富二代微博段子大全。包括我当时就是那么想的、富二代点亮了我的童年、锲而不舍的追求搞笑、小白脸与富二代辩论、小明，你该滚了、有钱能咋样、原来我也是真土豪啊！、啥时候成富二代？等富二代笑话。
富二代微博段子大全（上）
1、网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
2、【老师和小明的趣事】班里有一个富二代，他今天请老师和同学们去吃饭，吹嘘自己家里多有钱。结账的时候，低头找了半天钱包，最后也没拿出来，还是小明把账结了。回到宿舍，小明掏出了他们的钱包，真特么有钱啊！
3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子”，我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”，我：“再加五百万”
4、【好像说的没什么不对】前几天变型计栏目组找到我，说香港有个富二代少爷，要跟我互换一个月生活，我马上拒绝了，理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非，我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子，栏目组无言以对，默默离开了。
5、【屌丝的逆袭弱爆了】屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。
6、【一富二代在炫富】一富二代在炫富：＂这是我的第七辆跑车。＂ 评论里有个神回复：＂有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。
7、【我当时就是那么想的】和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的……”[笑话]
8、【富二代点亮了我的童年】小时候电视台有个付 费的点播台，以前一放学就守在电视机旁边，等着别人点数码宝贝猫和老鼠之类的，现在想想，是那些富二代点亮了我的童年。
9、【锲而不舍的追求搞笑】1、“请用最短的词语形容一下你的前任。”“E。”“什么意思？”“势利婊！”2、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……3、鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！5、【富二代与穷二代】富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利；富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木；富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘；富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。6、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。7、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”8、【男朋友长得高十大好处】1.你永远可以穿各种各样的高跟鞋2.即使离的老远也能一眼找到他3.可以取下高处的东西4.穿衣服会很好看5.可以让你骑在肩上看演唱会、看风景6.太阳大了躲他身后，风大了躲他身后，雨大了躲他身后7.为了优生优育考虑8.给你安全感，给坏人危险感9.你轻轻一靠，就能听到他的心跳～9、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”@小痒油基10、哭什么哭？他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你。11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了……12、“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道
10、今天上班路上看到一个富二代开着法拉利，正好撞到一个哥们，结果富二代下车就怒喝被撞的哥们，我开车你怎么不躲。被撞的哥们急了，两个大嘴巴子抽过去富二代，你倒是躲呀，你倒是躲呀。
富二代微博段子大全（下）
11、【小白脸与富二代辩论】小白脸与富二代辩论，富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么？小白脸:你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？富二代:我啃爹那是我爹有能耐。小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
12、今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了……
13、【小明，你该滚了】我问：为什么同是石刻，青砖只能被人践踏，而你却受万人膜拜？佛说：因为同样是石头，它只受了六刀痛苦，而我却经历了千锤百炼！所以在别人成功的时候也请看看他做出的付出。不要随便的嫉妒和诋毁他人 …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 小明：那富二代呢
14、【有钱能咋样】有钱能咋样，有人又咋样，富二代又咋样，白富美又咋样，官二代又咋样，城管又咋样，你们不就是比我们这些苦b的人多了个b啊！我们1个，你们2个！
15、【原来我也是真土豪啊！】最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。
16、有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差，在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系，女的起来之后很郁闷，就质问那男的，那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起，还真不习惯，女的沉默了……
17、【啥时候成富二代】老公：唉！我啥时能当富二代呢？老婆：你真想当富二代？老公：想啊！你有啥法子？老婆：去死！老公：干嘛骂俺？老婆：你去死就能成富二代啦！老公：为啥？老婆：公公死了那么多年，在底下一定攒了不少钱哇！你下去不就是现成的富二代吗？老公：……
18、【因为只有你不打呼噜】老公:老婆为什么你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆:因为只有你不打呼噜老公:……
19、【指导员有一套】甲：我很佩服….（被乙打断） 乙：你佩服我干什么？不就比你长的稍为帅那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就比你知识多那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我很佩服…（又被乙打断） 乙：不就军事技术比你强那么一丁点吗？嘿嘿（得意状） 甲：我佩服你脸皮厚、不害臊（气儿足语速快，乙来不及打断）！乙：哎？这怎么说话？甲：（学乙说话）我不就比你帅那么一丁点吗？多那么一丁点吗？强那么一丁点吗？恬不知耻，真好意思托着屁股上楼梯… 乙：怎么讲？甲：自己抬举自己乙：嗨！甲：没拿镜子照照。乙：怎么啦？甲：你那地瓜脑袋三角眼，外加一副恐怖脸… 乙：我有那么难看吗？甲：不好意思说你，我要是你那模样… 乙：怎么着？甲：早钻罐头瓶里淹死了。乙：嚯！至于吗？乙：你上来一口一个佩服，不是佩服我那你佩服谁呀？甲：我佩服我们指导员。乙：哦，你们指导员啊？甲：啊！乙：你们指导员长得很帅气、很漂亮？甲：我们指导员不帅气、不漂亮，但浑身充满正能量！乙：你们指导员是官二代、富二代？甲：我们指导员既不官也不富，他父母一个养猪一个种树。乙：你们指导员和你关系一定不错！你们肯定有私交。甲：我们指导员和我有私交，总在我头上插把刀… 乙：什么？你们指导员要行凶啊？甲：你才行凶呢？乙：那插把刀什么意思？甲：指导员经常教育我们，作为军人时刻要有忧患意识，睡觉都要睁一只眼睛，要想着头上悬着一把刀，随时随地做好战备工作。乙：比如得真形像。甲：那是。乙：那你到底佩服你们指导员什么啊？甲：我佩服我们指导员做经常性思想工作有一套儿。乙：哦，你佩服这个呀！甲：我们指导员有一套儿。乙：做思想工作是政工干部的看家本领。甲：我们指导员为了实现强军目标，培养新时期有灵魂、有本事、有血性、有品德的军人，结合部队实际潜心摸索思想工作的规律。乙：哦。甲：尤其是把部队经常性的思想工作分类细化，研究熟了，钻研透了… 乙：可以吃了。甲：你就知道吃。乙：熟透了还不吃？甲：我就佩服我们指导员。乙：你说说，怎么佩服？甲：简单说详细说？乙：先来点简单的。甲：简单的说，用句粗话概括… 乙：怎么概括？甲：我们指导员能把活的说死、死的说活… 乙：呵！你这话也太粗点儿。甲：你听我解释呀，蛮有道理的。乙：那你说说你们指导员怎么把活的说死，把死的说活？甲：我们指导员在一次强军目标教育课上说… 乙：说什么？甲：（学）任何恐怖份子和侵略者，只要他挑起事端，在强大的人民军队面前，终将逃不脱灭亡的命运。乙：嗯！甲：把活的说死了吧？乙：倒也是。甲：他又说… 乙：又怎么说？甲：凡是为祖国的安全和稳定献出生命的勇士将永远活在我们心里。乙：没错。甲：把死的说活了吧？乙：咳！是这样啊？甲：对啊，要不拿你做做试验？乙：不不不（连连摇头） 甲：我们指导员有一套，我佩服。乙：你们指导做经常性思想工作有一套，能不能给我们讲点具体的？也让我们学习学习。甲：你要学习学习？乙：嗯！甲：我们指导员根据部队战备训练工作规律、执行重大突击任务规律、官兵的成长规律和思想变化规律，他总结摸索出思想工作“三部曲”。乙：哪三部曲？甲：“事前点明灯、事后听杂音、中间帮你来健身。”乙：还一套儿一套儿的。甲：要不说我们指导员有一套儿啊！乙：事前点明灯，怎么个点法？甲：就是在完成重大任务前、老兵退伍前、选改士官前、工作变动前等关键节点上…。乙：这是最容易出现思想波动的时刻。甲：我们指导员的思想工作及时跟进、超前引导、雪中送炭，清除完成任务的思想障碍，点亮你前进的方向。乙：比如说要参加上级组织的红蓝对抗演习，我不想去，你们指导怎么给我点明灯？甲：为什么不想参加？乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：你多大啊，还害怕？（“怕”要发嗲音） 乙：多大我也害怕（“怕”要发嗲音）。甲：（学指导员）小张呀，这次演习是真枪实弹，是对我们平时训练的一次检验，养兵千日用兵一时，现在是需要我们冲锋陷阵的时候啊… 乙：我害怕（“怕”要发嗲音）。甲：我们军人的使命就是保卫国家安全，我们是五尺男儿，在祖国安全受到威胁的时刻我们且能退却？乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：军人在关键时候不敢冲、等于养狗熊。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候不敢上，不如养蟑螂。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候往后腿，不如养刺猬。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：在关键时候没血性，愧对人民养育恩。乙：我害怕。（“怕”要发嗲音） 甲：前面就是敌人正拿枪朝你射击… 乙：我先开枪将他击毙。甲：这你怎么不害怕了？（“怕”要发嗲音） 乙：我不先打死他，他就打死我了。甲：说明关键时候你还行。乙：都是你们指导员思想工作感化的结果。甲：是啊！我们指导员有一套。乙：这是事前点明灯，那事后听杂音呢？甲：在评功评奖后、探亲休假归队后、个人婚恋受挫后和重大改革方针政策出台后，等重要环节及时观察官兵的思想反应和情绪… 乙：这也是官兵思想变化的敏感点。甲：根据不同杂音及时活血化瘀，春风化雨。乙：怎么个听杂音？扒在窗户上听啊？（学动作） 甲：你才扒窗户呢？乙：那怎么听？甲：就是吃饭看饭量、睡觉听动静、说话观表情、娱乐观情绪。乙：哦，就是观察事后的反应呗？甲：对呀。乙：还真有道道儿。甲：要不怎么说我们指导员有一套呢！乙：你们指导员能从饭量大小上发现有没有思想问题？甲：那是呀！比如你吧！乙：我怎么啦？甲：你过去一进食堂是三个馒头两碗饭，饿狼捕食，狼吞虎咽。乙：我成饭桶了。甲：你现在一进饭堂没食欲，茶不思饭不香，免免强强喝点汤。乙：那我有什么思想问题？甲：指导员通过对你前后饭量对比，发现你对年终评奖可能有看法。乙：嘿嘿，还真是。本来以为要嘉奖，没想只是口头小表扬。甲：怎么样？乙：那我睡觉来回翻身不香甜，有什么问题？甲：我们指导员查铺时发现这个小张睡觉动静大，人家都入梦乡，他还那儿来回折腾，对比分析你你探家前后的情况，判断你… 乙：判断我什么了？甲：思想上现在很矛盾，很纠结… 乙：什么矛盾？怎么纠结？甲：（学）“唉！这件事情真闹心，和女友到底分不分？”所以睡觉不香甜，只好来回乱翻身。乙：嚯，还真有点靠谱。甲：怎么样，我们指导员有一套吧？乙：确实有一套。甲：那是。乙：还能说话观表情、娱乐看情绪？甲：那当然，我们指导员能从官兵的言谈话语、面目表情上判断思想动向。乙：是吗？甲：比如你吧。乙：又说我。甲：平时活蹦乱跳，爱说爱玩，非常活跃。乙：文体骨干。甲：突然变得沉默寡言了，说话还呛人。乙：是吗？甲：周末大家喊你，小张踢足球去。乙：我呢？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：踢什么踢，再踢你还能冲出亚洲？乙：嗨！甲：小张，打篮球去。乙：我说什么？甲：拉着脸厥着个嘴（学）：打什么打，再打你还能超过姚明，想进NBA？乙：呵！斗气儿。甲：小张，来下盘棋。乙：甭说我肯定是“拉着脸厥着个嘴”。甲：（学）下什么下，再下你能超过聂卫平啊？乙：咳！
20、【以前跟表哥放牛的时候天天做】有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做*爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做*爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
