儿童笑话 爆笑50则。包括猴子越来越少的原因、让你不学好、这孩子是谁的、现在的小孩子、小孩子的隐私、你现在是有三个 孩子、很像我的疝气、如果小朋友一天就长成大人好不好等儿童笑话大全 爆笑。
儿童笑话 爆笑50则（上）
1、今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！
2、【妈呀，这些孩子们简直无敌了】带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”女儿说：“我叫羊肉拉面。”
3、【孩子不要这么做】一天，吃完午饭，我要睡会儿，就跟媳妇说：下班碰到邻居，没准他一会儿找我，让我去给他帮忙，他要来的话，叫我一声，媳妇和孩子在电脑上看《等着我》是个寻亲节目很感人，娘俩都感动的哭了，这时，有敲门声，孩子跑过去开门，媳妇一看是我说的那个邻居，忙对孩子说：快叫爸爸，孩子愣了一会儿，哭着搂着邻居大声的叫：爸爸！爸爸！
4、【小抬扛】有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：老板，买药。老板：人小嗓于不小。知了小，声大哩！知了没舌头呗！簸箕有舌头，它昨不响？它是竹于做的，当然不响。笛子也是竹于做的，它为啥响呢？笛于有眼呀！筛于也有眼，它为啥不响？筛子是死物。鞭炮也是死物，它为啥响呢？它肚里有药。你这铺里也有药，它为啥不响？老板被这小孩问哑巴了。
5、【这么可爱，一定是男孩子】从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界最美丽的人. 魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白.皇后很生气，但她转念又想，又问道：谁是世界最美丽的女人？魔镜答道：当然是皇后您呀。皇后高兴的说：哈哈！我就知道，这么可爱的，一定是男孩子。
6、有一个小孩跟他爸爸一起出去玩，在一个超市里，儿子问东问西的，他爸爸就是不理他。儿子生气的说道：“爸爸你的耳朵瞎了呀，叫你那么大声都听不到呀。”旁边的人听到了，哈哈大笑起来。
7、【猴子越来越少的原因】“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”“是的，宝贝。”“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”[笑话]
8、【让你不学好】不知道大家记得四驱兄弟这动画片没有，那天我和哥们突然想起就在回忆有哪些队伍，记得有个叫牙买加的，但是一直想不起来就问那货有个叫牙什么的来着？谁知那货想了想“好像是牙咩爹牙咩爹！就是牙咩爹，牙咩爹！”这时他爸上来就是一耳瓜子“让你不学好！”
9、【这孩子是谁的】在贵州有些年头了，每个地方都或多或少的有些不雅口头禅。我所在之处就是这个味。一小孩淘气，母亲骂：“狗日的，你再把衣服弄脏了，我打死你！！”小孩装作很听话，跑到其他地方再搞。回来时又是一身泥。母亲不想再骂，父亲吼道：“狗日的，你给老子过来，老子打死你！！狗日的！！”当时的我纳闷了：这孩子是谁的？
10、汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。终于，警察敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！那您收到了多少捐款呢？汤姆好奇地问。二百升汽油，先生！警察答到。
11、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？
12、【现在的小孩子】今天在小区里看到一个大约五六岁的小女孩～特别可爱，我过去做各种鬼脸逗她玩～看她半天都没反应，突然觉得自己好无聊，于是就走了，没走多远，就听见了那个小女孩对她妈妈说：“那个叔叔，吓死我了！”我：“……”
13、一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为关系。她心想：部队怎么连这种问题都问？没办法，她只好填上一周三次。值勤战士接过登记表，看了看说：填表有误，请重新填写!女子很惊奇，心里咕哝道：他怎么会知道？随后，不得不按事实填上：一周七次。位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？
14、【小孩子的隐私】同事破解了他儿子网上的电子日记密码。教育他儿子：你还在日记里写情书呢，最近看你就不对劲，没想到还真有这事！他儿子一听就脸红了，生气的说： 你这是侵犯我的隐私！同事笑着说：你如果在我这儿有隐私的话，出生的时候咋不穿条裤衩！！！
15、【你现在是有三个 孩子】算命先生：女士，你命中有俩孩子…… 女士：错，我三个 孩子 算命先生：没 错，你 现在是有三个 孩子……
16、【很像我的疝气】有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。号手：“小家伙，你在看什么啊？”小男孩：“我在看你的脸。”号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？”小男孩：“你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。号手：“像什么啊？”小男孩回答说：“很像我的疝气。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
18、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
19、【如果小朋友一天就长成大人好不好】答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？
20、【我的孩子掉下去了】小时候，我只身一人坐公车上学，路途中猛的听见一名中年妇女大叫：司机司机快停车，我的“孩子（鞋子）”掉下去了。顿时车上的人都紧张起来！司机立马停车，司机见这妇女不紧不慢的慢慢悠悠下去，司机急了：你还不赶快下去把你孩子抱回来。妇女一阵小跑，回来后司机见她拿着一只鞋子回来后问她：这就是你的“孩子”？妇女点头，司机怒吼：不会说普通话就不要说，说的洋不洋土不土的！把我们车上的人逗的乐死了！
21、【真是不饶人啊】婆婆：“宝宝，婆婆带了你这么久了，婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”三岁宝宝愣了哈，宝宝：“好嘛，等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”
22、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了”
23、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”
24、爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?儿子：有北极熊。爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。儿子：所以才说它是稀有动物啊！
25、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！小姐诧异：2000块能买什么车？桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！
儿童笑话 爆笑50则（下）
26、【何以生我】摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”母：“我有什么不经济?”摩登女子：“母亲不是生我的么?”
27、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！
28、【现在的小孩都这么屌么】早上上班看到个可爱的小女孩，背了个书包，“啪”华丽的摔倒！正想上前把她扶起来，只见那小姑娘淡定的站了起来。拍拍身上的土说：怎么不特么摔死我，省得上幼儿园了……我想说……什么？
29、【小小的猪】六一节，宝宝幼儿园表演节目《小小的猪》。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
30、【别人的孩子】别人的孩子轮到打针时都是边哭边喊：我不要打针，我不要~555555~，轮到我家孩子打针时嘴里一直喊：医生！！！你抓错人了！！！我无语~
31、【老虎】小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗? 爸爸：有。小梅：“老虎不吃人吗？”爸爸：吃人。小梅：那它头上的“王”字是谁写上去的呢？
32、【麻麻被孩子们玩坏了】儿子：麻麻，为什么你的肚子上有一条长长的蜈蚣？麻麻：瞎说，你是剖腹产生出来的，医生给开一刀才能把你拿出来啊！儿子：麻麻，为什么你要把我吃到肚子里呢？
33、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。
34、【回家看孩子，喂奶】昨天几条同事在一起庆祝五四青年节，期间酒足饭饱，准备开始摇甩子继续战斗，几个妹子相继溜了，理由是：回家看孩子，喂奶！lz三杯倒男妹子一枚，也想溜了，苦于没有理由，lz灵机一动，点头哈腰说：“各位兄弟，小弟先撤退，趁着酒劲还在回家要孩子……”
35、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”小明：“鸡毛掸子！”
36、小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
37、妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麽看出来的？妹妹：不管什麽事，你都推得一乾二净！
38、【我孩子都2岁半了】本人和初恋有3年多没联系了。昨晚上他突然微信加我，问我：“你这些年玩够了没？玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！”我很认真地回：“我孩子都2岁半了。”
39、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
40、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分……我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！
41、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
42、答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。
43、小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“乌鸦说：“我是天鹅０小燕子对乌鸦说：“天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“乌鸦说：“我是烧锅炉的０
44、笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好，一日我问她：“宝宝，老爸对你好吗NULL”“老爸对我好.”“等你长大后，给不给老爸买东西呀NULL”，“给，我要给老爸买好多好多东西.”“都买些什mo东西呢NULL”“棒棒糖。”
45、【让媳妇哭笑不得的熊孩子】前段时间帮弟弟温习功课，给他讲了半天就是不懂，无奈便说：算了，我给你讲点基础性知识吧！正巧老妈进来，看了我一眼没说话，临睡觉前，老妈悄悄对我说：以后不要讲少儿不宜的东西……我一脸无辜的说不出话
46、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。“那，你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”
47、今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费……一上午10多个电话响一两下就挂了……
48、【带女儿去超市，给孩子买的散称糖果】带女儿去超市，给孩子买的散称糖果，上面的价格标签没贴好掉了，我就顺手贴在女儿的胳膊上，到结账的时候，我就吧我闺女抱过去打价格，这时候我们身后排队的一个5~6岁的小男孩，抬头对 他 妈妈说，妈 妈咱们也买一个小妹妹吧…………
49、【爆笑熊孩子，无奈的父母】今天加班回家特别累，我躺倒床上不想做饭。我家熊孩子过来对我说：麻麻，这就跟我写作业一样，早晚都得写，你做饭也是呀，不想做也得做呀！咋也跑不了，你赶紧去做饭吧！
50、【先生我的孩子饿了给他一点吃的】去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……”另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”
