一句话黄笑话段子汇总。包括你见过最娘的男人是怎么样的、昨天跟你牵手的那个女人是谁、最囧的情人节礼物、这样的男人你敢嫁么、男人的品味很重要、千万别和女人吵架啊等成人笑话大全 爆笑。
一句话黄笑话段子汇总（上）
1、【这个国家，女人很受欢迎啊】在新德里，哪天没十几个女妇女被强J。于是报警。奇葩的是，警察听其叙述案发过程竟然性起，将其再奸一次。女子只好求助媒体。更奇葩的是，警察将前去采访的女记者顺手宰了。印度人民愤怒了。于是全国搔乱。最奇葩的是，搔乱中又有数十名妇女被趁乱强J……
2、村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！
3、前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服埃有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。……
4、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！
5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
6、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
7、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
8、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老�庞裘疲缶呷酥傅悖儆肜瞎薅ㄖ贫龋�11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
9、【你见过最娘的男人是怎么样的】你见过最娘的男人是怎么样的？ 问：你见过最娘的男人是怎么样的？ 答：用兰花指打飞机！
10、【昨天跟你牵手的那个女人是谁】妻子：“说！昨天跟你牵手的那个女人是谁？”丈夫：“哦，你是说昨天白天还是昨天晚上？”妻子：“昨天晚上！”丈夫：“是昨晚的上半夜还是下半夜？是在酒吧还是在歌厅？……”妻子：“喂，你还有完没完？”丈夫：“当然没完！是牵我的左手还是右手？是在上床前牵的还是上床后牵的？”妻子感觉有点晕……丈夫：“这些问题不搞清楚，我又怎么记得清是哪个女人呢？”妻子当场晕倒在地！
一句话黄笑话段子汇总（下）
11、夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
12、【最囧的情人节礼物】情人节给女友买了个手机，韩国的！特高级！声控的！女友超级高兴！结果当天死活用不了，原来，是手机听不懂中文，哈哈哈哈哈哈哈哈！
13、【这样的男人你敢嫁么】找了个女朋友，女朋友叫我去她家玩，到了她的房间直接躺床上说让我满足她，做了两次，准备休息片刻再继续，不一会儿刚开始进行第三次，结果这二货妈敲门了，她叫我赶紧藏起来。我急忙抱着衣服直接钻到衣柜里，结果衣服被我踩坏了，她去开门她妈进来了看见了……真叫个丢人啊!以后提请可咋办捏。
14、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
15、有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：男：你老公呀。女：嗯，烦死了，真墨迹男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。女：切！我说，还是有点雷的。
16、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。……
17、【男人的品味很重要】有个媳妇儿，嫉妒心极强。每天晚上丈夫都要接受她的一番检查。哪怕在丈夫的大衣上发现一根短短的头发，她也会闹得鸡飞狗跳。有一天晚上，她像往常一样检查自己的丈夫，可是却一无所获。但是她还是哭着说：“现在的世界真疯狂，秃顶的女人也有人要啊！”
18、【千万别和女人吵架啊】今天和老婆逛街，为了些小事吵架了，互相不说话乘公交回家。到站后，她突然对我说“干吗摸我屁股，流氓！”，然后就下车了。请大家脑补一下其他人齐刷刷盯着我看的场景！
19、没钱买烟了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？
20、夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长……
