2017同学的笑话大全50则。包括有评语、学校里谁身体这么壮、口若悬河的意思、明日的辉煌、不解之缘、打架、我是故意的、焦裕禄等校园笑话大全 笑翻天。
2017同学的笑话大全50则（上）
1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧……”
2、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
3、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：大家说，这是什么？最后一排的小伟高声回答：鱼刺！
4、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……
5、本人长期代写小学生寒，暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，代替学生父母开家会``～～～～～～收费标准：寒假作业（48页1-3年级）10元（48页4-6年级）12元暑假作业（62页1-3年级）12元（62页4-6年级）14元欺负同学（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m-1.8m）25元/（身高1.8m-1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保险打普通老师：女老师（25元）男老师（35元）打级长老师：女老师（28元）男老师（38元）打科任老师：女老师（31元）男老师（41元）打主任老师：女老师（34元）男老师（44元）……[百问中文库为您整理校园笑话]
6、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
7、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……
8、高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会 妹：“姐，咱俩不长的一样么？”
9、【有评语】一日，语文老师说：“昨天的练字纸，我批改的不同，上面仅有a.b.c等级的，是写得一般的，而有等级又有评语的，那是我给予厚望的。希望同学们日后好好书写。”说罢，同学们看了看自己的练字纸，基本没有写评语的。这时有一位同学兴高采烈地说：“太棒了，太棒了，我上面有评语！”顿时许多同学投去了羡慕的目光，有一位同学好奇便拿纸一 看，只见上面写着两个字“重写”……！
10、【学校里谁身体这么壮】Lz男，从小爱好运动，所以身体一直很健硕。记得，高中打篮球在学校很少遇到比我身体好的人，那天放假回家，一边回头找人一边走，突然，我撞了一个东西，把我撞倒在地。当时，我就寻思学校里谁身体这么壮，扭头一看，是棵树树树
11、某天上课，电工学，老师提问：“为什么采用高压输电？”一同学回答：“谁敢偷电，电死他。”
12、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去……
13、【口若悬河的意思】课堂上学习新的成语－－口若悬河。老师发问：“有同学知道口若悬河是什么意思吗？”某脑袋一根筋同学：“嗯，口若悬河是说某人嘴巴很大，口很都像条河那么长了，就是超大嘴巴的意思！”某神经发达同学：“不是那样，口若悬河是说某人的口才很好，像悬着的一条河那样涛涛不绝。”某范二同学：“啥比吧你们，口若悬河显然是形容色鬼的嘛！口水挂在嘴边多得像河水溢出了，肯定是看见某位美女导致那样泛滥！”
14、化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
15、【明日的辉煌】只有把握现在，才能在明天驰骋风云，只有把握现在，才能充实虚幻的明天，只有把握现在，才能造就明天的辉煌!。
16、【不解之缘】今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。也许这就叫做不解之缘吧。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说，真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。
18、语文老师：两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。数学老师：把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。英文老师：去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!物理老师：让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的……
19、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”学生：“当然不会！”教授：“很好！你能解释一下吗？”学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
20、读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”
21、双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。最后，终于有一大学生解出了这一谜团。当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！
22、上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？”阿凡提没有答出。“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
23、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！
24、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
25、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……
2017同学的笑话大全50则（下）
26、【打架】今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机。然后一2b在旁边来了一句:这架打的，又爆装备，又掉金币的！
27、放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”
28、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
29、【我是故意的】上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。）
30、【焦裕禄】“红日照天下，涌现振奇人。尽管病魔缠绕；奋起棒千钧。甘愿粉身碎骨，敢下五洋捉鳖，倒海索奇珍。兰考焦裕禄，耿耿铁精神。盐碱净，内涝治，风沙驯。弦歌声起，杨柳东风万户春。借问津梁何处？万事认真实践，全意为人民。群众中来去，天地共翻身。”当时郭沫若写的一曲《水调歌头·赞焦裕禄》将焦裕禄短暂而光辉的生命以客观公正的角度翔实地传诵了出来。焦裕禄用他的热血，在兰考一千多平方公里的土地上，写出了最新最美的文字，画出了最新最美的图画。自己身为一名共产党员，一名办公室干部，应该时刻牢记自己共产党员身份，大力学习弘扬焦裕禄精神，加强自身修养和作风建设，为实现人生的价值，燃烧自己！只有把人民群众放在心上，记在脑中，吃苦在前，享受在后，克己奉公，多作贡献，才能算是一名合格的人民公仆，一个真真正正的人民好儿子！
31、老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
32、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
33、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面～～～～～～原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
34、我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”
35、今天下午上课结束，老师�贾米饕担�6、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句：“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”
36、老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。
37、【小学的考题】简写句子：王子和公主为了爱情双双跳下悬崖坠落身亡。答：同归于尽。
38、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！
39、初中的时候班主任很喜欢骂我们，某日一学生被骂，骂到后面，班主任骂了句：“子不教，父之过！”这时，不知哪位大神华丽丽的接了句：“教不严、师之惰！”呃……三字经学的真不错……
40、【知己知彼】A在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了!!A的同事B，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。他们的同事C更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。
41、即将要报到，祝福也送到：同学友爱老师好，作业不多也不少，考试及格铁板靠，美女帅哥到处跑，课余活动真美妙，大学新生活真美好！
42、一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”
43、【已经没有学校敢收小明了】老师:“每种动物都有它赖以生存的特性，比如响尾蛇的毒牙。大家能再说出几种吗？”小红:“小松鼠的尾巴。”小明:“单身狗的右手。”老师:“滚出去！”
44、【答辩】课程设计后要进行答辩，分组进行。一日，答辩正在进行之中，甲男生跑过来问到：“对不起，请问XX在吗？”(XX乃此男生女友)班上乙男生回答：“她正在大便(答辩)！”甲男生冲向乙男生大声问到：“你怎么知道？”乙男生感到莫名其妙，不甘示弱地大声说到：“我为什么不知道，我是和她一起大便(答辩)的，我俩一组，我还帮助她来着！”
45、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！纳闷！难道物理老师不是人类吗？
46、【学校开大会】有一次学校开大会，同学们都已在操场集合好了。台上几个同学还在摆放话筒和椅子，不知哪位同学不小心把还没摆上台的话筒打开了，就这么巧有位同学在话筒的正前方放了一个非常响亮的屁，这屁的声音整个会场都能听到，台下的同学一片哗然……
47、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
48、若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
49、【委屈】孙子骄傲地把记分册给祖父看祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”
50、教师：“声音和光，哪个速度快？”学生：“声音。”教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
