超搞笑经典笑话大全50则。包括称呼的变化说明什么、什么话都说得出来、醉汉、什么玩法、人生如X、还有什么说的么、我知道了什么、土豪朋友等经典笑话大全 笑翻天。
超搞笑经典笑话大全50则（上）
1、318，想要发，给你惊喜让你发。栽一棵“摇钱树”送你，让金叶银花伴着你；铸一个“聚宝盆”给你，让金山银山陪着你；养一只“招财猫”赠你，让金元银元缠着你。哈哈，高兴不？
2、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
3、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
4、【前面不下雨】夫妻俩抱着孩子在路上正走着，忽然下起雨来。妻子接过来孩子赶紧往前跑。丈夫是个慢性子，仍然一步一步慢慢走着。妻子说：下雨啦，快往前跑呀！丈夫慢条斯理地问她：前面不下雨？
5、【大冷天的放什么风筝啊】初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在。时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
6、听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”
7、【称呼的变化说明什么】甲：称呼的变化就可以看出，男女关系的变化……乙：是吗？怎么说？甲：都是叫名字，一个字不少，那就是刚认识，不是很熟，比如王小明，就叫王小明。乙：那要关系更近一层呢？甲：那就省去姓了，就叫小明……乙：那再近一层呢？甲：那就叫一个字了，就叫明……乙：要是两人结婚了呢？甲：还是一个字，喂……乙：为什么？甲：结婚了，过日子了，都是家长里短平平淡淡的了，哪还有那么多浪漫……[笑话]
8、【什么话都说得出来】在外晒太阳，看到联通送项链，然后问一个男的你有女朋友吗？那个男的说多呢。然后那主持人说，你这小伙子为了多拿项链什么话都说得出来
9、甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
10、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel ￥ Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。
11、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
12、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。
13、哎，兄弟，不是哥哥说你啊，你咋不知道对你媳妇好点呢，她都挺着一个大肚子了，你还忍心让她出去乱跑！喂，说你的，咋还笑哪，还摇尾巴！旺财，别撕我的裤腿。
14、【醉汉】喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。
15、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着……
16、急着上班，马上打的，途径半路，想起某事，拍拍司机，司机惊慌，哇哇大叫，不解问之，司机道歉：“不好意思，我……我今天刚上班，过去我一直……一直……是看灵柩车的”，我顿时惊慌失措，脸色煞白.[百问中文库为您整理经典笑话]
17、【什么玩法】站街女拦住一屌丝问：大哥，今晚要不要我陪你玩玩？屌丝：我的玩法太猛怕你受不了。站街女：什么玩法？屌丝：白玩！站街女：………
18、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
19、【人生如X】人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
20、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
21、阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时…
22、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
23、小伙砸，你可以叫我大帅哥，虽然这不足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点——装逼！
24、上班一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎？
25、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！
超搞笑经典笑话大全50则（下）
26、【还有什么说的么】相亲会上和一搞健身的哥们聊天，哥们说：“上次相亲的女生居然叫李建刚！真是不能忍受和性别这么不符的名字，简直变态。”我在一旁点头表示同意。这时候，广播响起，传来主持人叫号的声音：请075号嘉宾 牛小妹入场。那哥们马上站了起来，对我说：“先不聊了。主持人叫我入场了。”
27、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。媳妇在旁边大喊：“屌爆了！屌爆了！”我满脸黑线啊！
28、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
29、有些话我已经埋在心里很久了，每次都因为找不到合适的理由而放弃，我实在忍不住了！我那么用心良苦就是为了告诉你：天热，小心中暑！
30、老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业……家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？老师：那是家庭作业啊……家长：家庭作业，我们家庭从来不�贾米饕怠鲜Γ骸�
31、【我知道了什么】今天帮老婆买wsj，但是不知道那个好用，于是随便拿起一包来问店主（男）：“这个好用不”店主呆呆的看了我五秒钟竟然脸红了，说：“那……那个我还没来得及用”尼玛，好想知道了什么不得了的事……
32、四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，於是在他进入数树林找球之後，其他叁位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。於是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第叁个家伙问“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，於是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎麽样？”山姆答：“我也不很清楚，就你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什麽狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。”
33、【土豪朋友】我一朋友富二代，我问他：你家里存款多嘛？他说：三辈子花不完！我心里三万只草泥马奔腾而过，然后他又说：但我家的贷款我八辈子也还不完..然后我心里的那么，又消失了..........
34、朋友问我借计算器，“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？
35、新买了一件打底衫，袖子比较长，盖住手背的那种，自我感觉穿上美美哒。就是拉完粑粑擦屁股的时候，分不清袖子和纸！
36、某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚……也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看着妈妈。眼角滴着少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的埃
37、【什么鬼啊？？】昨天坐火车的时候，买的卧铺，人很少，旁边一妹子戴着在耳机唱歌，唱很难听。我就跟她说：妹子别唱歌了，让我睡会好不？妹子看我：好，那你上来睡吧。
38、1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊2楼。用手指！～～再用水冲干净！～～3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨……）7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人…………（哥们真大气）8楼。哭阿～～我正吃饭呢9楼。骗人………………连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)……偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
39、慈母袋中钱，儿女盯上眼。天天百般磨，殷勤天天献。谁怜父母心，敢怒不敢言。
40、昨日上午，锦江区法院附近一家法律服务所里，25岁的女子黄蓉前来咨询离婚事宜。原来她和继子不和，丈夫竟请来前妻当保姆。据黄蓉介绍，丈夫刘强在武侯区红牌楼做汽配生意，比她大7岁，和她结婚之前已有过两次婚姻。今年初，经人介绍后她与刘强登记结婚；当时，刘强和前妻已离婚半年多，儿子刘东刚满3岁。刘东随父生活，然而，无奈黄蓉怎么努力，都与刘东搞不好关系。家里请了几个保姆，刘东都不满意，整日吵着要他的亲生母亲。刘强左思右想，竟请前妻来当保姆，黄蓉坚决反对，夫妻俩闹得不可开交。6月14日，刘强的前妻如约“回家”当保姆。从此，刘强家里不再安宁，夫妻俩经常吵架。7月3日，刘强的前妻到黄蓉所在单位大吵大闹，说黄蓉是第三者插足。当晚，两个女人在饭桌上争吵，继而抓扯起来。刘东被黄蓉乱扔的碗碟碎片划破了头；刘强恼羞成怒，对黄蓉大打出手。……
41、始发公交刚入站，五秒之内全坐满，中国人民速度快，这点最足以体现。练习短跑拿冠军，就要从此事做起，反映速度基本功，身轻矫健是基础，外加对手何其多，中国都是冠军苗！
42、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
43、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
44、一辆满载乘客的公共汽车后面，一位小个子青年在奔跑着。气车仍在高速前进。“停下吧，”一位乘客把头伸出窗子，对小个子喊道，“你追不上的！”“我必须追上，”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”
45、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。
46、交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。又看看我，说：你们认识？
47、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
48、一高三学生清明节去拜他祖先，说：我给你烧多点钱，你保佑我考上好的大学，忽然坟里穿来声音：醒醒吧孩子，别读了，我就是死在科举上的！
49、【有头发本来没什么，只是这长短跟卷曲度】今天办公室一女同事庆祝升职，于是请我们一起去她家里吃饭，她来做。菜开始烧之前她先弄了一个凉拌黄瓜让我们吃着玩，酸溜溜地味道很好，大家都说这个有水准！突然一个同事“咦”了一声，说：有根短头发。本来没什么，但不知谁轻轻地嘀咕了一声：她不是长发么……长发…… 于是我们望着带有不规则卷曲的“短头发”陷入了深思之中……
50、某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦 皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
