搞笑的史上最搞笑的笑话 笑破你的肚子50则。包括阿比和阿弟、邮的什么东西、你们都想什么呢、咦，好像发现了什么、母羊说了什么、十年之后、为什么要买房？看完你就明白了、为什么啊？好奇等经典笑话大全 笑破你的肚子。
搞笑的史上最搞笑的笑话 笑破你的肚子50则（上）
1、昨天坐公交车人特多，旁边站了一个萌妹子，心里狠狠的激动了一把，突然来了一个急刹车，一肘子把萌妹子打流鼻血了，怎么办，好尴尬啊！
2、天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下最近增加的体重，然后我盖上被子，把电褥子打开了……
3、【七夕活动--什么是成功】上帝：“什么是成功？”答：“成功权位的高低，财富的多少，名气的大小，情人的多少。”又有答：“成功是信仰的坚定，价值的体现，见识的远大，爱情的忠贞。”上帝急：“别啰嗦了，谁晚点来见我，谁就成功！”
4、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
5、说个初中的糗事，班里扫地都是一排排轮着来，那年夏天一�米油溲ǖ厣ǖ轿易慌员呤蔽艺玫屯罚砂耙焕牢抻啵业ゴ康呐牧伺乃绨颍噶讼滤乜冢米拥屯房戳讼拢骋缓欤簧ò雅奈伊成狭恕�
6、【程序员许愿】从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来他得到了永生。
7、一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像……对了，隆力奇！对对，就是他０
8、【阿比和阿弟】到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：“奇怪！我太太和情妇也在里面。”
9、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。
10、一只母狐狸正在追赶一只乌龟，眼看就要捉住了，突然眼前的一条河流挡住了去路，乌龟立刻跳下了河流。沮丧的狐狸刚要转身，突然看到河里出现一条蛇，狐狸大喜：“原来这河水可以减肥啊。”说着毫无犹豫跳下了河里。不一会儿，河里出现了狐狸的死尸。树上的一只黄鹂鸟看到此景惊叹：“盲目减肥是要命的，自然美才最美。”
11、一家三口去饭店用餐。吃完后爸爸付钱，妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员：当然可以您请。儿子问到：我们家真的要买狗吗？
12、男人节是8月3日。而妇女节是3月8日。那么他们相加就是11月11日。相减就是4月5日。于是光棍节和清明节就这么诞生了。
13、儿子考问老爸：“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗？”老爸说：“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴，这头驴太有定力了！”儿子当场晕倒！
14、【邮的什么东西】去朋友家聊天，刚聊了一会就听到有人按门铃、打开门一看原来是邮递员、朋友对我说你先走吧，我说在呆一会、朋友说：你快走吧、我说到底怎么了还不叫人呆着了、说话间我看到了邮递员手中的纸上面写着：充气娃娃A型号
15、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
16、【你们都想什么呢】门卫大爷来到我办公室说：XX，你买的塑料娃娃到了，好像有点漏气了，你昨天没来我就帮你签收了，给你…… 然后一女同事就说了：唷，你还有这样的爱好啊！我就纳闷了，我帮我侄子买个光头强，我怎么了我！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【咦，好像发现了什么】听说现在的科技能够删除指定记忆，于是我告诉医生打算忘记我的108次约炮经历，手术后，医生告诉我：“恭喜，你指定的60分钟的记忆已删除完毕”
18、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀？门内：换煤气的。
19、【母羊说了什么】树上有两只鸟，一只公的一只母的。公的很想泡母的，但无从下手。过了一会儿树下来了一只羊。而又过了一会儿一只狼过来把羊吃了。这时，母羊喊了一句话！结果公羊就把母羊给××了，请问母羊说了神马。给赞就告诉你们答案哦
20、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”衣 姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑————两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。食小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”住姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”……
21、巧嘴丈夫之财富篇-妻子：“当初追求我的人都比你有钱有地位，可我为何偏偏嫁给你！”丈夫：“那是因为你跟着我，永远不会为身材而发愁。”
22、【十年之后】一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说： “10年后我一定会回来取你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。”
23、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
24、【为什么要买房？看完你就明白了】病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。
25、【为什么啊？好奇】哥在办公室无聊看网易新闻，偶看到个标题，说是，女人喜欢手小的男人。一时没有明白，嘴欠就问了句，为什么女人喜欢手小的男人啊？办公室几个女同事立马安静了，一姐们说，你个人渣，真不要脸。我就不知道哥怎么就不要脸了，盼解惑，不胜感激。
搞笑的史上最搞笑的笑话 笑破你的肚子50则（下）
26、单位聚餐，领导让小张统计人数，刚报上去，突然想到把自己忘了，小王奚落：真无私，我们吃饭你饿着。小张抓起电话：头儿，吃饭人数再加一个，我把自己落下了。噢，噢……放下电话，小王问：领导怎么说？小张耷拉着脸说：头儿让我给同志们上菜、倒酒，算我加班。
27、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
28、下了班，她急急忙忙地往家赶。～～ 今天是他们结婚一周年的纪念日，～～ 说好了她要给他做一桌菜。～～ 做菜是她最大的爱好，～～ 虽然她的手艺有点可怕，～～ 他总是捏着鼻子塞个两口就再也不肯吃了。～～ 不过，今天是特殊的一天，～～ 她有把握他不会不给面子的。～～ 蒜泥白肉、芹菜炒肉丝、水煮鱼……～～ 都是些简简单单的菜，倒也琳琅满目的摆了一桌子，～～ 她看着这些菜，满意地笑了，～～ “要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。”～～ 这是母亲的教导，她一直记在心里的。～～ 从卧室里推出了丈夫，他的脸上稍微有点不高兴，～～ 她温柔地剥开他嘴上的透明胶带，灌了满满一勺排骨藕节汤下去，～～ 他在轮椅上拼命挣扎着，可能汤有点太烫了，～～ 但是她用毛巾堵住了他的口鼻，于是他也只有流出眼泪的本事了。～～ 她温柔地喂他自己亲手做的菜，而他在那里感动的流泪，～～ 这真是她梦想中的情景！～～ 母亲的话，果然一点都没有错呢，她愉快地回忆着。～～ “妈妈，要是我抓不住他的胃呢？”～～ “那就打断他的腿，捆住他的胳膊，药哑了他的嗓子，再去抓住他的胃。”母亲抚摸着还是小女孩的她，在父亲的灵位前温柔地说
29、德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
30、唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸
31、去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大……
32、【美国夫妻幽默】1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。2、你丈夫爱你吗？?爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。?3、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!?6、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。?女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。?那你只好到坟地里去挖一个。
33、【大学散热靠什么】普通大学散热靠电风扇，重点大学散热靠空调。像淮师这种国际一流名牌大学，散热靠一身浩然正气！
34、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，我们都那么熟了！”我：“……”于是回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
35、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗，说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行，再造一个！小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！
36、【草儿为什么是蓝的】当小草问绿色的天空时：why的时候，上帝说：我想让全世界的人都带上绿帽子。草：……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却是绚烂缤纷。（轩尼诗酒），把精彩留给自己。（李宁）
38、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”（德芙巧克力），和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”（麦氏咖啡），散发出来“味道好极了”（雀巢咖啡）……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
39、路遇一小男孩朝我吐口水，我想教育他一下，又怕他父母在惹麻烦。于是我假装微笑着说：小朋友，你自己玩呀？小男孩说：我爸爸在里头训练，他马上要去“武林风”打擂！我想还是算了，转身准备离开。刚走两步，小男孩又说：有个故事叫“狐假虎威”，你听说过么？小兔崽子，你给我站住！
40、一克拉的思念，终把泪水化尘与土，一秒钟的等待，让情意延绵，一条小小的短信，将快乐传给看短信偷着乐的你。愚人节到了，娱乐随时随地，今天你“愚”乐了吗？快把快乐传递下去吧！！！
41、【请你喊我爹地】去美国半月的表哥回来就不得了了，飘的那叫一个带劲，，侄子接他的时候带着兴奋的口吻喊了声“粑粑”。表哥一听就不乐意了，满脸鸡屎似的严肃的告诉侄子：“请你喊我爹地！”。
42、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”
43、搞笑的诗：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里啪啪啪。
44、朋友很郁闷的说女朋友跟他分手了，分手的理由很简单，就是来了个电话，朋友接起来问了句: 你是谁？然后她女朋友就再也不理他了，后来他才发现，原来他一直没保存女朋友的号码！
45、朋友去吃喜酒，期间他表弟过来问他，哥看你刚刚和伴娘说话，你们认识啊。朋友说是啊。哥，能介绍给我认识吗？行啊，给我一包喜烟。他表弟爽快的拿给他，然后朋友把伴娘叫过来说，我介绍个人给你认识，我表弟。然后和他表弟说，来认识下，这是你嫂子……嫂子……好。
46、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”……，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里”。然后……真没然后了……．
47、很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。
48、醉过方知酒更浓，爱过方知情更重。醉过，爱过，便有了回忆，不管快乐是否长久，都将是最美好的，一辈子会在心里，不会忘记。
49、高一时第一次跟女生啪啪，我只告诉了最好的哥们，后来与哥们闹不开心，他居然把这事小报告给了班主任。我爹被请到学校，当一堆老师的面，对着我一顿猛劈，提着我耳朵回家，半路他停下来问:“知道为啥打你吗?”…….我战战兢兢: “知道，不该早恋。”……我爹又怒了，一脚踹过来:“混蛋王八羔子，我揍你，是因为你交友不慎，尽交一些出卖人的朋友。“……他双手反放后面:“还有，这事我早知道了，别再偷我的身份证去开房，你上次去的那破小旅馆是我朋友开的。”
50、“为什么寒假比暑假短?”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?”“质量不变嘛!”
