2017搞笑的笑话50则。包括老板你不用说什么我自动辞职、【我的脑残童年】BB是什么味道、这是什么价、做人的差距咋就这么大呢、发现了什么、满满一坑的大粪、用手打打看、雷人网名一小串。等经典笑话大全 笑破你的肚子。
2017搞笑的笑话50则（上）
1、丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”
2、【你就给他胡照上一张】武部长在街上碰见文化站照像的小柴：哎，伙计，麻烦你再给我爸照一张遗像吧！走，咱这家伙现成。小柴拍了拍背在肩膀上的照像机，说：你爸在哪儿？我爸早死了十来年了。武部长挺神秘地凑到小柴跟前，低声说，人家都说我和我爸像是一个窑烧下的，活脱皮。等过两天我胡子稍微长些，你给我照上一张标准像，放成尺二的，装成黑框框，就顶我爸的遗像。小柴扑哧一笑：武部长，不是我不给你照。这像照出来挂到墙上，你说，你妈看了，说这是我男人，还是我娃？你老婆见了怎么称呼？这是我公公，还是我爱人？你孩子见了是叫爸爸，还是叫爷爷？武部长把脖子一扭：人死了多年了，谁还叫他哩。武部长，还有个问题。小柴挺严肃地说，这可是弄虚作假呀！武部长满不在乎地说：我问你现在什么是真的？小柴，我看啦，就是妈是真的，爸都不一定。你给他胡照上一张算了。
3、黄鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以准备给老虎的拜年礼，于是就想到了颇度肉鸡，因为它可以“让一个强硬的男人做一只松软的香鸡。没想老虎不吃那一套，老虎说：今年过节不收礼，收礼只收脑白金。
4、东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！�边沁羌赴崖滞＝チ耍蟾缬职殉悼隼矗骸翱次腋詹攀址ǎ阍偻Ｒ槐椋 �
5、孩子：一张电影票多少钱?售票员：二美元。孩子：我只有一美元，能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
6、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
7、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
8、楼主苦逼单身汗，生病住院。傍晚老爸来医院慰问我，老爸向来都是个不把爱挂在脸上的大男人，老爸坐在床边，边削苹果边温柔的跟我聊天，突然感觉好温暖啊，从没跟老爸这么聊的来，我心想：老爸也有温柔细腻的一面啊，还给我削苹果，心里各种感动。老爸跟我聊着天，继续削着苹果，削好了，放到嘴里咔叱咔叱啃起来了，然后继续跟我聊天……
9、某天，有一只企鹅闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷！！
10、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！
11、【老板你不用说什么我自动辞职】昨天上班忙完工作略无聊，就在那抠起了鼻屎，一下抠出来好大一坨，那酸爽，就顺手一下弹出去了，鼻屎奔着老总就去了 多的不说了，我在收拾东西，
12、一个相貌丑陋的富家女经常问别人她是否美丽，由于回答让她高兴就有赏钱，所以人们都说她最美。这时，富家女遇到了一个惯会说谎的人，也当他是一般人问道：“我是不是很美？“那人回答说：“如果你相信我的诚实，那么你就是最美的！“”那好，我相信你的诚实！“富家女显然不太高兴，但是又想要那个人说她最美。谁知那个人应道：“那么，小姐，我今天说了我此生以来最不诚实的一句话！“
13、lz船员一枚，刚休假回家。老婆做了一桌子好菜，葱爆羊肉，韭菜炒鸡蛋，爆炒腰花，乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动还是老婆对我好。吃完之后老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！
14、和你度过的时间也不少拉!其实我有句话早就很想对你说拉!我想你也猜的到我想要说的那句话了吧!你什么时候发工资啊，借我点
15、女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练（恋），很紧张。过了一会，女士又碰到了树上，教练说：我看你不是初恋，是失恋！
16、有王念作璐，无王也念路，去王加水还是露。雪中送炭暖人心，恰似久旱逢甘露！
17、出门笑喜事到，见人笑爱来到，坐车笑不买票，上班笑涨工资，睡觉笑发大财，愚人节请你笑，恭喜你，一个崭新的傻子诞生了。
18、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。
19、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
20、今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。
21、【【我的脑残童年】BB是什么味道】刚上小学，对世界依旧充满好奇心，某天一堆小伴儿凑在一起快乐的玩耍，其中一个突然发问：嘿，你们说便便是什么味儿的？结果显而易见，所有人都骂他太恶心了。谁想到，第二天一起玩的B同学偷偷跟我说：哈哈哈，我的便便是咸的！我当时震惊的都忘了吐了……
22、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
23、【这是什么价】天桥准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的热情地说：“小伙子好眼光，这个诺基亚国产原装正品，原价350，零售价160，批发价120，亲情价60，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
24、【做人的差距咋就这么大呢】人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
25、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2017搞笑的笑话50则（下）
26、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子[百问中文库为您整理经典笑话]
27、【发现了什么】就刚刚一小伙来公司办公室找老板 没找到 公司一女同事说道：他在停车场的车里睡觉呢 然后公司其他同事异口同声的问：你咋知道啊 那女的脸红的 我是不是发现了什么 会不会被灭口啊 好害怕
28、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
29、如今的“白骨精”是“白领骨干精英”的意思。而“蛋白质”则是“笨蛋白痴神经质”的意思。有一个故事，讲的是“白骨精”和“蛋白质”的爱情经历。有人概括他们的故事结果如下：白骨精爱上蛋白质，有一天他们结合了，变成了“双白痴营养快线”。冷笑话一则，祝开心一笑。
30、有个音乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道：“你看见一个吹喇叭的没有？”
31、【满满一坑的大粪】小时候领居家在菜园挖了一个坑！到了满满一坑的大粪啊！也不知那个缺德的在上面撒了一层土，外表跟本看不出来。我就那么跳进去了啊，到胸脯啊。是别人把我给薅出来的啊！
32、男生搭讪新方法：找好目标，上去轻轻一撞（要把女生撞个措手不及），之后立马说“对不起！我是近视眼！你有没有哪里不舒服！”然后迅速掏出早就准备好的纸笔写号码，边写边说“这是我号码！你哪里不舒服就打给我！”塞给她之后再义正严辞的拍她的肩膀，“没事的，我不会逃的，大不了我养你下辈子。”
33、【用手打打看】一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。教练：“好吧！别想像自己是在打球，看你平常是怎样握你丈夫的那“家伙”，这样你就会打得很好了９果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会儿....教练：“很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看９
34、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”
35、【雷人网名一小串。】1、嗜食物者为俊杰2、距离产生没3、输了掀桌子4、卖血来上网5、吻舞双全6、做贼肾虚7、此生不得痔8、缘来如此9、与食俱尽10、干啥啥不行，吃啥啥不剩11、华山论贱12、海上生明月，天涯共此食13、阿盟=阿谀奉承之联盟，非盟=非亲非故之联盟。
36、【经典方言段子 东北人注意啦啊】东北人注意啦啊，咱这疙儿眼瞅要降温了，大家出门多注意啊，别杨了二正的到处撒磨，跩一跤，埋了八汰的。工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的 。工作一天回来看着夺闹听啊！性格外向的，稍微收敛点，别老跟欠儿登似的，二虎八叽，毛愣三光的，说 话办事有点谱，败总武武扎扎的瞎忽悠，武了豪疯的，时间长了，也让人咯应。性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜儿利索儿的。年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别 总鸡吃掰脸、个个棱棱的，多和人唠嗑，别动不动就支把起来，虽然东北人都不是囊囊踹，也不能惹毛了，要不干仗也贼讷。年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。总之，天气好的时候大家都多上街（gai读一声）溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，时间长了无机六瘦的!另外，提醒大家一句，下雪天就败出去了，省得一不小心卡到马路牙子上，再把玻璃盖卡吐露皮了，就有你闹心的了！行了，就说到这节故儿，总之，大家都加小心啦要注意身体健康啊!。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
38、“好吧，就这样吧！”他将指间的烟蒂弹出几米远。烟头在地上挣扎了三秒钟，缓缓熄灭。她的眼泪不争气地滚过脸颊，“她有什么好？她哪里比我好了？你为什么要去找她？”他转身走向身边的黑色奔驰，司机小跑过来替他拉开车门。他忽然又回头，“不要问为什么。我从来不习惯给别人解释。”他背过身，上车。黑色奔驰与她擦肩而过，树上一片黄叶慢慢掉落。“不要——”她发了疯一样追赶着轿车，“不要离开我！不要！”她的眼泪在风中飘洒，空气中到处充满悲伧的声响。“求求你！荣羽涵——”她声嘶力竭地喊，“不要离开我！”……
39、周末在家，老婆在手机上看上了一款兰蔻小黑瓶眼霜。我一看价格600多，乖乖，那么一小瓶这么贵，不同意买！老婆就开始讲产品多么多么好啦，大品牌啦，去眼袋了，哪个国际大咖同款啦……我说：你就给我吹吧！老婆立马蹲了下来……最后我被吹的天花乱坠，缴械投降……立马付钱！
40、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
41、一天妈妈买了几个桃子，洗了放盘里，跟宝宝说：“儿子，妈洗桃子了，你自己拿着吃呀！”儿子看了一眼桃子说：“妈，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手挠不着！”
42、上联：考一门过一门缘分啊！下联：闷一题对一题运气啊！横批：逢考必过。
43、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
44、一岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想吃奶！”
45、今天老爸给我打了个电话，说他包了个五百万的工程，我那个高兴啊，立马想辞工走人了，几分钟后我妈又给我来了个电话，叫我安心工作！你爸喝醉了耍酒疯。
46、【各行各业（６）】每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生９他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少９
47、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
48、【我什么时候最漂亮】女：亲爱的，我什么时候最漂亮？男：说实话吗？女：嗯嗯！男：高潮的时候最漂亮！女：哦！可是我从来都没高潮过哎！
49、本人学生一个，开学了十分苦恼第一天第一节课时突然停电无奈之下提前放学，我高兴不已。第二天学校又停电了当时我顿时就感动的哭了，停电的太给力了于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天，呢妈学校抓住一个拉电闸的学生。
50、冬天就怕有积雪，路车汽车易歪斜，走着走着陷深坑，没有办法推着行。车子就像在滑冰，稍不留神就剐蹭，有时还像碰碰车，司机紧张心悬空……
