2017冷笑话精编50则。包括那是我昨天对你的思念、老子真是高人、全球变暖就是地球在发烧、调侃风味的高冷笑话、赌王的秘笈、再也不逃学上网了、老板，你永远失去了一位顾客、他们都在这里等冷笑话大全 笑翻天。
2017冷笑话精编50则（上）
1、【就是喜欢抽烟】我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟，最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的，今天我想了很久，觉得这样下去不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
2、【有没有节操呀】班长男，暗恋班花，我一边教班长怎么追班花，一边给班花支招怎么摆脱班长，最后，我和班花在一起了。
3、【通往逗B的路上，英雄辈出】1、下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单……看来，我已经美得令人发纸了。2、我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来！3、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了。4、刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的！”真是有病！然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶！5、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什�磁谱拥囊路衅剩懈鏊凳裁词裁磁谱拥囊路苡叛拧姨玖丝谄⒘司洌阂路舛骶褪强戳常さ煤每吹呐⒆优�雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道……一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。6、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。不过，十二点之前朕都不想上朝。7、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有，就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找，过了一小时都走到家了也没找到一块钱……8、通往逗B的路上我总是错吧油门当成了刹车，一不留神就冲在了最前头！
4、【让暴风雨来得更猛烈些吧！】刚收到一同学的短信，他说”刚嘿咻过，女朋友的妈妈回来了，我现在在衣柜里，好刺激，像电影里的情节”我默默地呼叫他的电话，既然是演电影就让它向更精彩的剧情发展吧。
5、【学校是什么地方】老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！
6、【气象部门提醒】今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
7、【那是我昨天对你的思念】1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”女：“雾霾，啥也看不见！”男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？3、一女性朋友：我喜欢干净的男生。我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后我就被盖了一巴掌……[笑话]
8、【老子真是高人】孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。”孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
9、【全球变暖就是地球在发烧】1、全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒：人类2、以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么？”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”3、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。4、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。5、把好心当作驴肝肺的人得是多不懂解剖学啊。
10、【调侃风味的高冷笑话】1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”唐太宗：“我的也是。”朱元璋：“我的也是。”乾隆：“我的也是。”王思聪：“呵呵！”3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。
11、【赌王的秘笈】赌王：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，这就是我成为赌王的原因。”青年：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。”赌王：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”
12、【再也不逃学上网了】那天下午三点，我叔让�野烟友萃傻奶玫茏セ乩础Ｍ砩暇诺悖玫艽趴耷欢晕宜担骸案纾颊饷赐砹耍刍厝グ桑院笪以僖膊惶友贤恕�
13、【老板，你永远失去了一位顾客】跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”我：“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你知道吗？
14、【他们都在这里】The warden of the prison felt sorry for one of his inmates because every weekend on Visitor’s Day， most of the prisoners had family members and friends coming， but poor George always sat alone in his cell. So one Visitor’s Day， the warden called George to his office and said，。”I notice you’ve never had any visitors， George。”Sympathetic， he put his hand on George’s shoulder.。”Tell me， don’t you have any friends or family。”George replied，。”Oh， sure I do， Warden. It’s just that they’re all in here。”典狱长对狱中一位囚犯深感同情，因为每逢周末的探访日，大多数囚犯都有家人或朋友来访，但是可怜的乔治总是孤伶伶地坐在自己的囚室中。因此在一个探访日，典狱长把乔治叫到办公室说：“乔治，我注意到从来没有人来探望过你。”他满怀同情地把手放在乔治的肩膀上：“告诉我，你没有任何朋友或家人吗？”乔治回答：“喔！当然有，典狱长，只不过他们全都在这里面！”。
15、【蜡烛出意外死亡】蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察：火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴：警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
16、【你知道本命年的诅咒吗】天台上，一个企图自杀的人被另一个人拦了下来。“你有什么事想不开？”想要自杀的人反问：“你知道本命年的诅咒吗？”“当然知道。这跟自杀有什么关系？”“当然有关系，在我第一个本命年的时候，因为贪玩，一个人到河里游泳，差一点被水淹死，幸亏一个叫陈小黑的男孩救了我。他是我的第一位恩人，后来他成了我的好朋友，我们一起从小玩到大。”“还有呢。”“在我第二个本命年的时候，有一次出去爬山，差一点从山上掉下来摔死。关键时刻，一个叫黄莉莉的女孩拉了我一把。她是我的第二个恩人，后来，她成了我的老婆。”“然后呢？”“没有然后了，今年就是我的第三个本命年。”“其实，你用不着害怕。你看，你两个本命年的时候都差一点死掉，却因祸得福，找到了一个好朋友和终生的伴侣。由此可见，本命年并不可怕，它还隐藏着重生的希望。”“你的话倒是很有道理，可惜，我没有告诉你一件事。”“什么事？”“我发现我老婆背着我找了个情人，这个人就是我的哥们陈小黑。”“啊！有这种事？”“我骗你干什么？昨天，我亲眼看见他们一起从酒店里走出来。”“你怎么做的？”“我……我把他们杀了。”这句话一出，气氛立刻变得紧张起来。想要自杀的人站起来说：“谢谢你跟我说这些话，现在，我已经不想自杀了。但是我必须要做一件事。”“什么事？”“我要把你杀掉。”“为什么？”“因为，你救了我，救我的人，迟早会伤害我。这就是我在本命年里学到的唯一真理。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【不三不四】no three no four！不三不四！
18、【天将降好身材于女子也】天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……
19、【原来是我的错】记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。校长：“是你”？“是我”，“那他是……”？“嗯！就是”“原来是我的错……”
20、【男生尴尬的样子】他带我去游泳馆游泳，他186 ，我150 。他硬是拉我到深水区，我脚踩不到底游泳也没学好，水里胡乱扑腾几下，抓着他的脖子挂着他身上不肯放，我说别把我放下我不想淹死，他默默地搂着我走到岸边，咻的一下，把我从水里抱起放到岸上，红着脸凑到我耳边说：宝贝，你离我远点，我硬了。
21、【西门庆的广告语】西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”
22、【假的就是假的】官员问老和尚难道你们真的没有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水没有性要求！官员提出能否检验？能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳脱衣舞，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底！
23、【把话说清楚一些】足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上着名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
24、【你是鱼钩，我就是鱼饵】妹纸：我把全部都给了你，你要对我有所承诺。骚年：必须滴，你是剑，我是鞘。妹纸：不好，人家不是凶器。骚年：那你是鼠标，我是鼠标垫。妹纸：人家又不是工具。骚年：嗯……那你是鱼钩，我就是鱼饵。妹纸：哼……你这是要我去勾引男人么？骚年：……
25、【这是亲妈吗】刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩……
2017冷笑话精编50则（下）
26、【你咋知道的】昨晚居然有三个白痴在路灯下斗地主，斗了一夜你咋知道的？我看了一夜～～
27、【“妈咪....”】某晚，某局长在外喝得有点那个了。司机搀扶他上车，他一挥手说：我..没醉...，要不..咱俩再来二瓶...交颈酒...还是...穿心酒... 局长回到家里。老婆搀扶着他，埋怨道：每次都喝得像醉猫一样，不像话！局长将他的老婆一推，笑了一笑，说：嘿嘿...妈咪...，怎么啦...小费没给你吗...！第二天早上，司机将局长接到局里开会。秘书对他说：局长，人到齐了。局长高声说：人到齐了，就...就开饭！....
28、【中奖】刚才喝某种瓶装水，扫码中了1000元现金大奖，条件是买房时使用！
29、【你还会炸油条】男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事：改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事：卧槽，你还会炸油条？女同事……
30、【这个世界肿么了】一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了！”老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
31、【都没变】丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”
32、理想犹如神话传说中的宝物，只有勇于拼搏，不怕牺牲的人，才有成功的可能。
33、【以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的】以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！
34、【忘了老婆生日】A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
35、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
36、【神一样的回复】公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【高笑男女，给你最冷的意外】1、女：“你干嘛一直打哈欠？”男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”女：“那你干嘛要传染我这个？”男：“因为我想和你睡觉嘛。”女……2、他问她：“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”她：“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”他摇摇头：“我的心最疼。”3、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”男：“真的，那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”4、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张埃……旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！5、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”于是我给了她一个耳光。6、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”
38、【我是卧底】有一天，米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子，包子痛扁。粽子被逼到墙角，一着急撕开衣服大喊：“我是卧底！！”
39、相亲女孩白白净净，又高又漂亮，人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我：“你每天收入多少呢？”我想了下说大概100多块吧！女孩脸色当即变了：“就这点收入，你还敢和我聊半天，拜拜吧！”我弱弱的说：“那是余额宝的收入……”
40、【有没有人喝白的】记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
41、【差点被你爆了】当兵的时候发生过一件糗事，打靶的时候有一哥们装的空包弹没下，试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了，走火那哥们都快吓尿了。GC来了，被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股，大吼：“差点被你爆了”！
42、【打群架现象】一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣？”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗？”。
43、【吵架完败后】吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！让她伤心内疚几天！
44、【专业对口的感觉】有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”
45、【比较有粪量的话】我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
46、【再也不要吃红薯了】小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。
47、【睡觉的时候突然抖一下】刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“ 睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有…
48、【看笑话的好处】甲：你知道看笑话有些什么好处吗？乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退……甲：晕，有那么多好处，还要医生干什么？乙：笑出问题来，找不到医生我看你怎么办。哈哈！
49、【一首好诗】假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车边蹬边笑。
50、【老板你真坑】女装店小老板一坨。昨天一小美女来店想买衣服，看中一件二十元的T恤，似乎不懂还价，就问我，老板，一般别人是怎么还价的啊？我说，价格对折之后再加十元就差不多了。小美女听了就跳起来，老板你真坑，欺负我数学不好啊？
