有关请假的笑话20则。包括关于2014年除夕不放假的笑话段子、又不是找你的、大学宿舍里出现频率最高的话、自打小明上了学，老师简直心塞的要死、老师你牛、因怀孕不适请假、高考枪手、心里就好受多了等请假笑话。
有关请假的笑话20则（上）
1、HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！老师：当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。学生：小实 2月30日
2、【这个月经常痛】月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。经理去询问男职工，男职工说：“我这个月经常痛…”还没说完，经理说：“你会痛经？说什么鬼话！”
3、【为什么不开家长会】儿子：爸爸，今天家长会，你干嘛不去参加？爸爸：我向你们老师请假了……儿子：开家长会也可请假？并且批准了？爸爸：是啊，我又不是第一次请假……儿子：可这是第一次开家长会呀……爸爸：我知道，小时候没少挨他的骂……我怕他今天又像以前那样找我茬，所以就找理由请假了…………
4、【内涵冷段子，看懂不要说】1、某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”“他为什么向你开枪呢？”“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的氨约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
5、【请假】节假日后的第一天，班里只有三三两两几个同学来上课，班主任很不满，他问班长：“怎么这么多同学没来上课？”班长回答：“请假了。”班主任又问：“怎么只有三张请假条，其他人去哪儿了？”班长顿了顿，回答：“其他人都去陪假了！”班主任听了觉得莫名其妙，于是自言自语地说道：“什么时代了还要‘陪嫁’！”
6、牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。
7、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣�桑科拮樱涸趺蠢玻空煞颍耗愦┑锰倭耍獗陈缎氐模奂业亩鞑荒苋萌怂姹憧矗∑拮樱耗悄阋膊荒芩嬉饪慈思业亩鳎呀泳嫡耍∫幻霸鼻爰伲凳侨タ匆缴＠习逋獬觯膳黾饷霸庇肱言谝黄穑阄剩耗悴皇撬等タ匆缴穑恐霸贝鸬溃豪习澹业呐笥丫褪且幻缴∑拮佑中跣踹哆兜叵诱煞虿唤参郎煞蚍沉耍床档溃涸哿┒际糁恚隳鼙任腋删欢嗌伲科拮硬患偎妓鞯厮担耗遣灰谎沂侵硗罚闶侵硐滤×饺颂致刍纠脊适碌恼婕伲蝗怂担耗强隙ㄊ羌俚模焯斐院壤鲈谝黄穑趺茨懿环⑾郑浚×硪蝗耍嚎浚∫翘焯旌退黄鸬娜耸悄悖慊崴党鋈ヂ穑糠蚱蘖┛词澜绫Ｆ拮有朔懿灰眩Х蛉鼋浚航裢砟阋采涿虐桑空煞蛩担汉芎冒。〔还垂嬖蛞淙思业拿牛悴换嵘桑恳话焉。帕撕镁茫晖Ａ艘参聪肫鹗眨灰欢浠ǎ撕镁茫萘艘采岵坏枚灰痪浠埃肓撕镁茫炖戳瞬偶瞧鹨担禾炖淞耍冒芽煽慊幌吕玻∫桓龈缑嵌笙驳娜眨胰彀歉缑嵌推你妒撬挡挥谩Ｎ宜担赫饽男校荒昃鸵淮危欢ǖ媚米牛∽Ｅ笥芽目炖置恳惶欤〗淌谒担骸罢馓每巫艿睦此祷故呛懿淮淼模绻抵屑浣不暗耐芟袂懊嫣齅P3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！因为你能给我幸福感，所以我喜欢你；因为你能给我安全感，所以我爱你；因为你能给我房子和车，所以我选择和你在一起！别说我太物质，因为528我爱发——亲爱的人民币！妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！妻子用QQ，丈夫用360。QQ与360掐得你死我活，夫妻俩也开始冷战。一周后丈夫忍不住欲与妻子亲热，妻子说：你不卸载360，我拒绝提供服务。表嫂给表哥生了一女儿，表哥心里比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：***妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”这是一个古老的传说：传说，只要你在午夜12：00的时候穿上一件黑色的衣服，关掉所有的灯！照镜子梳头！就会看见，就会看见一些白色的东西！那就是：头皮屑！热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。丈夫回家，看到桌子上有张百元大钞，忙惊喜地拿起，却看到地下压着妻子写的一张纸条：明天我生日！钱不是给你的，只是为引起你的注意，请放回抽屉里。在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我还没女朋友呢！”妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！人一生之中中最吓人的5句话：1.小时候，妈妈：狼来了；2.上学时，同学：老师来了；3.工作后，同事：老板来了；4.结婚后，朋友：你老婆来了；5.现在，情人：这个月没来。
8、【关于2014年除夕不放假的笑话段子】1、往年时，媒体总喜欢暗访收假第一天政府机关到岗情况，要不，今年在除夕时候，去政府机关遛遛？看到一兄弟的一段文字“不管怎么安排，总有人会不满意，但是，把除夕赶出去，这剑走偏逢路数！春节放假没除夕，就如ML没前戏。”2、今年春晚开场曲:找点空闲找点时间，领着孩子常回家看看【和音:除夕就算啦】妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭【和音:除夕就算啦】常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗【除夕就算啦】老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆【大合唱:除夕就算啦，算啦，除夕就算啦】3、“请在ABC三个选项中选择最合适的答案”“C！！！”“正确答案是D……4、大年三十不算法定节假日，那就是说这一天高速公路要多收几十个亿。好聪明的砖家！5、原来除夕放假初七上班。有无年假都可从容过年，有年假的还可机动安排假期，休初七或十五。现方案里除夕虽然不放，但大家别无选择只能请假一天，初八上班。表面看朝三暮四，实则剥夺了一天年假选择权。没年假的人就更惨。对企业来说，除夕上班也是废的，等若放假，初七员工还多休一天。皆输无赢，何苦呢。6、全国假日办是什么级别？多少人编制？平常做什么？除夕上班吗？世界上哪些国家设此机构？7、一面又立法要常回家看望父母，一面又规定除夕不放假，最该合家团圆的日子不让人回家，不让人与父母团聚，相关部门是在互相打脸吗？8、除夕，6点，下班。我开着车就往家里赶。车在停车场堵了半个小时，大街上堵了两个小时，环线上堵了3个小时……打开门，女儿一个人躺在沙发上饿着肚皮睡着了，电视里传来“我们明年再见！难忘~今~宵~难忘今~宵~”看着电视里的歌舞一片和谐与欢腾，我激动的落下了幸福的眼泪。9、2014年度震撼大片《除夕在路上》即将火热上映！10、我觉得吧，除夕不放假，体现了组织上对单身青年的切实关爱。这样一来，你就有借口不回家过年，省掉一笔开销不说，从根本上可以解决三姑六婆围攻你为什么不带男（女）朋友回家的困扰。11、我想说，假日办想上头条！！！！！12、除夕我不想看春晚了，我想看现场直播假日办除夕的工作场景！强烈要求！！！13、韩国人呢？赶快把你们的除夕领走！请一定要申遗成功～14、目测2014年放假安排实施后必将带来的连锁反应：a、2014所有人年假都少了一天（除夕必请）；b、“2014中国好公司”新标准出炉：春节前放假一周；c、四分之三的中国人告别吃年夜饭的传统习俗；d、2014年春晚创史上最低收视率，所有人都在回家路上，冯小刚哭了……15、除夕夜一起打电话给假日办问候下节日祝福可好？16、春节（含元宵）假期，要是从小年（腊月二十三日）开始放假，到正月十六结束，也不过二十来天。给最大的传统大节放二十多天假，天会塌下来吗？社会会乱套吗？经济会衰退吗？不会。现在东挪西借才凑成七日假，太小家子气了。17、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。18、妈，如果我除夕回不去，请将我告上法庭，拜托了，能不能回家过年看你了！！！19、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上——2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！20、算了还是给冯小刚打个电话吧，叫他辞去春晚导演吧，到时候没人看，多丢人呀！！！21、让我想起陕西大雁塔景区，没征求意见前，淡季20旺季30，征求意见后淡季旺季都40。尼玛！！！这就是征求了意见的！！！！！除夕都给整没了！！！大家伙很可能赶不上团年饭了……22、除夕不放假仿佛一夜回到了旧社会，深深的赶脚变成了“杨白劳”：地主家长工工作方案：方案一：干方案二:干了白干方案三：累死都得干请选择。23、假日办，除夕不放假，你家里做年夜饭的人知道吗？！24、希望有关部门的工作人员以身作则，除夕休假是孙子。25、照此逻辑，初一初二都不用放假，反正会约定俗成放假！！26、这头想弄个“常回家看看”的法律，那头又取消“除夕”放假，亲，你到底要我们平民百姓怎么过呀…………大冬天的，脑子的水都成冰了吗？27、终于知道为什么除夕不放了。这样高速免费从初一开始，让你们赚国家的便宜………….28、我突然发现我以及我周围的人竟然不属于“公众”范围内……我需要重新自我定位一下，累觉不爱了……29、清华大学假日制度改革课题组，能不能将你们的研究经费公布一下？这么宏大的涉及13亿人的的课题，全年假日加起来达20余天，一天一天去研究，一定消耗了你们的大量资源和脑细胞，公布一下，让全国人民了解了解你们的辛苦工作！30、为什么要拼假？为什么不能多放些假让我们陪陪老人？为什么要做问卷调查？为什么做了和没做一样？为什么又让专家出来告诉我们这有多合理？为什么要说这是“隐性“福利？为什么不能堂堂正正的给我们福利？为什么放假又不能落实大多数人的带薪休假？为什么你们不能考虑下春晚的收视率？这到底是为什么！
9、【又不是找你的】今天身体不适，请假在家休息，对媳妇说，如果有人找我，就说我不在，随后我就睡下了突然电话响了，媳妇接了电话说，我老公在家我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？媳妇说，又不是找你的于是我又睡下了！
10、【大学宿舍里出现频率最高的话】甲：你快起床，要迟到了!乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
有关请假的笑话20则（下）
11、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
12、【自打小明上了学，老师简直心塞的要死】小明：老师，我请假，身体不舒服！老师：你哪儿不舒服？小明：我心里不舒服！老师：你给我滚回教室去！
13、看守鸡场的狗因病请假，厂长把看守任务交给了猪，住高兴极了！逢人就说我是看守鸡的猪耶！我是看手机的猪耶！！！
14、【老师你牛】班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行，老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”同学垂头到：“好吧，老师你牛！”
15、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！
16、【因怀孕不适请假】一男子去单位秘书那写请假条，格式不会写，秘书给他一张小丽的请假条让他学照着写，结果他请假条请假理由与小丽一样，小丽请假理由写的是因怀孕不适请假！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【高考枪手】有大学通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在，以现在大学生的水平，参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候，上知天文，下知地理，文能安邦，武能定国。
18、【心里就好受多了】1、请给那些每句聊天必带表情的人一点关爱，因为她们得了表情癌……2、被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”3、用“别人家父母又给他买房了”回应“别人家小孩又考了一百分”可以吗？4、通常在网络聊天中，呵呵=真没意思，表情=再见，哦=你好烦，在干什么=我想你了，我关电脑睡觉了=我躺床上玩手机，晚安=我去跟喜欢的人说话了，我去忙了下回再聊=没有下回，在吗我找你有点事=我是骗子，哈哈=敷衍，哈哈哈哈哈=好笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈=我操笑死了神经病。5、武汉女子常用语：NO.10 苕头日脑的；NO.9 你好楼啊；NO.8 款鬼话；NO.7 一巴掌呼过克的；NO.6 扎心；NO.5 敲死；NO.4 心里冇得数；NO.3 信了你的邪；NO.2 是说唦；NO.1 卧槽。躺枪的自行面壁去，中枪的请默默转发。6、说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包。皮手术的同桌。7、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上……8、初中生时期、一同学由于前一晚上通宵、特困、咯咯咯……课间休息时爬桌子睡觉、俺们就开始各种残害、各种重复、终于上课了、老师来了走到旁边捏醒、可能是课间时残害过多、火了、起身一耳光、抽老师脸上……然后……9、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“把骨头带回去给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”10、很多人都说"MLGB"是骂人的话 其实你们都错了 它的真正含义是"make love good bye" 俗称"干完就走"11、邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了……12、有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……13、相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
19、亲爱的王老师:你好～～!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费，被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的，虽然我才上二年>级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以……
20、【为什么我感觉那么累】每天早上起来，刷刷微博！各种打了鸡血的人啊--要奋斗，要努力类的各种帖子贴出来。尼玛我就纳闷了，他们都不累么？到了公司，跟经理说请假，要调休，要把我的调休时间全部休过来。经理看了看我，惊讶的说：“什么？你要半年不来？”，尼玛我也醉了，中枪的举个手呗
