骗子幽默笑话汇总（20则）。包括小明滚出去、到底谁是骗子、领导，烟抽多了对身体不好、你都没亲我，怎么知道我嘴甜、男人娶妻就像过节、要是我的话、拍片子的、产品相声 《卖枕头》等骗子笑话。
骗子幽默笑话汇总（20则）（上）
1、【又到愚人节，愚料几小节】老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
2、【卖报】一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的当了！
3、【穷】甲：哥们，现在骗子那么多，手段也层出不穷，而且听起来都是那么滴诱人。为毛你总是能在第一时间识破他们的伎俩，一直没有受骗上当。那么牛。能不能传授点经验？乙：一个字——穷……
4、【骗子都是骗子】喝瓶饮料中大奖，售货员让到公司总部去领取，到了总部，让我填一堆表格，忙活半天填好后，负责人说让我交钱，个税，我果断转身走人，骗子都是骗子
5、【被告、骗子和抓小偷】1、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷�烟油选！霸趺锤愕模课也皇欠愿滥忝鞘刈∷谐隹诼穑俊本ぴ鸸植肯隆Ｒ幻鸓ol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”2、法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”被告：“以前我们住在一楼，我忘了我们搬家了......”3、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”4、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”5、有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”
6、【经济基础相当雄厚】一对儿新婚夫妻刚刚度完蜜月回到自己的新家，就发生了争吵。新娘子气呼呼地指着新郎的鼻子说道：“你是个十足的大骗子，你原来对我说我们的 新家经济基础非常雄厚，可是经济基础在哪啊，就是这么个小房子！”新郎说：“我真的没有骗你，你到咱们家的楼下就知道了。”新娘子跑到楼下一看，经济基础真雄厚——她家楼下是一间中国银行营业部。
7、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！
8、今天接到一个电话：“你好，恭喜你免费获得……噗嗤……哈哈哈哈哈！对不起这是我第一次骗人……”然后挂了电话。卧槽，现在的骗子能不能专业一点。
9、【小明滚出去】1 老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！? ?明：奶罩！? ?师：滚出去！2 老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些 ? ?明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业…… ? ?师：滚出去！3 学校要建游泳池，老师发动大家捐款。? ?明：老师，我捐两桶水。? ?师：…… 4 老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？? ?明：哪次下课铃你听见了？? ?师：…… 5 老师：用“先……再……”造句。? ?明：先生，再见。? ?师：滚！6 当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？? ?明：老师。? ?师：滚！7 老师“你所遇到过的地域歧视是什么？”小明：“56个民族，55个加分。”
10、同桌收到骗子短信，说他在某某商场刷卡消费十多万，他那个激动的，逢人就亮这条信息说：看吧！哥好歹也算有钱人！平时刷十万八万的眼睛都不眨！
骗子幽默笑话汇总（20则）（下）
11、【到底谁是骗子】今天接到一骗子短信要我给一银行帐户汇1万块钱，半小时后我顺手回了一条短信：暂汇5千请查收。一会又收到一短信：一分都没有，你真是个骗子。
12、【领导，烟抽多了对身体不好】1女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去…… 目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。2我一个朋友去某机关办事，一个领导下车的时候手里拿着一条烟，我这个朋友走过去和领导说：领导，烟抽多了对身体不好，于是把烟拿过来就走了！
13、【你都没亲我，怎么知道我嘴甜】1、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是……美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子……2、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”3、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”4、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
14、【男人娶妻就像过节】男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节;娶错了人，天天清明节;娶个懒人，天天劳动节;娶个有钱的人，天天过春节;娶个花心的，天天光棍节;娶个幼稚的，天天六一儿童节;娶个骗子，天天愚人节!。
15、【要是我的话】小明，学完这篇皇帝的新装你有什么感想涅？”“老师，这两个骗子肯定是屌丝……”“为什么涅？”“你想啊，骗国王多没意思，要是我的话就去骗公主和皇后。”
16、【拍片子的】王小姐是个影迷，整天做着明星梦。一天她喜滋滋地告诉朋友，自己最近在网上认识了一个人，对方是拍片子的。朋友提醒小心骗子，王小姐却不以为然，还是请假会网友去了。几天后王小姐回来了，苦笑着对朋友说：“他不是演艺界的。”朋友气愤地说：“果然是个骗子！他不是说自己是拍片子的吗？”王小姐摇摇头：“他不是骗子，是我自己走火入魔了，他、他是医院放射科拍片子的……”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
18、【产品相声 《卖枕头》】乙 亲爱的朋友们大家好，祝大家新年快乐！今天啊是我给大家说一段相声，这个相声…… 甲 哟，赵老师。您好，很长时间没见着您了，见着您真是太高兴了，想您呐。（拥抱） 乙 很热情甲 我非常的崇拜您，您不要客气啊。（亲） 乙 什么毛病？甲 哎不认识我啊？装不认识我。乙 谁装啊，就是不认识你。甲 不认识我你亲我？你好好看看我，（乙 好好看看也不认识。）你别让我问住了？（乙 谁呀你是？）中央电视台周末喜相逢去没去过？（乙 我当然去过了。）演没演出？（乙 我在那儿录过像。）还是的，想起来了吧？（乙 想不起来。）您忘了，你在台上演出，我在台下给您鼓掌。乙 那我怎么能想的起来，我以为你导演了。甲 别看您不认识我，我对您可是非常的了解。乙 你了解我什么啊？甲 您在北京厂桥住，夫妻感情不好，离婚了，媳妇跟大款跑了，是不是？乙 听谁说的你？这检查的挺严怎么把这种人放进来了，出去出去！造谣！甲 您知道我来什么目的？乙 我不管你什么目的？甲 我给您辟谣来了。知道吗？我是在小报上知道的这个消息。他们是不是给您造谣？乙 当然是造谣。什么呀这是。甲 刚一说这个当时火了，我没想到啊，我没想到您这么大狗脾气。不是没想到您这么大脾气，当时就火了。乙 我能不火吗。甲 其实是造谣，夫妻感情特别好。你看一说这个高兴了，乐了。乐了吧？乙 谁乐了？甲 乐一个。乙 乐不出来。甲 （学叫狗的声音）乐！乙 干嘛你这是，有你这么逗人乐的吗？象话吗？甲 胳支一下，乐……乐了不是？乙 树林子大了什么人都有。有什么事吗你，有什么事说。甲 喜欢听您的相声，让您上我们那演出，做广告。乙 你看，行行，演出，做广告，行。甲 赵先生，最近是不是身体不大好？乙 身体可以，挺好。甲 谁说的谁说的？失眠！对不对？乙 我们这演员那演出以后兴奋，容易睡不着觉。甲 哎你看，一失眠就挂相儿。乙 我挂相儿了？甲 大挂相儿！挂相挂的都脱毛了！乙 脱毛？甲 嗯乙 我哪脱毛？甲 这儿（头）。这儿不脱毛了？乙 去去，这叫脱毛啊，会说话吗？这叫掉头发。甲 那脱毛是？乙 狗才脱毛呢，懂了吧？甲 赵先生，为了不让您脱毛啊…… 乙 哎？甲 为了不让您掉头发，我们公司生产了一种高科技产品，专治失眼睡不着觉的一种枕头，您等着啊，我给您拿去，您可千万别走啊！乙 今天啊，想不到，碰见这么一位，高科技产品，专治失眠的枕头，咱们看看这枕头。甲 赵先生，您看看。这就是我们心诚则灵公司生产的高科技产品，专治失眠睡不着觉的一种枕头。乙 噢，这个，这个专治睡不着觉？这个管用吗？甲 管用，粘枕着就着。乙 是呀。甲 保证您睡的跟死狗一样。乙 不是，你这一嘴都什么词儿呀。甲 我就都说习惯了。乙 你是干什么的。甲 我以前是个养狗专业户。乙 噢，你这属于三句话离不开本行。这个管用啊？甲 管用。乙 这个多长时间能入睡啊？甲 那得提前一个小时做准备工作。乙 那怎么准备啊？甲 吃安眠药。乙 吃安眠药？甲 吃安眠药还用这枕头干嘛？乙 废话，这不你说的吗？甲 不用吃安眠药，这不你说的吗？乙 枕头就管用？甲 对喽。乙 这个多少钱。甲 咳，您是名人，不要钱白给您。乙 那可不行。甲 用的好呢您那宣传宣传，做个广告就行了。乙 我跟您说，我们这有个规矩，你比方说啊做广告我们要收费，这个枕头我们必须给钱。甲 噢，不不不乙 要不给钱我不要了，必须给钱！甲 真给？那给个成本费吧！乙 成本费，多少钱？甲 不多，三千八。乙 三千八！别掉地下，太珍贵了。什么破玩意儿三千八？甲 咱俩谁说的钱啊？乙 我说的。甲 谁先说的钱啊？乙 是我先说的。甲 就是，我是说白给我的。乙 白给我的。甲 对啊。当然了，你要卖出两个枕头你就白得一个枕头。再卖出两个呢你就得三千八百块钱。这主要看你的业绩。乙 看我业绩。甲 业绩就是发展下线。乙 发展下线？甲 下线发展的越多，你的业绩就越高，里边有翡翠级的有钻石级的，到时候你到达了金字塔那个塔尖上…… 乙 别说了！我说这小子一上来抱着我跟我套近乎呢。我才知道他是干什么的？传销的。告诉你，传销是杯毒药酒，害完亲戚害朋友。这个东西可太害人了。拿着你的枕头，送你一个字…… 甲 是…… 乙 快滚！甲 您这是俩字。乙 送一赠一。走走走，快走。甲 不不不，赵先生，您知道我哥哥拿这枕头挣了多少钱？好几千万呐！乙 好几千万，你哥哥得害多少人呐！甲 我哥哥都出国了。乙 是啊，他不跑松毙了。甲 我哥哥在国外买的别墅都带游泳池。乙 被他害的人全都跳了河了。甲 您可不能错过这发财的机会。乙 这财我不发。甲 就这枕头，一倒手五千！乙 这种枕头，我看值六千！甲 五千！乙 六千！宝贝！那边卖去啊。值六千块钱，那边…… 丙 赵老师！（乙 走走走（推甲））哎呀！给人当托儿呐！乙 什么事啊，我给人当托儿。丙 我都听见了！乙 你听见什么了？丙 那喊五千，您告诉六千，那边卖去！乙 您误会了，我可不是托儿。这人呐，想送我一枕头。丙 白给您？乙 啊！丙 那您干嘛不要啊？乙 咱不认识人家。丙 您管他认识不认识。对您有好处不就得了。乙 那不能随便要人家东西。丙 他送您一个什么枕头啊？乙 就是治失眠睡不着觉的枕头。丙 专治失眠睡不着觉的枕头？乙 就是那个！丙 喝！（猛跺脚） 乙 哎哟！（捂脚）要死啊你！你干嘛你使这么大劲啊你！丙 对不起对不……你肯定不是托儿。乙 肯定不是托儿。丙 不认识他。乙 不认识！丙 我跟您说实话，我就想买这么一个枕头，我爸爸就睡不着觉。我一打听，得上国外去订购去。看您这意思，您是不想要。乙 我不要这个。丙 这么着，您把这个枕头卖给我怎么样？乙 卖给你。丙 我需要啊。乙 小伙子，我劝你别买。他一张嘴三千八你要吗？丙 您肯定是托儿。乙 我怎么是托儿啊？丙 不是托儿你拦着我干什么呀？乙 你看看，周瑜打黄盖，有愿打有愿挨的。丙 我需要啊！乙 需要咱买买，快去，买买。丙 先生先生。甲 啊？什么事？丙 就您枕头，我要买多少钱？甲 多少钱都不卖，我枕头啊是董事局决定给谁的，多少钱都不卖，知道吗？走走，该找谁找谁去。丙 赵老师，您听见了吗？人家不卖给我呀！这么着，您受累，跟他说说，让他把这枕着卖给我。哎！我不让您白受累啊，我给您八百块钱好处费怎么样？乙 你就要买这个枕头。丙 干脆，一百美金。乙 美金没花过。丙 您说了，八百人民币怎么样？乙 是呀，这有什么，手到擒来。这有什么呀？我说，你让我跟他说什么呀？丙 我怎么说呀，您跟他怎么说。乙 好嘞。丙 您呀，先问问他，他那个枕头，是不是心诚则灵公司生产的高科技产品，专治失眠的枕头？乙 过来，我问问你。你这个枕头是不是心诚则灵公司生产的高科技产品？这个心诚则灵怎么还高科技啊？是不是专治失眠那个枕头？甲 是又怎么样不是又怎么样？乙 他说了是又怎么样不是又怎么样？丙 为了防止上当，您问他，他那个枕头是不是传销的？乙 噢，你这个枕头是不是传销的。甲 我不是传销的，是在同学同事亲朋好友中间转圈来回卖的。乙 噢，你听见没，他说他不是传销的，他是在同学同事亲朋好友中间这么转着圈来回卖的，这不就是传销吗这个？丙 不，不不，在朋友当中卖的不算传销。乙 这不算传销？丙 不算传销。乙 今天我碰见一个明白人。丙 还得谨慎一下。您问他一句，问他是不是骗子？乙 那咱问问他啊，……有问人家是骗子的吗？有这么问吗？丙 您不知道，这骗子一般比较圆滑。你问他“你是骗子吗？”看他怎么说？乙 那我问问你，可不是我从心里问的，你……你是骗子不是？甲 啊？你敢问我是不是骗子？哈哈哈，你算猜对了。乙 听见没有，他说你算猜对了。丙 好，可靠，他自己承认是骗子了，这人很可靠。乙 对呀，这个人自己承认是骗子了，这个人相当的可靠。这是什么逻辑呀这是？丙 您在问问他，他们公司一年生产多少个枕头？乙 你们公司一年生产多少个枕头？甲 我们公司一年生产12个枕头乙 一个月生产一个，生产12个枕头。丙 这个不对，据我所知，他们公司一年生产17个枕头，12个是一般的枕头，还有5个是特制订做的枕头。乙 这你怎么知道？丙 我在网上查的。乙 噢在网上查的。丙 再问他一下啊，特制的枕头在国外卖多少钱他知道不知道。乙 特制的枕头在国外卖多少钱你知道不知道？甲 在国外卖多少钱啊这属于商业机密，我不能告诉你。乙 他说这商业机密他不告诉你。丙 不告诉我也知道。就这枕头在美国卖五千美金，英国卖四千英镑，比利时卖八千欧元，俄罗斯卖1200万卢布，在泰国曼谷卖8888万泰国铢，在阿富汉卖多少钱这我算不上来了。乙 这算不上来你算它干嘛，这你怎么知道的？丙 我在网上查的。乙 噢这也网上查的。丙 这特制的枕头外国人谁订做的他知道不知道？乙 这特制的枕头是外国人谁订做的你知道吗？甲 是外国人睡不着觉的人订做的。乙 他说是外国人睡不着觉的人订做的。丙 外国人谁睡不着觉他知道吗？乙 外国人谁睡不着觉你知道吗？外国人多了，谁睡不着觉他知道？丙 他不知道我知道啊。乙 这你也知道。丙 比尔·盖茨订做了一个。拳王阿里订做了一个，帕瓦罗蒂订做了一个，本·拉登订做了一个。乙 这些人都睡不着觉啊。这你怎么知道的？乙丙 我在网上查的。乙 哪网有这个？丙 你想，我要是把我个枕头卖给拉登的话准赚钱！乙 你要知道拉登在哪儿比这还赚钱！丙 我告诉你啊，这就是外国人订的四个枕头！乙 不对，你说是五个枕头。丙 对啊，我估计他手里拿那个就是。乙 这可值钱啊。丙 你问他一下啊，这枕头我买了他要多少钱？乙 哎，这枕头他买了要多少钱？甲 完了，枕头的秘密都让他知道了，本来这枕头不想卖，有的人拿我的好心当成驴肝肺，还要这枕头有什么用，一咬牙一跺脚…… 乙 卖了！甲 不卖。乙 不卖你跺脚干嘛呀？甲 钱少了不卖！1万块问他要不要。乙 他出价了，1万块问你要不要？丙 1万块钱？他可真敢张嘴呀，我明白了，他知道我是一个诚心诚意的买主，想出一个大价钱把我拦跑喽，（乙 就是这意思）不就是1万块钱嘛，太少了，毛毛雨啦（乙 要啦）哈哈干脆，不要！乙 不要你废这么多话干什么你？丙 一个我不要，他有多少我要多少。乙 有多少要多少？丙 您想啊，这在国外卖五千多美金，合人民币四万多块钱…… 乙 别这么……这枕头他卖给你了吗？他同意卖给你了吗？丙 我明白了，赵老师。给您，这是200块钱，这是订钱。我现在取钱去，咱们一手钱…… 乙 一手货呀！丙 我这就取去，您等着我等着我！乙 你别说，真有买主。甲 （取出手机）“喂，喂，什么？又卖了一个？好好好！哎哎……”赵先生，我手机没电了，这附近有电话吗？（乙 那不有的是电话嘛。）噢，我打个电话去，一会儿见。丙 赵老师，给您六百，加那二百，这是八百块钱好处费。乙 你说，挣钱挺容易，八百块钱好处费来了。一、二…… 丙 这钱没错吧？（乙 没错）这个，这是那枕头钱。（把钱给乙） 乙 这是一万块钱。这是1万零八百，行，成了成交了。丙 这，枕头呢？乙 枕头，手机没电，打电话去了。丙 什么？打电……给您钱没有？乙 给了。丙 说好的，一手钱一手货。乙 你放心，枕头绝对跑不了。丙 枕头跑不了啊？乙 跑不了。丙 你别跑了吧你。说好了的，（从乙手中拿回儿）我这不是不给您钱，这是……哎哟（乙 怎么了怎么了？）赵老师，这附近有洗手间没有？乙 这后边就是厕所。丙 我去一下，枕头来你可给我留下。（乙 一定给你留下）一定给我留下，一定留啊…… 甲 赵先生，赵先生，坏了，我们家出事了。我妈住院了，我得赶快去医院看我妈去，咱改日再聊。乙 您现在走，哎，我说我说，您别别，您有事走啊，您看枕头能不能留下？甲 哎，您不不要吗？乙 我跟你讲啊，我跟你说实在的，我确实睡不着觉。甲 睡不着觉？乙 睡不着觉。甲 赵老师，您太让我失望了，太让我伤心了。我诚心诚意拿您当个朋友，您拿我当骗子。您这么做对吗？真想要这枕头？乙 真想要。甲 拿钱来！乙 拿钱？你可刚才说你是白给我的。甲 刚才是刚才，现在是现在。我不知道您这个人是这么个人。你赶快拿钱来。乙 我跟你说句实在的，你说要多少钱？甲 成本费，3800。乙 三千八我也没有，我跟你说实话，我就有一千我块钱。甲 一千多块钱…… 乙 一千多块钱行了，你给我枕头。甲 你差着那么多，你不能让我赔了，你给我借点去。乙 哪借？这都外地说相声的，借不出钱来。甲 那身上给我凑点儿。乙 凑？我没钱了。甲 我看看你这戒指。乙 这个不行，这是定情之物，我和我媳妇一人一个。甲 你媳妇都跟人跑了，定的哪门子情啊，值三百。乙 三百块钱？行了。甲 不行，还差的太多，这手表。乙 手表不行。甲 快点。这手表……西服。乙 西服不行。甲 怎么不行？乙 演出服…… 甲 你要不要枕头，你要不要枕头，脱下来，哎，脱下来吧你。哎，这枕头归你了。乙 哎，我说，洗手间那个。（跑下） 甲丙 （上）咱俩分，下去分。（乙 哎，我说）（甲丙下） 乙 洗手间那个哪去了。（拿出手机）“喂，二舅，我给你买了个专治失眠的枕头，不贵，花了五千块钱……”
19、声音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说：“你下午到我办公室来一趟”，我说：“啊，什么？”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。
20、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是没地儿住？到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟！
