好呀。”甲：“可是我怕被拒绝。”乙：“那你含蓄点呗。”甲：“怎样含蓄呢？”乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
2、【庆幸】青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
3、【密码】一天，一大妈拿着存折来到柜台前取款。在电脑语音提示其输入密码之后，她按了几次都没按对。按理说，遗忘了密码的取款人通常都会万分着急。可她看上去丝毫没有半点着急的意思，而是像散步似的从1号柜台向着6号柜台的方向挨个往里瞅，似乎在寻找什么东西。当她走到6号柜台的时候，忽然睁大了眼睛不停地向坐在那里的同事小莉的胸前看。对于大妈的反常举动，柜台小姐似乎显得有些害怕，她下意识地用手护住了胸部，嘴里发颤地问道：“你……你要干什么？”大妈有些急了：“闺女，快点把手放下来，我没有瞅清楚！”“你……你瞅什么？”柜台小姐更害怕了。“我想瞅瞅你胸前戴的工号牌究竟是多少，上次你给我开户的时候，我怕记不住，就照着你的工号牌号码反着顺序留的密码。”
4、【钥匙孔】一个男人无聊的走在街上突然，发现前面有一个婀娜的女孩子只身一人美丽的背影让他不由自主的尾随。跟着跟着，跟进了一幢大厦。男人看到她上了电梯，偷偷的瞄了一眼电梯数字，看她上了几楼他心想:这麽美的背影，一定要看看到底长的怎样。他上了另一部电梯，同样的楼层出了电梯，看到小姐消失在转角跟了上去，发现只有一家住户犹豫了好久，终于好奇心还是占了上风便将眼睛凑上了钥匙孔，使劲往里看，甚麽都没有，只觉得一片红红的男人觉得无趣，便下了楼…… 在大门遇到了管理员，顺口问了问管理员说：“ 喔!你说那位小姐，唉!真是可惜， 年纪轻轻的就想不开 真是红颜薄命啊!………… 听说她死的时候， 眼睛都是红色的呢………”
5、【就喜欢冷笑话】喜欢一个女生，一次她拿手掐我手，问我会不会疼？我说一点不疼！！然后她就继续用力，到最后我手都出血了，我还是说不疼。结果她出去跟被人说我是傻逼不怕疼。
6、【我这个魔术讲究的就是一个记忆力】我拿出扑克切了两遍，对面前的人说：“你随便抽出一张，我不用看你那张，就知道你拿的是什么牌。”对面的人半信半疑，抽出一张藏在身后。“接下来，”我说，“就是见证奇迹的时刻。”说完，我把手里的牌挨个看了一遍，得出结论，“你拿的是红桃K！牛逼不牛逼！”
7、【逆反心理】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……。”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”[笑话]
8、【配对】一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”。
9、【帮我爸爸做我的家庭作业】Jimmy: Hey， Amy， aren't you coming out to play? Amy: No， I have to stay in and help my father with my homework. 基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
10、【蜈蚣战队】拳击赛新来了一个战无不胜的队伍，叫“蜈蚣战队”。记者听说“蜈蚣战队”击败了一个又一个拳击高手，都前去采访。记者问：“蜈蚣队长，听说您的战队击败了一个又一个的高手，请问您是怎么做到的呢？”蜈蚣说：“我们蜈蚣比赛，十多只手一起上，一出拳，不管是谁，立马倒地！”
11、【跑太快】早上跑着来上班，朋友打电话没打通，信息我。然后我回话，他说：是不是电话坏了？我答：可能是跑太快，信号没跟上。电话那头：……
12、【你妈要是问起来就说狗咬的】一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副极度惊恐的说：我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
13、【来这个城市几个月了】来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。当时报案了，警察叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给警察叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的警察叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷！
14、【女孩之间维系友谊的要领】“你脸怎么又瘦了？”“我发现你腿好细。”“你今天拿的这个包挺好看。”“这身衣服非常合体。”“你送我的面膜真给力。”女孩之间维系友谊的要领在于，好歹要夸她点什么吧，即便她那么丑那么丑，那么丑。
15、【我当时好傻】初中时候 死党和我成绩不错，但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄，他不让，就把作业给我，我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊！这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去，啊啊啊！现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。
16、【黄鼠狼是日本人】老鼠心里不平衡去找黑猫警长理论：“我说你这警察也太不公道了吧？为什么黄鼠狼偷鸡你不管，偏管我们小偷小摸，还死守我家门口不放？黑猫答：“我是国内行警不是国际刑警，他是日本人我管不了。”老鼠：“你怎么知道他是日本人？”黑猫：“听名字不就知道了，‘皇叔郎’，只有日本人名字才这个君，那个郎的，这点常识你就不懂？还在江湖混啥！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【要钱还是要命】劫匪刀顶喉咙问：要钱还是要命？我只有战战兢兢回答他。如果你愿意给的话，我想要点钱就好了……
18、【好多人说下辈子投胎到有钱人家里】好多人说下辈子投胎到有钱人家里，你们想想那竞争是多么的大，不提竞争，好不容易排队轮到你了，结果第二天毓婷让你重来一次。
19、【Akimbo （叉腰）】Just like most of other kids， aged two Emilia didn' t like washing hands──she' s always wiping the dirt off hands on her clothes. One day I accompanied her to have fried cicadae（蝉）. Habitually she rubbed her grease fingers on her real silk short gown. I held back (阻挡) her from doing it:。”What do you want to do。”She was immediately on to （意识）her blame， replied at ease（从容）:。”I' m akimbo。像大多数别的小孩一样，两岁艾咪丽雅不爱洗手，吃东西弄脏手，随便在身上一抹就得了。一天我正陪她吃炸知了，她手上的油多了，便习惯地往真丝小褂子上蹭，我阻止道：“你想干什么？”她马上意识到问题所在，从容答道：“我叉腰。”
20、【有心而为】男人每天都和女孩搭乘同一班次的公交车，这个巧合是男人有心而为，他对这个有着可爱笑容的女孩已经深深着迷。女孩对男人也注意许久，男人的模样不差，气质温和。两人终于在邂逅的一个月后走到一起，男人牵着女孩的手微微发颤，脸上绽开的笑容狰狞诡谲。收网，虐杀，一直都是他最喜欢的事情。
21、【要多少？穿裙子这事咱就别提了】朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”。
22、【你丫注定孤独一生】路边汉庭楼下，一个小女生紧紧拉着男孩的手扭捏得说：哎呀，这么晚了，公交也没了，地铁也没了，还不如……男孩坚定而自豪的回答：我骑车送你！
23、【萌孩子的搞笑思维】1、我问小侄儿：21点是几点？侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢？她想了想，语气很肯定的说9点9分！2、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸……3、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？4、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！
24、【你看人家的女朋友多好】冬天到了，隔壁小李女友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”她点了点头。过了几天，小李出门戴了两条围巾。
25、【欠了很多债】经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人一般欠了很多债。
冷笑话 笑破你的肚子50则（下）
26、【晚点再联系你】上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他。女神说：“因为飞机没有晚点。”
27、【马戏团的狗和猴子】马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”
28、【蹲坑不玩手机的后果】一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………
29、【包大人这叫天水成一色，浑然一体】展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
30、【冷笑话靠的是混搭和想象力】食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
31、【感慨一番啊】前几天在卧室里被电脑线绊了一下，腿撞在了桌角上，青了一大片，今天早上站在桌子边收拾东西，看见电脑线散在地上，心里不禁感慨，这情景简直和被撞那天一模一样，边想边转身，是的你没猜错，又撞上了，还是同一个位置……要不要这么神还原啊！
32、【警察大哥你到底想我怎么样】一小偷拿着刀去打劫银行，不幸唔到警察巡逻，警察拔枪指着他说：别动放下刀双手放头上，不然我就开枪啦，小偷听了就急了，他说警察大哥你到底想我怎么样，又不给我动我怎么放下刀，怎么双手放头啊，你做给我看看，警察听了以后脸都绿了。
33、【还当了我的第一个客户】父亲逝世，把他经手的殡葬业公司托付给了我。父爱如山，他甚至还当了我的第一个客户。
34、【男人中的极品】妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。
35、【黄鼠狼一般】一毛脚女婿第一次上门。丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，女婿上前：“我来吧。”只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
36、【有点弱智】“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【今天星期几】今天早上在公园我问一小学生今天星期几，这货说星期日，老子上去两耳光，边打边骂：让你说星期日，让你说星期日！让你说日本的日！这货赶忙改口今天星期天，老子又两记耳光，边打边骂：让你说星期天，让你说星期天！让你说天皇的天！直到这货哭着说今天星期七，我才住手，转身离去，没有留下姓名、工作单位，只留给路人一个伟岸的背影
38、【中了5千万，还上鸡毛学！】前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你MLGB的！”，
39、【迷上了一个网游】那年老婆大四，迷上了一个网游。里面有叫小虎的人天天带老婆去练级，但是时间都挺规律。那天小虎刚上线，就说：出来，我带你！二货老婆脑抽的来了句：刚放学啊？小虎：是的！老婆：几年级啦？小虎：五年级……五……
40、【短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍】1、这天儿真是醉了，短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。2、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。3、每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈……每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好……4、青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠；早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任；做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂，凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸；年轻人不想理你们，说他们没狼性，年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。5、朋友圈，国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。
41、【我们是纯友谊】我一直坚信：男女之间一定有纯友谊。因为每个我认识的女生都说只能和我当朋友。
42、【帅哥，你能帮我付账吗】跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗？付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走！看来这还是钱的世道啊！
43、【悲伤地蚊子】夏天，本是蚊子发展的大好时机，可以享受新鲜血液。可是，蚊子妈妈悲伤地跟小蚊子说：“我们现在面临很大的威胁，人们要把我们置之死地而后快。”小蚊子说：“不就是点蚊香想晕死我们吗？肯定没比熊猫烧香厉害吧。”蚊子妈妈说：“还有更毒辣的呢，第一，赶：用驱蚊贴把我们逼入绝境；第二，捕，用捕蚊器诱捕；第三：杀，用电子灭蚊拍电击。总之，人们要把我们赶尽杀绝。”小蚊子说：“以后，喝西北风轮不上，我们只能喝水了。”
44、【不要光和我说话呀】终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”
45、【他的手不是他本人】一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
46、【前门上车后门下车】我是开公交的，今天上班开车碰到了一个人要从前门下车，我还没说话，一个老头抢过话说，前门上车后门下车你怎搞要反着来，你吃饭是用下面吃的吗？
47、【大哥，我可没装】每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？”木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”
48、【千万别提早交卷】千万别提早交卷，别忘了有个男人在最后三十五秒得了十三分！
49、【母鸡与鸭子】母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？
50、【高中文理分科的时候】高中文理分科的时候，他两科成绩差不多，拿不定主意就问朋友，朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象，他一想也对啊，然后就报了理科。
