女朋友的笑话30个 爆笑。包括我要换手机、如此损友、升级的烦恼、高手搞笑，让你笑个半死、你女朋友好了没、你的女朋友、女孩最柔弱的时候、齐秦躺着也中枪啊等经典笑话大全 爆笑。
女朋友的笑话30个 爆笑（上）
1、【忠诚的男朋友】工休时间，小王和小李在一起聊天。因为平时经常在一起，小王明显感觉到小李情绪不高。“怎么了？”小李问道。小王叹了口气，说：“今天我可是惨了。昨天路过公园，我亲眼看到一个老头拥抱着我刚认识几天的女朋友。”小李又问道：“太可恨了，你出手了吗？”小李又叹了口气说：“我当时气得肺都要炸了。就跟着老头，走到僻静的地方，拦住老头就是一顿暴打。”～“然后警察来了？”“不是，我女朋友跑过来了，她使劲拦住我，扶起了她爸爸。”
2、【喷嚏集锦 玩个剪刀石头布都说得这么威风】（1）清风，明月，华山之巅，一老者道：“当年，先是他黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸出右手食指和中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，我又败了。”少年听得心驰神往，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个剪刀石头布都说得这么威风！” （2）一移动用户买了诺基亚那台4一百万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博，然后一个月流量没了…… 真没了~！ （3）一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了4.梦见姜文问我：芬姐，《让子弹飞一会》拍续集，叫啥名字好呢？我答：把一换成两即可。姜文一拱手：好名字。戴上麻匪面具biu一下就消失了。 （5）“悟空，你知道为师为什么给你缝了这个齐13小短裙吗？”“为什么？”“这样方便我们取精啊。” （6）一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老 板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩 笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。 （7）“报告主席，朝鲜执意要发射卫星！”“这个好办，让发改委涨个油价，告诉小金，不要以为只有飞机，天上能飞的我们发改委都打。” （8）采访结束，记者深深感到，有关部门领导为了百姓民生，如此忍辱负重，默默奉献，我们还有什么理由不支持发改委提高油价呢？在回报社的路上，记者又看到感人的一幕：大街上所有司机都下了车，和百姓一起推车前行。一位群众对记者说：“丫的再不涨，我就一直推下去”。多么好的人民啊，记者的眼睛湿润了9.一天，父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先将斧头磨锋利之后再上山，结果二儿子赢得了这场比赛。明白了这个道理，每天早上我都要在被窝里先磨一会儿，等我起床之后，居然就真的飞快地穿衣飞快地洗漱飞快地出门了。 （10）杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事……QwQ”李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽。愚蠢的人类…… （11）四个中国pol.ice，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的哈士奇 ，哈士奇奄奄一息的说到：“不要再打了，我就是狼。” （12）当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”~~~ （13）听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……
3、【妹纸，你吃这么多不怕胖吗】前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”女朋友说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
4、【她没话说了 反正她现在是我老婆了】记得上学那时候……看别人找四叶草，我无聊也找，竟然被lz找到了一株，对，没错，是一株，有三四十个吧，然后我用树叶把它盖上了，妈的，有个女孩说让我给她找一个四叶草，我那时特别自豪的说，一个 我给你找十一个 找到了做我女朋友 她说好，我直接去拔了十一个，她没话说了 反正她现在是我老婆了
5、【骚年，你够了】1、吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？”我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。”他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。”正在犹豫要不要换宿舍了。2、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧……这位骚年，你够了……3、微博上永远不会抛弃你的三个人。1.“我女朋友马上要过生日了，想给她惊喜，麻烦各位到我的第一条微博留个祝福。”2.“想赚钱的找姐，现金当天到帐，给不给力试了就知道。想一天赚300 400的就别加了，小庙容不下你这样大神。”3.“淘宝潮流休闲男女鞋、欢迎大家进去看看有没有喜欢的。”4、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是，呵呵！5、「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！」6、公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”……可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。7、月底了，我用通讯工具和你聊天，你不发自定义表情，这就是爱。8、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”9、今天我无意中发牢骚：这个家太乱了，该收拾一下了！我家的保姆立马撒泼打滚，说我“不爱家”，还骂我是人渣和败类，并痛斥我“天天骂这个家的人，又赖着不去别的家！快去啊！坚决支持！去之前先整形，不要让人家看出是这个家的人！”我日你先人板板啊，这到底是谁的家？你丫是我养的保姆啊，你撵我走？10、中午跟老婆卧室关着门xo，五岁儿子在看动画片，老婆声音有点大把儿子招来了，他在外面边敲门边叫，"妈妈开门，爸爸是不是在打你，我来帮你！" 没理他，过了一会我手机响了，一看是老爸，接了老爸说你是不是在打你媳妇，我说没有，你儿子打电话来说：爷爷你儿子在打我妈，你得管管我是管不了了！11、相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。12、你盯着屏幕刷微博，而朋友们去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你无时不刻都盯着屏幕，你从早上看到晚上，转发了不计其数的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通讯录，发现没一个人能陪你说说话，于是你又点回微博，看到了好多陌生人给你评论，你与他们一起哈哈哈哈，你笑得连眼泪都流出来了。
6、我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧---半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。我的同学叫罗密欧，他有三个女朋友，一个个都说非他不嫁，我一个也没有。当初说要来交大，只因为交大的美女多又多，多的象那小草一样，所以我就来交大。结果到了交大一看，这里的恐龙多又多，多的象那小草一样，长的也一样。我没有女朋友，因为交大无靓妞，欧------半个靓妞也没有，所以我没有女朋友。交大女生一回头吓死路边一头老黄牛交大女生二回头飞沙走石鬼见愁，……
7、【我要换手机】去年正月我第一次去我女朋友家，她表妹一家刚好来拜年，得知我是做手机行业就聊到手机。她表妹叽叽喳喳对她妈说：“我要换个手机，这手机太差了！”她妈：“你个初中学生要那么好手机干嘛？读书不见你上心。”表妹：“主要电池不耐用啊，两节课都玩不到就没电了！”瞬间全场笑翻了，她妈脸都绿了，表妹发现了什么瞬间跑了，后面紧跟着她妈……[笑话]
8、【如此损友】我们一朋友爱发短信给10086说自己的感情故事，一日借他手机玩，顺手把他妈的名字改成10086，于是他妈晚上收到他发的一条短信，内容如下：女朋友答应明天去KF，好开心。于是他第二天没来上课
9、【升级的烦恼】我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的MicrosoftMoney98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。亲爱的朋友，你能帮助我吗？以下有各种答案：方法一：用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0forLinux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format，然后重装整个系统。方法二：�魏巍捌拮印卑姹镜娜砑己蠧IH1.0病毒和特洛易木马病毒。你的计算机上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的环境平台。警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！
10、【高手搞笑，让你笑个半死】1、男A：你得把你女朋友调教得特尊重你。男B：哟，你能做到？男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。男B：比如呢？男A：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。2、兄弟俩聊天……弟：哥你能用一句话让我绝望吗？哥：你老婆左奶那有一颗痣。弟：再让我感到希望呢哥：我和她幼儿园是同学。弟：再让我感到绝望呢。哥：我昨天才知道。弟：再让我感到希望呢哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。弟：更绝望呢？哥：是在床上看到的。弟：希望呢。哥：照片是在床上拍的。3、A：说话要讲究细节，才能体现档次。B：讲究那些细节？A：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。4、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”男：“你TM不要命了，没看我开车的吗？”5、女：啊，有你在我觉得自己就像小龙女。男：那你说我就像杨过咯(暗笑)女：没有啦，我觉得你像古墓。
11、【你女朋友好了没】朋友突然问我，你女朋友好了没？我正在想我哪有女盆友，他又补了一句，你不是右手扭了么？操你大爷的……
12、【你的女朋友】我问大师：“大师，帮我算算，我这一生中会有几个女朋友？”大师竖起了一只手。我惊喜道：“五个？那还不错啊！”大师又竖起了另一只手！我惊呼道：“十个？我那可算是情圣了！”大师摇头道：“你的女朋友，只有两只手！”我瞬间石化！
13、【女孩最柔弱的时候】1、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。2、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购……4、女生说“我没生你气！”就像服务员说“菜马上就好！”5、织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇压在雷峰塔这些历史故事深刻的告诉了我们，屌丝是不可能长久的拥有女神的！！！！6、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
14、【齐秦躺着也中枪啊】刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊”女朋友擦了擦眼泪嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊”
15、【原来是对女人没兴趣】去医院，我对年轻帅气的实习医生说：我跟女朋友上床时候总硬不起来……医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。于是激动地说：“你说，那是去你家呢还是去我家？”
女朋友的笑话30个 爆笑（下）
16、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”
17、和女朋友逛街，走着走着女朋友的高跟鞋跟断了，我对女朋友说：你这双破鞋早就该换掉了，我去买新的。结果女朋友打了我一巴掌，气哄哄的走了。我说错话了吗？
18、【他急不可耐脱衣上床】1、女朋友很保守很清纯，我费劲口舌终于让她同意和我啪啪啪。啪啪啪时却发现她的技术比我还熟练，我很好奇，问她从哪儿学来的花样，她神秘地一笑，说：流水落花春去也……她为什么突然诗兴大发啊？…………天上人间2、在家睡到半夜，男票出差回来了，小别重逢，他急不可耐脱衣上床戴T扑了上来，我含羞带俏欲拒还迎……忽然他停止了动做，立起身子一个耳光扇了过来，“说，这几天和谁上床了？！”我怯怯道：“没有……”，“没有？那你告诉我，为什么今天戴的TT这么松？！”……
19、【电话亭】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。?“为什么打架？”法官问。?“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”?“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
20、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：我满脸雀斑，你真不介意？数学家回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
21、【傻瓜，你还没问我爱不爱你呀】1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我……我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了脸疼呢！2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对……3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”“不爱。”
22、【搞笑完成得好】1、上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。2、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！3、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。4、想起件事。邻居家有只猫，后来又抱回了一只狗崽，丢猫窝里养，大喵从来都对狗崽彻底无视，只是有次狗崽在外面被别家大狗吠了，大喵追着那只大狗挠了整条街。后来大喵病了，主人就把它扔了，但是狗一次次把它从垃圾堆里叼了回来，藏在自己窝里，扔一次叼一次，大喵死的时候，我真的看到那狗哭了，真的！5、根据史料显示，最早有拖延症的人就是咱中国人，战国时代纵横家范睢——因为这哥们说过一句特有名的话：“君子报仇，十年不晚！”6、刚刚在肯德基一个熊孩子跑来跑去跟小伙伴玩。然后他突然把我裙子掀起来了。说时迟那时快我一耳刮子把那小孩挠到地上了。然后我现在在这里。CNMLGB 我在这里：遂宁市公安局高升街派出所。7、什么是悲剧，就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候，别人都低下头，你却垫垫脚没碰到。8、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。#每个爹都能这样何愁熊孩子不灭绝#9、家有二货女友，雨天骑小摩托载她去上班 ，她在后面给我撑伞 伞面上不是有根带子吗 刚好在我脸上甩来甩去，我说，扭下 她居然在我小摩托上屁股直扭…… 差点没把稳车子……10、其实暑假两个月 可以改变很多东西 比如说 人的关系 学习成绩 身材的胖瘦 头发的长短 开学后你会发现 有些人疏远了有些人却近乎了 有些人成绩突飞猛进了有些人却一落千丈 有些人从胖子变成了瘦子有些人却肥的跟猪似的 有些人扎起了长发有些人却不知为谁剪了短发 所以你永远不会知道别人在你看不见的地方做了什么！11、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话…… ……那别人的工作就也都交给你了。12、我觉得我也挺牛逼的，今天中午在饭馆吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。“服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧。13、一哥们说我手臂太细了！哥听了，毅然跟女朋友分手了，学习学习杨过……
23、【有人太损，小心作茧自缚】1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”2、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”3、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输……结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走...5555，这可肿么办呐……4、问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！5、“呵呵我真是没见过比你更丑的人了。”“哦你从来不照镜子？”
24、【我有两个女朋友】我有两个女朋友，一个立体但不能说话，一个能说话但不能从电脑里出来。秒懂得顶一个
25、【伤不起啊】去年夏天有天周末在家睡午觉，睡醒了想去商场找女朋友，她在商场上班呢，就胡乱套了件短袖出门了，奇了个怪啊，路上回头率爆高啊，哥们还纳闷呢这是咋滴了？到了商场见到女朋友，她瞪大眼睛道:你逗比啊，短袖反穿着？我了个草啊
26、【这句话正中我的要害】周末在家无聊，把以前的旧鼠标翻出来，拆开研究了半天给修好了。在扣扣上得意洋洋得向表姐炫耀。跟她说：“知道我为啥电脑技术这么厉害么？”，本来想象她问我为啥，我说我是天才。没想到她回了一句“知道，你把别人找女朋友陪女朋友的时间都浪费在电脑上了”。噗，这句话正中我的要害。
27、【你们这对狗男女】我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……
28、女朋友拿着她幼儿园时候的照片，问我知不知道哪一个是她，我看一眼就指出来了，她很惊讶！我说照片里女孩子都穿白裙子，只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了，我一看就知道是你，因为你虽然挺漂亮的，但是你总是那么与众不同，俗称:女汉子。
29、【微博段子】“腐女太讨厌了。”“微小说比赛，啧，被各种耽美段子刷屏。”“如果，把我们的故事发上去，大概会被疯转？”“我们的故事？某个白痴在操场上一边跑圈一边喊爱我？”“不不，是某混蛋在我交女朋友时搅局说跟我有一腿。”“你怎么不说你带着嫁妆跟我妈说要嫁给我？”“我去，那是聘礼！聘礼！”。
30、【与老爸通话中】老爸：儿子大学生活怎么样。我：爸，我在这里过得很开心。老爸：不要整天宅在宿舍里，应该出来活动活动，不然对你身体不好。我：知道了爸。老爸：你在学校里有没有交女朋友啊？我：还没有爸。老爸：既然你还是单身狗，应该花不了什么钱，所以你的零花钱减半了，等你什么时候交了女朋友再跟我说。
