经典冷笑话段子 开心一刻精编。包括你以为我不知道、三严三实十里桃花、是亲妈吗、好久没吃人肉了、名着被恶搞、蚯蚓和蛇聊天、惊喜、在公交车上发生冷笑话，爆冷有木有？等开心一刻 冷笑话。
经典冷笑话段子 开心一刻精编（上）
1、茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香！
2、【县官拜见上司】县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”
3、【校园笑话】人的一生总会遇到很多挫折，跌倒后就要勇敢地站起来，即使前方是绝路，希望也会在转角等着你。
4、【增高药厂家】长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。
5、【妹纸都要回家】朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”
6、【打招呼】和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
7、【你以为我不知道】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道？?”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！”[笑话]
8、【三严三实十里桃花】1、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。2、一老外搭讪：“Where are you from?”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。3、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”4、A：“你自制力强吗？”B：“很强。”A：“举个例子？”B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”6、刚老领导问我：你们最近是不是都在看那什么……那个……三严三实十里桃花？
9、【是亲妈吗】我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
10、【好久没吃人肉了】想起以前在学校有个室友特别爱说梦话，有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话：妈，好久没吃人肉了。
经典冷笑话段子 开心一刻精编（下）
11、【名着被恶搞】1、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作！2、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”3、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！4、“王朝马汉张龙赵虎！”“在！”“张龙赵虎王朝马汉！”“在！”“张龙马汉王朝赵虎！”“在！”“赵虎……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是看看那种喊法顺口。”……5、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就还睡得好些了……---唐僧淫笑道
12、【蚯蚓和蛇聊天】蚯蚓和蛇聊天。蚯蚓说：“兄弟啊！听说你会爬树，是真的吗？”蛇说：“当然了。”蚯蚓说：“想不到你毛手毛脚都能爬树，那我也能。”
13、【惊喜】接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”
14、【在公交车上发生冷笑话，爆冷有木有】在公交车上我给人让座了，人家叫我姐姐了。朋友：咋叫的？我：她说，大姐啊，谢谢你给我儿子让了个座！
15、【把老公气哭了】昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他啰嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！
16、【灵感】 反右时，有一公民被怀疑是敌人派来的特务，简称敌特。为使人民都能知道阶级敌人的身份，提高革命警惕，组织决定在他头上纹上敌特二字，后来，组织查清此人不是敌特，纹上的字又擦不下来，于是，决定再纹上二字，变成不是敌特。再后来，到了文革，此人又被扣上敌特的帽子，这下可难为了当权者，幸亏有军师灵感一闪：有了! 于是，在不是敌特的不字下面加一走字底，成了还是敌特。"-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【发泄解压的好办法】最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”。
18、【果断分手了】老妈告诉我这辈子都忘不了的事。……先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么？然后瞬间想起老妈告诉我的，小时候自己特别好吃！有次老妈抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了，过了一会舅舅进来大喊！“姐、快来看这小家伙在干嘛！”我妈赶紧来 连全家人都凌乱了！你们没猜错、我拉在床上了，用手在抓着往嘴里送！告诉女友后果断分手了！
19、【你就不能自己买个啊】最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝：“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
20、【盛夏特供:凉冰冰的冷笑话】1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝：“蟹老板……”“不客气，我也谢谢你的配合……”蟹老板马上道。2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。孔明摇头自语，“哎？风呢？”鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？”3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。4、“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”5、一根香肠进冰箱歇凉，然后看了看身边的一根：“哇兄弟，你冻得全身是冰，不会有事吧？”另一根说：“不好意思，我是棒冰。”
