超搞笑冷笑话段子 大全。包括四十摆在眼前、心跳、宽以待已，严于律人、二逼的我陪大家玩会冷笑话、让我静会儿、可惜了一条好线，就是糟烂了、两个家庭冷笑话、不是我怕有纹身的人等开心一刻 冷笑话。
超搞笑冷笑话段子 大全（上）
1、【幽默爆冷，却有点道理呼】1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”3、NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。4、“失败是成功的曾祖母。”“怎么涨了这么多辈儿？”“因为离成功很远。”5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
2、【可怜的邻居】刚来新邻居打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看他可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”邻居听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
3、【还是我爸爸疼我啊】今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
4、【乌龟刚下水】一只乌龟刚下水，一不小心被螃蟹夹着了。于是急忙跳出来，偏巧这时被一只麻雀看到。麻雀哈哈大笑道：“呀嗬，就你那鳖样出门还带个公文包哩？！！”……
5、【你下次啃薄点】去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
6、【应该能像强奸犯一样】某公司招聘销售，要求：你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。
7、【四十摆在眼前】有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上过了一会儿 ……女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！[笑话]
8、【心跳】平时的心跳：__/\\_______/\\_______看电影时的心跳：__/\\___/\\_/\\__/\\_/\\_/\\_你来电时的心跳 _/\\_/\\_/\\_/\\_/\\_看到考卷之后的心跳：_______
9、【宽以待已，严于律人】一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错�桑科牌潘担憾园。暮苄腋Ｄ兀蠹叶级运芎茫膊挥米黾沂拢偃斩嫉酱θネ妫部梢运街形纾龌够嶂蠖魉偷椒考洹�
10、【二逼的我陪大家玩会冷笑话】我一般取钱的时候都会提防后面的人看到我的余额，万一看见了就该知道我是个穷人了！
超搞笑冷笑话段子 大全（下）
11、【让我静会儿】依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着1.72 cm的我说，××你的腿好短…一切都是幻象，让我静会儿…！
12、【可惜了一条好线，就是糟烂了】有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”
13、【两个家庭冷笑话】阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了”
14、【不是我怕有纹身的人】1、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。2、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。3、今天去辞职，老总问我为什么？我：公司要垮了难道你看不出来吗？
15、【这医生不是一般的冷】1、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！2、青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。3、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”“有个偏方你可以试试。”“什么偏方？”“这几天，每天天亮时你再回家。”4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”5、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生自信的答道。“那我一天吃几次？”病人问。医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
16、【我和老师的故事】Teacher: Tom and John! Why are you late for school today?老师：汤姆！约翰！你俩今天为什么迟到了！Tom: Madam， I lost a one-dollar coin and was searching for it。汤姆：老师，我一直在找我丢失的一美元硬币。Teachear: John， what about you?老师：那么你呢，约翰?John: Madam， I was not able to move beacause I was hiding that coin under my feet。约翰：老师，我不能动啊，我把他的硬币藏脚底下了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【试探的代价】老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟……他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了……昨天抽烟被我发现，我们大吵一架……最后老公保证以后绝对不抽烟了……今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气~~~离开一会，房子爆炸了。
18、【爸爸和妈妈的区别】“爸，那孩子是谁啊？”“小明。”“妈，那孩子是谁啊？”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
19、【布什的算盘】布什在筹划打伊拉克前，召集幕僚商讨，布什说：打伊拉克，我们不用人帮忙，我们一家搞定，那油田可都是我们的啊！鲍威尔说：不行，一只狗你一个人打他，他会只追着你一个，如果几个人一起打，他就不一定追你了。布什一想是啊，那叫布莱尔，小泉，霍华德都来，每家都必须打，但只准打一下。鲍威尔问：如果他们不于怎么办？这时中情局的人站起来说：这还不好解决，花钱买两个中东人在他们哪儿搞一次活动就行了。
20、【让我先摇】刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
