搞笑的冷笑话段子 开心一刻50则。包括更生气、拿手技能、这是地球吗、牛奶过期了怎么办、小黄瓜、教官要求写军训感想、地震了！！！、大的创可贴等开心一刻 冷笑话。
搞笑的冷笑话段子 开心一刻50则（上）
1、【如果你想买一件东西】如果你想买一件东西，但是因为超出预算而犹豫不决，那就买下来；如果你想买一件东西，只是因为它非常划算，那就不要买。神回复：我看中了一辆兰博基尼……超出了预算５００万……
2、【我不气馁】我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。虽然我个子矮，但是我发际线高呀。虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
3、【忘记她名字很久了】小朱受邀到小文家中做客…… 在小文家中，只见小文都以“亲爱的”来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太……”“其实，”小文小声的说：“我忘记她名字很久了……”
4、【冰箱低层的深度冷笑话】1、杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。2、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”3、万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼水，是人性扭曲还是神智错乱？！这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。4、很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。本屌做好事不留名，你们不用谢我。5、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”“你不再喜欢迪斯尼了吗？”“不是，我开始讨厌小孩了。”
5、【朕封你为尿嫔娘娘】前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
6、【单身久了是一种什么体验】1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。4 “如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。6、单身久了是一种什么体验？1.看到筷子都不顺眼！2.吃个鸭脖都想种草莓……3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞……6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你
7、【更生气】富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”[笑话]
8、【拿手技能】与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧？
9、【这是地球吗】独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
10、【牛奶过期了怎么办】1、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。2、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。3、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。4、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
11、【小黄瓜】从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
12、【教官要求写军训感想】军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！”结果结果倒挂了20分钟。
13、【地震了！！！】初中的时候有个同学总是睡觉，我们的英语老师又是个奇葩，有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动，疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室，从此成为一段佳话！
14、【大的创可贴】我手被划出血到了，找女同事要创口贴：“创口贴有吧，给我来一张。”女同事打开抽屉看了下：“小的没有，大的要不？”我……要啊，你先给我示范下怎么用？
15、【那件衣服真的很漂亮】和一女孩视频，她要脱掉衣服给我看，还说很漂亮看不看，我同意了。我靠！那件衣服真的很漂亮。
16、【工作和求职时侯的爆笑】老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法”雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什么事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【老人扶不起啊】A：“咦?你们看，那边有一位老人摔倒了，我们快去帮帮他吧”B：“不要理他，我们快走，装作没看到。”C：“现在扶老人成本可高了，如果你（指A）不想倾家荡产，这种事不要去管比较好。”第二天，B出门不小心跌倒在地，没能够爬起来，他向周围的人寻求帮助，可是没有人搭理他。他隐约听到有人在说“快走！装作没看到，老人扶不起啊……”B缓缓地闭上了双眼，三天了，没有一个人愿意帮助他。B最终饿死在“荒无人烟”的街头。
18、【网管，我结帐】一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。
19、【邻居】鸟与马蜂面对面居住在一棵大树上，马蜂问鸟：“你怎么喜欢以我为邻居？”鸟说：“我的老巢被人端掉了，过着流浪汉的生活，在大自然中没有我居住的权利。看到你这个救星，我就住在你的旁边，因为人敢捅娄子，但很少有人敢捅马蜂窝。”
20、【小时候】两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人，说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”
21、【不会延误工期】今天有个记者问我：高考期间工地停工不会延误工期吗？答：没关系。高考结束后会有大量的学生加入我们的队伍。
22、【一位经理和他的两名手下在沙漠里迷路了】一位经理和他的两名手下在沙漠里迷路了。忽然，他们发现了一个圣杯，圣杯里蹦出来一个神，神说：你们为我解除了封印，我可以给你们每人一个愿望。员工Ａ：我想去海南度假。员工Ｂ：我想要一间充满美女的套房；说完后他们就消失了。经理这时慢悠悠的说：叫他俩滚回来。
23、【教练】某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
24、【十块钱留你打车】一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。于是下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看发现里面十块钱和一张纸条，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托，一溜烟走了……
25、【校园笑话】当厄运对你拉长了脸，请别难受，凭眼前的一切并不能得出结论；假如你怀抱着信念等待，你将得到应有的将来。给以生活时间，纺出你看不见的命运之线。
搞笑的冷笑话段子 开心一刻50则（下）
26、【不吃哪来的大便】有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
27、【班主任立刻找到校长】一群学生约了校外青年放学后到学校操场群殴，结果被班主任知道了班主任立刻找到校长，并且拿出一百块钱跟校长打赌，校外青年赢！
28、【现在的人都这么逗B吗】1、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”2、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。3、一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。”“谢施主。兄弟们，把刀拿出来……”4、小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。
29、【拿你男朋友吓唬我】今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑！A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状！A大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”B尴尬的没说话，气哄哄的走了。我真想说：你们友情尽了…。
30、【假的赔十倍】“今天听同学说的，一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说一看就是假的，老板说假的就赔给你十倍的价钱 ，这人想想也行 ，就买了，后来拿给专家鉴定，果然是假的，他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证，齐白石。"
31、【不管生活怎么亏待我】刚刚看到一个吃货朋友的签名：不管生活怎么亏待我，我都要大口大口地活着！
32、【与你拥抱】密室请灵凌里三点半，张琼、董楼、宁为玉和苏宇四个人来到学校最西边一间废弃的大教室里，准备玩一个名为“与你拥抱”的请灵游戏。这个游戏是张琼从灵异社一个叫邹立勋的师兄那儿听来的，听说十分灵验：只要在发生过命案或者阴气重的地方举行仪式，就会招来鬼。张琼想，如果能招来鬼，控制鬼为自己所用，那么功名利禄于她还不是唾手可得的事情？于是，在她的一翻游说之下，同样心怀鬼胎的董楼、宁为玉和苏宇答应和她一起玩这个请灵游戏。这个游戏的玩法是：人数不限，在身上涂满香灰，来到目的地排成一竖行。所有人趴在地上，右脸贴地，双臂向两旁伸直，与肩成一条直线。接着，十指并拢，双手摊开，掌心朝下印在地上。然后，双腿并拢伸直，脚掌竖起，脚趾尖触地。最后，众人一起念请鬼诀。成功招来鬼后，要和鬼滴血结盟，发誓彼此互不伤害。“这间教室真的死过人？”宁为玉看看了四壁漏风的破旧教室，紧张得直咽口水。“邹立勋师兄说的，应该假不了。”张琼说，“不过这件事情被学校封锁了消息，没有多少人知道其中的详情，邹师兄也是只知道这里死过人而已，并不知道其来龙去脉。”“听你说得神秘兮兮的，我都起鸡皮疙瘩了。”董楼抱着双臂说。“董楼，你还算男人吗，你不会胆子还没阿琼和阿玉两个女生大吧？”苏宇忍不住嘲笑道，“快开始吧。”大家不再多说，各自打开手中拎着的袋子，将里面的香灰涂抹在身上。抹完香灰后，四人排成竖列趴在地上，闭上眼齐声念着请鬼诀：“香灰引魂，阳气护魄，我等在此，诚心请你，敞开胸怀，与你拥抱。”仪式进行了二十分钟左右，阴风更猛更急了，吹得那些残窗破门“噼啪”作响，让四个人听了直起鸡皮疙瘩。“鬼来了吗？”性情急躁的苏宇猛地睁开眼睛，一骨碌坐了起来，紧张地东张西望。见苏宇起来了，张琼和董楼也翻身坐了起来。可是看了一会儿，他们并没有看到鬼。“唉，我们太心急了，鬼还没来呢，还是小玉沉得住气。”张琼看着还趴在地上的宁为玉说。“好冷！”宁为玉的身体颤抖不止，“我浑身无力，起不来，你们快来帮帮我。”离宁为玉最近的苏宇蹲下身，想将宁为玉拉起来，可没想到自诩力大如牛的他却拉不动宁为玉。张琼和董楼见了，赶紧过去帮忙一起拉宁为玉，合三人的力量，这才将宁为玉一点儿一点儿地拉了起来。这时他们发现，另一个恐怖、紧抱着宁为玉腰的“人”也被他们给拉了上来。那个“人”的五官都被活生生挖掉了，只剩下一个个流着脓血的洞。一些肥硕的蛆虫在那些洞里进进出出，“吧嗒吧嗒”地吸食着那些脓血。它全身上下已经没有一块好肉了，森森白骨处处可见，发出阵阵让人作呕的腐臭味。拖进床垫里第一次见到这么恐怖的鬼，张琼、董楼、宁为玉和苏宇吓得立刻转身跑出了教室。跑了一阵儿，最先回过神来的张琼赶紧叫住了大家：“我们还没有跟鬼滴血结盟，就这样跑了，它会不受我们控制，这样我们会有危险的。快，快回去找它结盟。”大家听了张琼的话，赶紧转身折了回去。可当他们上气不接下气地跑回到废弃教室时，那个鬼却不见了。“现在怎么办呀？”宁为玉不安地问。张琼说那个鬼是他们招来的，虽然没有结盟成功，但行动还是会受到限制，比如不能去离他们很远的地方等。那个鬼若想得到完全的自由，除非他们都死了才行。“天哪，这样我们岂不是很危险，谁愿意受控制啊？”张琼的话让宁为玉大惊失色。“所以，要赶快想办法补救呀！这里还剩下一些香灰，我们将香灰沿着墙根撇下去，看能不能将那个鬼引出来，然后补上结盟这个环节。”张琼说。大家听了，赶紧照着张琼的话去做了。可当他们撒完香灰，一直等到天亮时分，那个鬼都没有出来。他们只好拖着疲惫的身体离开了废弃教室。他们四个人觉得分开行动不好，于是便去宾馆要了两间相邻的双人房，两个女生一间，两个男生一间。张琼和宁为玉进了房间倒头就睡。也不知过了多久，张琼被宁为玉的呼救声惊醒过来。可当她睁开眼睛后，却没有看到宁为玉。“小玉，你在哪里？”张琼大声问。“我在这里。”宁为玉哭着回答。她的声音在房间里回荡个不停，让张琼根本无法判断声音是从哪里传出来的。“我在床垫里面，那、那个鬼将我拖进来，然后一直抱着我，不让我出去。它身上的蛆虫直往我的口鼻里钻，好恐怖啊。阿琼，快、快救我出去！”宁为玉说。张琼下床走到另一张床前，将耳朵贴在床垫上凝神倾听，果然听见了宁为玉的哭声。“小玉，你等着，我很快就来救你。”张琼说着就跑了出去。她来到隔壁房间，将董楼和苏宇叫了过来。三个人商量了一下，决定用刀子和剪刀将床垫割开，将宁为玉救出来。于是，他们问酒店工作人员要来两把西瓜刀和一把剪刀，然后从床垫中间割开了一条口子。可是，当他们费劲巴力地从口子里看进去，却根本没看到宁为玉。正当他们以为宁为玉不在床垫里时，宁为玉的声音又从里面传了出来。“看来还要割深点儿才行。”张琼说。于是，三个人又顺着那条口子用力地割了下去。这时，一股鲜血渗了出来，紧接着便传出了宁为玉的惨叫声。大家吓了一大跳，用力撕开口子往里看，这次倒是看到了宁为玉。宁为玉一动不动，她的身体竟然被割开了一道伤痕，从眉心处一直延伸到腹部。“天哪，我们割到小玉了l小玉，你、你没事吧？”张琼惊讶地说。宁为玉呻吟了两声，也不知道是不是在回应张琼。“小玉还活着，快，我们小心点儿，将床垫撕开，救出小玉。”张琼说。这次，三个人不敢再大意，小心翼翼地弄着床垫。经过一翻努力，他们终于将床垫弄开，将宁为玉从床垫里救了出来。
33、【哺乳期能不能喝茶】听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候……我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～
34、【二逼的我陪大家玩会冷笑话】我一个月工资3000块，一天工资100块，每天工作9个小时，一个钟头是11.1块钱，卧槽，一分钟才一毛多，一秒钟好像一分钱都没挣到。尼玛，这么说我还特么倒贴呢！
35、【我不打死你你出来】老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？我不打死你你出来。
36、【议员的脑子】某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。还有什么？这是一位律师的脑子，1000元一盎司。你们还有点什么吗？医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。啊！为什么这么贵？那人惊呼道。医生们对他说：首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【这货拿出手表】就在昨天，下午和宿舍哥们一起上课的路上。我的后方九点钟方向有个靓丽的妹子，于是立马跟舍友说，快看，九点五十分二十秒方向有个妹子！这货拿出手表，瞬间凌乱了。
38、【昨天夜里做的呀】爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”小不戒抢答：“这是昨天夜里做的呀！”。
39、【只要勤快点】大城市就是好啊，就算没钱也不会挨饿！只要勤快点，多跑几家大超市就好了免费品尝的多，品种丰富，营养有保证！只有一点不太好，每次逛超市，媳妇都不跟我一起走了！
40、【辣牛逼是一道菜吗】游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不？一二货淡淡的问道：辣牛逼是一道菜吗？
41、【真乃纯屌丝啊】刚微信上看见一个哥们的个性签名：同志们，看好自己的老婆。老衲要开始摇呢……纯屌丝啊……
42、【超冷的将军和查醉驾】将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则……”将军威胁道。“一”将军开始计数了。经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊”“二”“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”“三”经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么……将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
43、【风卷残云之后】有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢？于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。
44、【绝对是亲妈】今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
45、【把尿撒冰箱里了】某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒……某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。
46、【她已经连输入法都懒得切换了】别逗了，姑娘在网上回你一串英文不是不经意，不是在考雅思，她已经连输入法都懒得切换了。
47、【你是个好人，我们不合适】记得以前追妹纸，总被拒绝，拒绝的理由出其的一致“你是个好人，我们不合适……”这么不搭调的理由，一直想不通。多年的历练，才明白其中的潜台词——“你要再坏一点，我就从了……”多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如……
48、【好纯洁的妹纸】记得一次去外地考试，与一萌�米油∫�旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”。
49、【还他妈拍不拍片了】今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的，还他妈拍不拍片了？
50、【喜欢萍乡的原因】一女的问我:你哪的？我:萍乡的……她:我好喜欢萍乡哦！我:为什么……她:因为每次坐火车过了萍乡，我就到家了……
