经典儿童笑话50则。包括每天都说想爷爷、童言无忌，但是我家熊孩子是不是晚熟了、我就想验证一句话、我的同桌、你欺负我连小孩也欺负我、不着调的孩子能把人气个半死、熊孩子搞笑段子，让你哭笑不得、天真的小孩等儿童笑话大全 笑破你的肚子。
经典儿童笑话50则（上）
1、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
2、一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗？一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
3、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”
4、【吓唬小孩有新招】最近小孩不听话忍无可忍就说了你再淘气我就报警了百试不爽_测试了七八个小孩了～今天我看小孩不悦边眼瞪他变掏手机看下时间。谁知道这孩子死拽着我说叔叔我改了别报警，求你了。看着都快哭了。瞬间感觉自己太是个好人了，你看这么快都会察言悦色了。
5、【调皮捣蛋的熊孩子笑话大全，真是气死人了】昨晚睡的早，迷糊中听到儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗……我下意识去摸：我擦……这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了还说的那么清新脱俗……
6、我的侄女叫小月，很可爱，也很聪明，而且特别臭美，所以我们总爱逗她说，月月啊，你说我更漂亮还是你更漂亮啊，她总是毫不犹豫的说是她，把我们逗得哭笑不得。记得有一次，她买了一个洋娃娃，抱着回来给我们炫耀，最后还意味深长的说了句，该死，居然长的比我还漂亮……
7、【每天都说想爷爷】朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷，想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话，小家伙也不愿意，家里大人一直觉得奇怪，终于答案浮出水面，当某天带小宝出门，小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷[笑话]
8、【童言无忌，但是我家熊孩子是不是晚熟了】我家熊孩子拿着家里的零食准备给幼儿园最喜欢的小男孩吃。我装作吃醋的样子跟她说：给粑粑留点，怎么说你也是我上辈子的小情人呢！我家熊孩子来了句：您都说了是上辈子，这会儿就别提了！
9、【我就想验证一句话】“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话…”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”
10、黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤？上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的？我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢？上帝：……
11、老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！
12、昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……
13、小娟：妈妈，这钱给您。妈妈：这么说你寄信没贴邮票？小娟：不要紧，我趁邮局的人不注意，偷偷把信投邮筒里了。
14、【我的同桌】一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。
15、【你欺负我连小孩也欺负我】记得小学时，我们班有个美女老师，经常被校长欺负啪啪，我们班有个同学年龄最大的那个 上课时吃东西，被美女老师扭着耳朵痛骂一顿:你除了吃吃，还会啥！哪同学张口就说:我还吃你妹妹。老师跑到校长哪抱怨说你欺负我连小孩也欺负我，呜呜呜！！校长嘿嘿一笑:没事没事那是我儿子，忘不了美女老师当时的眼神！！
16、【不着调的孩子能把人气个半死】球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【熊孩子搞笑段子，让你哭笑不得】凿山刚出门，一个四五岁的小妹妹抱着我的腿哭着说：蜀黍，你就去了我吧！当我正在凌乱中是，忽然后面传来声音说：熊孩子，即便你结婚了，也得给我去上学。
18、【天真的小孩】家有小萝莉两岁九个月，早上送她去幼儿园，哭闹着不去。好不容易快到学校门口了，哪料这孩子两个小手捂着眼睛带着哭腔对我说：妈妈，我捂着眼睛就看不到幼儿园了，就进不去了。然后一直捂到学校门口……小孩子，太天真了！
19、【熊孩子太可怕了】今天去祭祖的时候听到隔壁的熊孩子问爷爷为什么有烤猪的呢？今天过年吗？爷爷就跟他说今天是看你太公的日子！熊孩子就问太公呢？爷爷就跟他说太公去世很久了，所以我们每年都要来，熊孩子就问爷爷你什么时候去世啊我想吃多一只烤猪！我当时都想笑出来了！
20、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了，他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌。
21、一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”
22、【爆逗父子】那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
23、【遇到这样的男孩子就娶了吧】陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”女友羞涩地点了点头。我接着说道：“早知道咱们也拿些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
24、有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂女孩说：＂真的？＂男孩挠挠头脸红着说：＂我……我喜欢你哥哥。＂
25、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
经典儿童笑话50则（下）
26、五岁的儿子问妈妈：“什么叫做。爱？”妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
27、【我又没脱衣服】昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。儿子说：“我又没脱衣服。”
28、【说迷路了，找不到教室】闺女上一年级，昨天送她到学校门口，我就着急上班去了，九点多班主任打电话来小孩没有上学，我心里就慌了，和老婆沿路找，一无所获。等中午回来准备报警了，打开门看到熊孩子一边吃薯片一边看熊来了，问她怎么不去上学，她说迷路了，找不到教室，就回家了。闺女啊，不想上学就直说啊，学校离家可是有九站路的，让你爹妈担惊受怕！！
29、【孩子你还活着吗】小时候麻麻带着去修裤脚，那里放着个电熨斗麻麻指着那个电熨斗说这个千万不能用手摸，于是我上去添了一口。
30、【好机智的小孩】家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”我姐纳闷的问：“干啥?”外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
31、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。
32、【妈妈，你会唱小星星吗】有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？我摇了摇头：不会啊！女儿说：我教你吧！我说：好啊！忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！闯九州！我在风中凌乱了~
33、【妹妹你真行】楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什么都不走！旁边一售货员大姐笑眯眯的说这是你女儿吧长的真可爱……这不是高潮，高潮是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？
34、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”
35、今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……
36、【孩子，好好干】本人上海大众见习销售顾问一枚……来上班十天了不认识总经理！刚才进来一男一女，先生您好！欢迎光临上海大众！请问看车还是办理业务？……孩子，好好干！还有，记得我是总经理……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【有一对年轻夫妻带着一小孩】今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住……
38、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
39、【令猫令鼠】小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了你脖子上了。”
40、【可怜的孩子】大学时上拆装实习课，老师是一严肃的老头儿，此为背景，班里一调皮熊孩子讲笑话，逗得全班哄堂大笑，高潮来了，实习老头儿也笑了，更逗的是假牙蹦出来了，赶紧捡起装上 立马走人！期末考试，这熊孩子果断没通过！
41、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
42、街上，一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
43、【小时候特别胆小】家在农村，小时候特别胆小，有一天到小伙伴家玩，天黑了自己小跑回家，一边跑一边默念：鬼来了鬼来了，快到家的一个拐角处突然冒出一条狗，吓的立马摊坐在地上，那狗估计也被吓的不轻，嗷嗷的一路狂奔而去……
44、才买没有几天的手机被儿子给摔碎了屏幕，那个心疼啊。中午到手机店，问店里的妹子：“还可以修不？”妹子接过手机看了几秒，淡淡的说：“可以。”一分钟后，妹子说：“修好了，给你换了个主题，就收你5毛钱吧！”凌乱几秒后，我才反映过来，儿子，你过来，我不打死你！
45、【家家都有熊孩子】我家孩子有个坏习惯，挖出来的鼻屎总放在桌子上，我控桌子的时候经常碰到，感到很恶心，说了他多少次了也不改。有一天忍不住跟姐诉苦，谁知她淡定地说：“你知足吧，我家的那个挖出来就直接塞嘴里了。”
46、【熊孩子你这么早熟，麻麻竟然知道了】每天早上把熊孩子叫醒去上学，熊孩子总是坐在床上叹口气说：为什么这么累？
47、【可怜的娃没说过老子，哭了】今天早晨老公说儿子，你怎么在我被窝的睡觉儿子说我跟我妈睡，你跟你妈睡老公说那是我媳妇儿，儿子说这是我妈老公又说一句把儿子气哭了，你找你媳妇睡去跟我媳妇睡不要脸可怜的娃没说过老子，哭了
48、【现在的孩子得好好教丫】一天给儿子讲解老子的《道德经》：“道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。”背后飞来一只键盘：“去跪着！”
49、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”我：“没，怎么啦！”小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”我……
50、【左右为难】小疯，请用:【左右为难】来造句小疯：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小疯：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……！
