极品富二代笑话合集 笑破肚子。包括富二代的缘由、个开宝马的富二代拦住去路、我当时就是那么想的、搞笑段子、俏皮动物侃考试、富二代最大的悲剧、高冷的滑稽笑段、卧槽，忘带孩子了等富二代笑话。
极品富二代笑话合集 笑破肚子（上）
1、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”
2、【郭德纲于谦相声剧本《我的电影梦》】郭德纲：今天来捧场的人可真不少于谦：是啊，黑压压的一片郭德纲：来的乌鸦有福啦于谦：什么郭德纲：哦！不是，是来的人有福啊于谦：为啥？郭德纲：因为你们可以看到我的谢幕演出于谦：啥？郭德纲（愁眉苦脸、苦大仇深的样子）：老于啊于谦：怎么啦？德子郭德纲：我准备转行了，我觉得我们都得转行于谦：不说相声啦？郭德纲：嗯于谦：那做什么啊？郭德纲：杀猪于谦：啥？郭德纲：杀猪啊，做屠夫，卖肉去于谦：你今天是怎么啦？这相声不是说的好好的吗？郭德纲：咳！你是不知道啊，这世界变了，而且还变得太快，快的我心脏都受不了啊于谦：是变得够快的，你说你一个说相声的，突然要跑去杀猪，我都感觉受不了郭德纲：我也是没办法啊，感触太深了，前段时间，我回了趟乡下老家。于谦：老家怎么啦？郭德纲：刚回到乡下老家一看，哇！于谦：看到什么啦？郭德纲（看着于谦）：猪啊！好大！好多的猪、、、、、、 于谦：我说你能不能别这样看着我，你往那边看（指着观众），这也不行，你还是看我得了郭德纲：想什么呢？我是说我回到乡下老家，看到到处都是猪，大肥猪、大白猪、大黑猪、、、、、、全都是大摇大摆的在村道上走着，路边卧着，还有在树上乘凉的。于谦：这有点扯了，这母猪也能上树？郭德纲：树上的都是公的，看得很清楚。于谦：算你行，那这养猪的，怎么没把猪圈起来？郭德纲：圈了，但猪圈里的猪就更多了，那是相当的壮观啊，猪挤着猪、猪背着猪、、、、、、而且全都是大肥猪。于谦：那赶紧卖去啊郭德纲：卖不出去于谦：说的也是，这猪也忒多了，是不好卖。那你老家的猪肉该有多便宜啊郭德纲：我也是这样想啊，第二天，一大早，天还没亮，我就起床奔着村里的肉店去了，准备买50斤排骨，红烧！清炖！油炸。于谦：你吃得下吗？郭德纲：吃不吃得下先不管，好不容易碰到这么便宜的事，我不能放过啊。于谦：还是这么贪小便宜。郭德纲：你还别说，一大早，我刚出大门，就碰到门口的路上排着长长的队伍，都看不到尽头啊，我一问，吓了我一跳。于谦：咋了？郭德纲：全都是排队买猪肉的，我一想，这不对啊，这也太夸张了，那肉店离我家不是还有4个弯，5个直道吗？好几百米远呢？怎么就排到我家门口来了？于谦：估计猪肉太便宜，买的人多。郭德纲：想不通，但我还是咬着牙跟着排队。排啊排啊、等啊等啊，太阳出来了，太阳又下山了，终于也轮到我了。于谦：不容易啊，就这么排了一整天？郭德纲：是啊，一整天，终于轮到我了，我一看，桌上就剩二两排骨了。哎，都排了一整天了，二两就二两吧，把它剁3块，一块红烧、一块清炖！一块油炸。于谦：还想着这事啊郭德纲：我说二大妈，这二两排骨我要了。多少钱？杀猪开肉店的是我二大爷。我二婶说了，大家都是亲戚，就给个亲情价吧，拿200好了。于谦：啥，二两排骨200元？还是亲情价郭德纲：我当时也是你这表情？我说怎么这么贵啊？村里不是有那么多猪吗？于谦：是啊，这怎么回事啊？郭德纲：我二大妈说了，问你二大爷去。于是，我就来到了他们家后院。看见我二大爷坐在电脑前，手指噼里啪啦地敲着键盘。我说二大爷，你在干嘛呢？二大爷转身看见我了，说德子，你来啦。你二大爷我正在写电影剧本呢。于谦：啥？他一个杀猪的，写什么电影剧本啊？郭德纲：我也是这样问他。这么说不太方便，这样吧！现在你装成我，我装成你二大爷。你来问我。于谦：、、、、、、得，又占我便宜。、、、、、、二大爷啊，怎么这么别扭、、、、、、你说你一个杀猪的，你写什么电影剧本啊？郭德纲：德子啊，你这就有点职业歧视了，杀猪的怎么啦？杀猪的就没有好故事吗？杀猪的就不能有好的文采吗？杀猪的就不能当编剧吗？你看那于谦像个傻子似的，只会哦、啊、啥、咦、嗯，他这样的都能跟你一起说相声，还上春晚。于谦：得，我躺着、距离这么远也能中枪、、、、、、我说二大爷啊，你这猪不是杀得好好的吗？什么时候开始转行当编剧了？郭德纲：四个月前就不干了，转行当编剧了。于谦：可你这又是为啥呢？郭德纲：不为啥，就为了面子、里子。你说凭啥，大家都是拿刀子的，只不过我拿的是杀猪刀，他们拿的是笔刀，凭啥他们就受尊重，而我就该受到歧视？所以我暗下决心，定要为我们这一行争气，要写出好故事，要成为编剧里面文章写的最好的人，然后告诉他们，我以前只是个杀猪的。于谦：二大爷啊，这当编剧的得博学多才，什么都得懂点，什么天文、地理、人文、历史、物理、生物、化学的。郭德纲：现在这些都不需要了，我闭关三个月，茶不思、饭不吃，苦苦研究了108部经典电影作品，终于让我掌握了当编剧写剧本的诀窍。于谦：这里面还有诀窍啊？郭德纲：那当然，这写剧本编故事就跟杀猪一样，不知道什么时候，突然灵光一现，你就通了，掌握了诀窍，下笔有如神助。于谦：哦，那诀窍是什么啊？郭德纲：概括起来就八个字：三心二意，偷吵反串。于谦：这什么意思？郭德纲：这说来就话长了，三心是指：一是虐心、二是惊心、三是恶心。虐心就是说，你剧情得虐心，你越虐心，你就越能揪住观众的心，大部分观众呢，都有受虐心理，甭管剧情合不合理，就得折腾，假设我要找你，而你就在眼前，但我就是找不到你，当你在左边时，我在右边找，当你在右边时，我到左边找。于谦：二大爷啊，这不是瞎折腾吗？郭德纲：对，就是折腾你，不停地折腾你，不断地折磨你，直到你抓狂啊（双手做抓头发的动作），我的头发呢、、、、、、哦（恍然大悟状） 于谦：那惊心呢？郭德纲：惊心说的是电影的场面，场面得惊心动魄，地动山摇，甭管需不需要，先把飞机、大炮、坦克都给摆上。场面得大镇得住，主角得有运气，要能在最关键的时刻，死里逃生，在最后时刻，反败为胜。于谦：那恶心又是什么意思？郭德纲：恶心说的是，角色的对白你得恶心，甭管雷不雷死人，反正不赔钱。该上英语的时候绝不说西班牙语。该说100次I LOVE YOU，绝对不说99次的我爱你！于谦：那你这二意指的又是什么？郭德纲：二意就是意外、和臆造。意外就是说，你写的故事要有意外，为了意外而意外，出人意料，总出状况。这就像是说，假设你站在一颗苹果树下，但掉下来砸中你的不是苹果，必需是葡萄！于谦：葡、、、葡、、、萄？西瓜不行吗郭德纲：西瓜不行，西瓜会砸死人，主角还不能死。于谦：哦，那臆造呢？纲：臆造就像造假的古董，你得什么元素都给他加点，观众喜欢什么你就加什么。比如说现在的穿越啊、宫斗啊、一夜情、搞小三、武打、幽默都得上点。反正当下流行什么，你就加什么。至于这个偷吵反串嘛！于谦：偷抄反串，这个我知道，就是把别人电影里好的桥段偷抄过来来，反着写，再把他们串到一起。郭德纲：错！偷指的是爱情剧里主角要偷情、偷人、要红杏出墙、搞婚外恋、包小三，这都是现代爱情故事最吸引人的元素。于谦：啊！？郭德纲：吵就是指吵架，家庭剧你得不停地吵架，就算是隔壁邻居的猪爱上了一条狗，而这条狗又包养一只猫，但这只猫却只喜欢追求老鼠，却不知老鼠一直以来都不停地性骚挠着大象，大象只能边跑边喊着：这不符合自然规律啊。却不小心踩死了地下的一只蚂蚁，蚂蚁临死前放了个屁。而这个屁都将成为你们夫妻俩吵架的理由。于谦：能听到这个屁，也算是三生有幸。郭德纲：家里不能有一刻的安宁，因为你不吵了，观众就换台了，不看了，你收视率就得下降。于谦：那这个反呢？郭德纲：反就是说剧情得有内讧，你得造反，黑社会老二干掉老大，老三再干掉老二，副局长踹掉局长，处长抹黑副局长、最后让科长上位。于谦：那这串又是指什么郭德纲：串说的是历史剧，考究编剧的胡扯乱串能力，你要能把相关的、不相关的历史背景、材料都给串在故事里。把汉朝的故事搬到清朝，把清朝的太监调到明朝。于谦：这都是什么跟什么啊？郭德纲：你还别不服气，你架不住观众爱看啊。于谦：二大爷啊，看来你是真的有研究。郭德纲：那是，咱可是下了苦工的。于谦：那你都写了些什么啊？郭德纲：多了去，一个月前，我开始动笔，到现在已经写了有10部电影剧本了。于谦：一个月你就写10部，你这算是高产啊。都是些什么片啊？郭德纲：有喜剧片、科幻片、动作片、古装片、励志片、恐怖片、爱情片、文艺片、伦理片。于谦：类型还真多，看来你是全能型编剧。郭德纲：那是，各种类型片，咱都下过功夫。于谦：那你详细说说，你的故事都写些什么。郭德纲：好！那我就先给你讲讲喜剧片，有个经典喜剧片叫《大话西游》，你看过没有？于谦：看过，郭德纲：好笑吗？于谦：好笑郭德纲：这没什么，我写了部《大话东游》比它更搞笑，故事的历史背景是唐朝，主角是个杀猪的，东游扶桑。于谦：等等，你先等等，杀猪的也取经啊？再说经书也不在东边的扶桑啊。郭德纲：谁说要取经啦？这次咱不取经。于谦：那不取经，你干嘛去啦？郭德纲：教书去啊于谦：你一个杀猪的，跑去扶桑国教书？你能教什么啊？郭德纲：教历史啊，没办法，那里没人懂历史，我得去教他们历史，告诉他们，钓鱼岛历史上就是咱中国的。于谦：嗯！这个是得告诉他们。郭德纲：是啊，为了这个目的，主角带着一只猩猩一条狗还有一个菲佣，坐着船，经历了九九八十一场台风后，终于抵达了扶桑国，给他们带去了一堆历史书。于谦：不是应该带着一只猴子一头猪吗？郭德纲：哎，猴子太闹腾，那猪太懒了，这次就不带他们玩了。于谦：那菲佣又是怎么回事？郭德纲：路上你总得有人洗衣做饭伺候着啊。于谦：哦！郭德纲：接下来呢，再给你说说励志吹牛片于谦：什么叫励志吹牛片？郭德纲：有一部电影叫《中国合伙人》看过没？于谦：看过，那是励志创业片郭德纲：没什么了不起的，我也写了一部，叫《中国合资人》比它励志，更能吹。于谦：什么叫更能吹啊？你说说看。郭德纲：主角是个杀猪的，于谦：又是个杀猪的？郭德纲：杀猪的怎么啦？杀猪的有故事。于谦：好！好！你说郭德纲：刚开始呢，主角是一只一只地杀，起早贪黑的，后来开起了屠宰场，整群成批地宰，赚了钱后，拓展了市场，经营屠宰连锁店还有肉食品加工厂，钱是大把大把地赚啊，都是用那大水缸来装钱。可是好景不长啊，相继遇到了瘦肉精、禽流感、疯牛病，走到了破产的边沿。于谦：接着呢？郭德纲：接着，主角遇到几个儿时就励志杀猪的小伙伴们，大家决定合资，搞绿色食品，挺过艰难的时段，终于啊，迎来了杀猪人的春天，事业开始做大做强，冲出了中国，走向了世界，公司在美国的纳斯达克上市。主角为了进一步拓展市场，来到了新东方学习外语，很快就掌握了八门外语。最后，主角的公司垄断了全球的屠宰企业和肉食品加工企业。只要他说一声停工，全世界都没有肉吃。主角的经典对白是，、、、、、、我其实只是一个杀猪的。于谦：这句话听着有点耳熟。不过故事听来还可以。郭德纲：那是，接下来你得站稳了于谦：为什么啊？郭德纲：因为我要给你讲讲、、、我、、、写、、、的、、、恐怖片（注意语气，略显阴森） 于谦：、、、叫、、、、叫、、、什么、、、名字？你可不要吓我郭德纲：《午夜屠夫》 于谦：这个就不用讲了，光听这个名字就够恐怖的了郭德纲：那是，甭管剧情怎么样？取个名字先吓死你于谦：说说别的吧郭德纲：好吧，那就给你讲讲功夫片吧，《一代宗师》看过没？于谦：看过，功夫大片，挺精彩的郭德纲：这也没什么了不起的，我写了一部比它更精彩于谦：叫什么名字郭德纲：《几代屠夫》 于谦：不用说，主角肯定是杀猪的郭德纲：那当然啦，不过这个杀猪的跟其他杀猪的可不一样。于谦：有什么不一样？郭德纲：这主角长的是玉树临风，一表人才，杀猪的刀法更是出神入化，拿捏准确。主角的家庭是杀猪世家，几代相传，主角在八岁时，就已经掌握了家传绝招，杀猪十八式，从此后，他开始浪荡江湖，走遍三川五岳，遍访名师，苦练刀法，终于让他练成了传说中的庖丁解猪，到达了手中无刀心中也无刀的境界，最后主角深感杀孽太重，就放下了杀猪刀，立地成佛。主角的内心独白是：我的前三十年，没见过活着的猪，所以我决定后三十年，不吃猪肉。于谦：这个转变也太大了，你说你这些都是怎么创作的？郭德纲：创作来源于生活嘛，今天我就根据自己的家庭生活状况，创作了一部家庭剧，名字叫《二大爷的幸福生活》 于谦：不用说，主角就是二大爷你，杀猪的郭德纲：嗯！没错，二大爷生活在农村，本来呢，帮着村里的人杀猪，卖着猪肉，过着幸福的生活，但后来，他突然觉得村里的人，看他的眼神总是不对劲，好像有那么一点鄙视的意思。于谦：那是因为你是拿刀混饭吃的，大家有点怕你郭德纲：对，对，就是你现在这种眼神、、、、、、于是，二大爷决定，放下杀猪刀，改行当编剧，写剧本。接下来，家里就不安宁了，你二婶是天天闹啊，天天吵啊，动不动还要玩点高难度的上吊，家里是听不到杀猪的叫声了，但你二婶的吵闹声，比那杀猪的还难听。二大爷我是吃了秤砣，铁了心，八只大黑猪也拉不回来，闭关苦苦研究电影剧本。你二婶一看，实在也没有办法了，只好找来了村里的十几个老娘们，花了四个月的时间，终于杀了一头猪，但由于成本太高，二两排骨就得卖200元。于谦：我说怎么这么贵呢郭德纲：而二大爷我呢，经过了苦苦修炼，掌握了诀窍，终于出关，开始写作，并在一个月内写出了十部经典的电影剧本。于谦：这经典不经典，不是你说的，得由观众说了算。郭德纲：是啊，所以为了迎合观众口味，我写了一部青春片于谦：叫什么名字？郭德纲：最近正在上映的青春片《小时代》看过没？于谦：没看过，没敢看，听说那是拍给脑残的粉丝看的。郭德纲：那你就错了，这世界没有脑残的粉丝，只有脑残的导演和编剧，还有制片人。人家花钱走进电影院，不是来被你骂的，是来骂你的，看完了才能骂你，存在即合理，懂吗？你看人家票房多好，蹭蹭地往上涨，八亿啊，我一想不得了，我赶紧就写了一部，名字叫《大时代》。于谦：主角也是杀猪的？郭德纲：不，这次你错了，这次的主角是他儿子。因为父亲杀猪的事业早就做大做强，他一出生就是个富二代，标准的高富帅。生活奢侈糜烂，花钱凶啊！于谦：有多凶？郭德纲：鱼翅用来干什么，你知道吗？于谦：用来漱口郭德纲：你错了，是用来喂猪，用来漱口的是82年的法国拉菲红酒，白色的阿玛尼衬衣用来当抹布，比基尼内衣剪了给孩子当尿布。于谦：这也太过份了郭德纲：这算什么啊？知道他出门坐什么吗？于谦：法拉利跑车？郭德纲：他出门不坐汽车于谦：那他坐什么啊？郭德纲：坐马车，而且是八匹马拉的马车，全是意大利引进纯种种马。于谦：这要开到街上还不被交警抓啊郭德纲：那他可不怕，警察来了，他就站在马车上大喊：我看你们谁敢动我？我爸姓李，杀猪的。于谦：这都是什么跟什么啊？二大爷啊，你说你写这么多剧本，能卖的出去吗？郭德纲：我一写完，就给各大电影公司写信、打电话、发邮件，他们要么不回复，要么就回三个字于谦：哪三个字？郭德纲：神经病于谦：哎，看来是卖不出去，白忙活了郭德纲：那可说不准于谦：咋了？郭德纲：昨天从香港来了一个人，姓周。一次性把我的10部作品，全部买断，临走的时候，还撂下了一句话。于谦：说了啥？郭德纲：那人说了：二大爷，我求求你了，你别再写剧本了，你还是回去干杀猪这很有前途的职业去吧。
3、【你老公真难看】他是你老公？长得真难看！我老公是富二代…… 是吗？仔细看还好。……的司机…… 是吗？唉，还是丑。……的新老板…… 是吗？再看挺有气质的哈！……的邻居…… 是吗？唉！还是…… 有完没完？特么你这墙头草不怕闪了腰哇……
4、相亲就这么难吗？你说我要钱有钱，跑车，游艇……我是富二代呀！要学历有学历，美国哈佛大学硕士毕业，海龟呀！可是我就是找不到女朋友！第一次相亲的妹子成了我后妈，第二次相亲的妹子成了我大嫂！马上又要去相亲了，姐夫们我该注意点什么……
5、【小明，你该滚了】我问：为什么同是石刻，青砖只能被人践踏，而你却受万人膜拜？佛说：因为同样是石头，它只受了六刀痛苦，而我却经历了千锤百炼！所以在别人成功的时候也请看看他做出的付出。不要随便的嫉妒和诋毁他人 …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 小明：那富二代呢
6、【集锦 偶说你咋知道的呀】（1）有一个老外对偶说，中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用。”老实。”。”实话。”做开头，证明平常说的都是谎话。 （2）找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃” （3）一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。 （4）公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”……一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的……” （5）某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万…… （6）今天一哥们，看了我很久，然后问：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞” （7）【十二五机构改革建议方案】一，食品工业归口化工部。二，煤矿业归口考古所及古脊椎动物研究所。三，医院学校归口商务部。四，城管归口体育总局拳击训练中心。五，中国男足暂由澳门赌城代管。六，新闻学院并入电影学院表演系。 （8）人流分两种，一种是在妇科医院做的，无痛；一种是在广州地铁坐的，很痛。 （9）美国人口普查广告：“如果我们不知道社区有多少人，那我们怎么知道要建个多大的医院呢？”；中国人口普查广告：“人口普查！全民有责！科学发展！摸清国情！”－－美国人口普查广告：“人口普查员绝不会要求进入你家”；中国人口普查广告：“人口普查进万家！全面清点你我他！” （10）王维嘉：如何判断这些代表中国人民写署名文章的，要坚定不移走xx主义道路的，坚决支持北朝鲜的人是否相信自己说的话？两个试金石：1. 让自己孩子考大学时报考马列主义专业。2. 自己孩子留学时首选北朝鲜。满足上述两个条件之一的人俺都尊重。
7、【富二代的缘由】突然发现原来《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片的合称是：“富二代”。[笑话]
8、【个开宝马的富二代拦住去路】和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。
9、【我当时就是那么想的】和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的……”
10、【搞笑段子】小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
极品富二代笑话合集 笑破肚子（下）
11、【俏皮动物侃考试】1、屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。2、长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。3、苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。4、啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。5、金钱豹：天生我是富二代，不管考得好与坏。6、毛驴：我可不是黔之驴，考试对我没问题。7、螃蟹：做事横下一条心，考试横下一个身。8、蜈蚣：整理思绪整理脚，手忙脚乱怎考好？9、蚊子：面对考试很忘我，要把卷子叮出血。10、蜗牛：不怕走路爬得慢，就怕考试考得烂。11、乌龟：忍字头上一把刀，铃声不响卷不交。12、猴子：天生脾气很着急，考试最怕思考题。13、喜鹊：金榜题名我报喜，但愿状元就是你。
12、【富二代最大的悲剧】作为一个富二代最大的悲剧是什么？神回复：“自己的媳妇跟亲爹的DNA完全吻合……”
13、为什么会有女人认为会做饭的男人很怂，难道这些女人都是活在少女读物里的吗，期望有一个痞痞的帅气富二代在学校走廊一把将她压在墙壁“今晚八点，不来你就死定了”然后看着白马王子甩开校服衣摆离去，周围的人还纷纷让道……醒醒吧，活了22年，跟我说这个话的只有大学班长和团支书。
14、【高冷的滑稽笑段】1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊／嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊／哎～谁有新工作给我介绍介绍埃3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。4、他，不曾学过摄影，但他每拍一张作品至少就是200块！所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要！---趣侃交警5、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接的啊，然后呢？”“然后她说：我给你生个卵！”6、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”
15、【卧槽，忘带孩子了】今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
16、【原来公交车这么贵】我以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗?于是我就释怀了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【给英语老师吓得差点摔倒了】当年lz初二，坐在第二排，上英语课，边上一富二代低头玩打火机，是那种火石的按着没声音。不割留着用。看他玩的那happy脑袋都要进裤裆了，lz果断把打火机要过来趁他不注意把火调到最大然后还给他，自己当什么事没有继续听课拿余光偷偷瞄他，他按了一次没着，第二次大家都能想像的到那场面，空气中那淡淡的焦香。给英语老师吓得差点摔倒了！
18、【果断给孩子换了台】陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…
19、【屌丝的逆袭弱爆了】屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。
20、【小明对小逗抱怨】小明对小逗抱怨:你说我怎么就不是富二代呢？现在就是一穷鬼。小逗安慰道:你要放平心态，因为你还得穷一辈子呢！
