考试的笑话合集（一）。包括考试，两个心酸的字！、恩格斯=电炉、幽默又有哲理的笑话、同桌，你够了、赶快震震、笑忍不住的爆笑生活糗段、你，出去、我的技术差等考试笑话。
考试的笑话合集（一）（上）
1、【我要恋爱】丁：尊敬的各位老师，亲爱的同学们，大家，晚上好!! 张：(意味深长郁闷状)好，好，都好，都好啊，都比我好，好，好，好啊…… 丁：昆哥，你出门吃药了吗?张：我是一个不幸的人啊丁：看出来了，那你有什么不开心的，说出来让我们开心开心张：从小我就害怕考试，最近考试周又到了，我每天都在准备复习，考试，连做梦都梦到考试，连做噩梦都梦到考试，当我醒来的时候，真的是在考试。丁：啊，你考试睡着啦，考的什么啊?张：电工学啊，唉，今天成绩出来了，果然挂科了丁：考了多少啊?张：零分丁：零分?张：嗯，我也纳闷啊，我感觉那是老师改卷时有点小失误，我当时有三个空填的明明是对的丁：哪三个空啊?张：班级，姓名，学号丁：是啊，你填错了就是缺考了，再说你这也不给分啊，挂了活该。张：唉，悲剧，所以我�庞裘瓢《。罕鹣胝獠豢牡牧耍厶傅愀咝说恼牛河惺裁纯筛咝说�(不屑状) 丁：昆哥，看你人模狗样，你有女朋友了吗?张：今天我们讲的是一段传统相声(打哈哈) 丁：你有女朋友吗?张：忘了介绍了，我叫XXX，这位叫XX丁：你到底有没有女朋友啊?张：你有意思吗?丁：大家想不想听啊张：唉，我目前没有啊，但是我曾经有喜欢的女孩丁：有喜欢的女孩，你得勇敢去追求啊，对不对，同学们?张：您说的太对了，一说这事我就跟打了鸡血似的，特兴奋，大一的时候我就在安工大看见一女孩，文法学院的。这女孩我是一见钟情，怦然心动，我心里面被搅得七上八下，脑子里面是乱七八糟，当时的感觉那真是闭上眼睛撞南墙，我睁开眼睛就找不着北啊。丁：这不喝多了吗，这个张：那一天，天气特别好丁：怎么样?张：月黑风高，乌云密布，我看见她正在东区运动场，我心说机会来了啊，过了这个村可就没这个店了啊，我好好打扮打扮，揪了一束狗尾巴话我就表白去了。丁：那你怎么表白的?张：我来到她的面前，我是前腿弓，后腿蹬，花往前一递，字正腔圆慷慨激昂地来了这么一句丁：哪句?张：我，爱上你了丁：呵呵，你别说啊，你还真够直接的，这姑娘什么反应啊张：他倒没什么反应，男朋友提了个砖头过来丁：啊!有男朋友啊张：有男朋友怎么了，我就问问他有男朋友到底怎么了(慷慨激昂) 丁：哦，对对对对对，现在啊，人们的思想都开放了，俗话说的好么，名花虽有主，我来松松土张：就是丁：现在人们还说啦，说只要这个女的还没结婚，那就有机会张：俗，太俗了丁：这怎么还俗呢?张：什么叫只要这女的没结婚那就有机会啊，我不这么认为丁：你认为?张：只要这女的没死，那就有机会!! 丁：嗨!你也太执着啦张：于是我重整旗鼓，抖擞精神开始了我大学恋爱的第1次征程张：我这次，我总结失败的教训，我太鲁莽了，我这次来点温柔的丁：什么温柔的张：我写写情诗丁：哎呦你这模样还能写情诗呢?张：那是，安工大你打听打听，谁不知道我XXX有个外号，墨客，骚人(重音) 丁：什么?张：墨客骚人啊，没看出来么?丁：(摇头)没看出来，(做闻动作)闻出来了张：我就说我能写丁：你要说你能写，今天这么多同学，你当着这么多人面，给大家念念张：你让我当着这么多的观众给大家念念我写的情诗?丁：啊张：我不好意思(掩面害羞状) 丁：呦呦呦，你可好意思写呢张：再说了，大伙也不爱听丁：不，大家爱听，(问观众)爱听不爱听?爱听鼓掌~~~~~~~~~~你看看，爱听张：大家这么热情，我就念念：(准备动作)亲爱的丁：还够酸的张：小潘丁：这姑娘姓潘张：金莲丁：什么名字啊这是张：人家父母就这么起的，你管得着吗你丁：嗨，是没我什么事张：你那一头黄里透红的头发丁：整个一阿富汗人张：宛如黄云滤过的朝霞丁：什么形象啊张：最喜欢一阵风吹来，碧生源减肥茶你那飘逸的秀发，仿佛是红旺旺炉火上，沸腾在黄油里的丁：什么?张：二两粉丝丁：嗨，什么比喻啊张：往下看，你那两道弯眉，这么细，这么长丁：嗯?张：像极了凉菜里的海带丝儿张：还有你那水汪汪的大眼睛，跟丸子似的，耳朵，跟饺子似的(哎呀)鼻子，跟头蒜似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，真是太漂亮了丁：还漂亮呢?这整个一火锅的脑袋啊这是，好相貌张：我这封信写完了送出去你猜怎么样?丁：怎么样啊?张：人家给我回信了丁：哎呦，写这样还给你回信啊张：我拿着这封信，心里面很激动啊，(闻信状)呵，还有股香味丁：到底写的什么啊?搞笑小品剧本张：我打开一看，还是一句英文丁：唉，她为什么用英文写呢?张：你这就不懂啦，这小姑娘，可能对我也有点想法丁：哦，用英文含蓄一些张：写的婉转，我一看那，言简意赅四个英文字母丁：我知道了，肯定是L~O~V~E张：不对，S~H~I~T丁：啊?张：我当时想啊，既然你都同意了，咱们什么时候开始约会啊丁：那是同意吗那个?张：当时不知道啊，后来给人家打电话丁：啊张：人家说，英语没过四级的根本没资格追求我丁：得，你看看张：就这样，我的第一次恋爱就以失败告终了丁：你这哪叫恋爱啊，人家根本就没搭理你张：但是我的心被伤着了，(认真严肃状)我对爱情看淡了，色即是空，空即是色，我开始以为我再也不会喜欢上其他女孩子了。也许时间是最好的解药，时光荏苒，岁月穿梭，日子就这样一天一天地过去了，(调皮状)第三天，唉，我想通了，旧的不去，新的不来嘛丁：(女声)你们这些男人啊，没一个是好东西，(张：嗯?)你就伤心三天啊张：前两天没找到合适的，话说有一天我走在路上，看到D栋女生宿舍楼上有个姑娘在冲我招手，嗨，嗨!!我看旁边也没别人啊，就是我了，我说，唉，姑娘，我爱你啊!!姑娘也很配合我，温柔地对我说丁：说什么?张：滚!臭流氓丁：怎么这么说呢?张：后来我才弄明白，原来人家在那擦玻璃呢丁：感情你当时就看见人家的小手了，没看见人家手里的抹布。张 ：当时我就想，我的爱情又来了呀丁：哦，那就赶紧行动啊张：对，我打算约她出来，我写信丁：写的啥?张：我说，姑娘，今天天气不错晚上9:00我们图书馆门口，不见不散哦丁：那你约会成功了吗?张：怎么说呢?成功了一半吧丁：怎么是一半呢?张：我去了，可她没去啊丁：你就直接说你又失败了不就行了吗张：是啊，我的第二次恋爱又失败了丁：你就一自恋狂张：后来我又爱上了一个建工学院的美女，18、9岁，叫什么我不能说，她今天也在台下。我这次我感觉我一个人不行，我得向高手请教请教丁：向谁请教啊张：我们办公室主任，杨帆。他告诉我，追女生你没我有经验，女生比较看重缘分，你得制造偶遇：她去哪，你去哪，然后和她说：好巧啊，你也怎么样怎么样。次数多了，她就认为你们有缘了，你就有机会了丁：呵，这招不错。张：是啊，我就跟着学了。那女孩去超市买东西，我也买。这么巧啊，你也来买东西啊。食堂吃饭，我也吃，这么巧啊，你也来吃饭啊。图书馆里，她看书，我也看，这么巧啊，你也喜欢这本书?公共厕所卫生间外面，她洗手，我也洗，这么巧啊，你也尿手上啦?丁：她要能尿手上你还追她吗?张：不许打击我，就这样我的第三次恋爱又失败了。丁：那肯定得失败，必须得失败张：后来帆哥又说了，没关系啦，天涯何处无芳草，世上只有妈妈好。丁：帆哥怎么这么贫啊张：他说，想认识女孩子你得主动去搭讪，懂吗，搭讪。丁：哦，翻译过来就是勾搭张：反正就那个意思，你不认识人家怎么去向人家表白啊，跟我学啊，她在前面走，你在后面啊，你看见周围没人的时候，你从兜里拿个东西，你实在没东西，你从地上捡个东西，过去一拍他肩膀，同学，这个东西是你掉的吗?丁：唉，这是个办法啊张：嗯，那天我在荟灵湖旁边遇见了一女孩丁：这就开始了张：她在前面走，我在后面跟着，我鼓起勇气，过去一拍她肩膀，同学，这砖头是你掉的吗?丁：还别说，周围还真没什么东西可捡的张：他把砖头抢过去这顿拍我啊丁：哦对，这位同学后来出家了，叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学张：去，没听说过，现在女生都这样，野蛮女友嘛，虽然这次失败了，但我没有放弃，从那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影丁：你给我们大伙描述一下这个勾搭的场景张：同学，这个铁锹是你掉的吗?丁：哦，这是铁锹系的学生，对，拍死他张：同学，这个桌子是你掉的吗?丁：嗯，使劲乎张：就这样，我搭讪到现在，也被打到了现在，可是我还是没有女朋友，唉，XX，不如这样吧，我直接把你给包养了吧。丁：看我这样的，你包养的起吗?昆哥啊，你也就这个命了。张：我不信我的命，我得去算命丁：你不思悔改，封建迷信不能信张：你们谁都不用劝我，我上天去了一个庙里算了命。丁：哦，怎么样张：我刚一进庙里，就看见一个老和尚搁那念经丁：念的什么啊?张：喜羊羊，美羊羊，暖羊羊，红太郎丁：那和尚是灰太狼啊张：我说师傅你能为我算上一卦吗?他说，八戒啊，我来看看你的手相丁：这和尚也够贫的张：他看了看我的手相，号了号我的脉搏，说，恭喜你啊施主丁：怎么?你有喜了?张：怎么说话呢?他说他已经看到我的现在和我的将来了丁：那你的现在是怎么样的?张：他说，施主，你是一位选修课必逃，必修课选逃的学生，我说哎呀妈呀，你说的太对啦丁：那你的未来呢张：他说，施主啊，大一和大二的时候，你是不会找到女朋友的，但是到了大三丁：看来这事有转机了张：到了大三你慢慢就会习惯了一个人的生活丁：这不坑人嘛张：可不嘛，我转过身要走，那秃驴一把拉住了我，说，施主既然来到了这里，就是咱们有缘，不如捐上一些善款吧，我说我没钱啊丁：可不嘛，又快到月底了，大家都穷啊张：和尚又说了，这不碍事的，我庙还提供银联刷卡服务丁：这庙的设备还挺齐全张：我说我只有饭卡你能刷吗?和尚又说，施主你有没有考虑过器官捐献啊丁：这也太狠了，看来你不留点东西，他是不会让你走了，那你后来怎么脱身呢?张：我说，那好吧，我不入地狱，谁爱入谁入。和尚说，既然如此，那我送你一个大字丁：哪一个大字啊张：施主，你就从了老衲吧丁：去你的吧合：(鞠躬)谢谢。
2、楼主：毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃；毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围；毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白；毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿！毁掉一个好人的办法就是让他特别的有权有钱；毁掉一个好故事的办法就是把它改编成电视剧本；毁掉一个好制度的办法就是把它潜规则。回复：毁掉女神最好办法就是和她同居！
3、【搞笑段子】小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”小华：“为什么？”爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
4、【不知道怎么抄】物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
6、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！
7、地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……
8、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……
9、【考试，两个心酸的字！】1、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。2、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~3、出题不易必自毙…………4、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah！三天三夜、三更半夜、背题不要停歇！三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈！三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God！唱起来~！5、强烈建议教务教学安排改为：开学老师直接划重点答疑，开学一个月后考期末（反正都是一个月学一学期，不如开学就搞定）。期末之后一两周补考（挂科同学就能够趁热打铁二进宫）。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容（经过一个月学习，大家就能听懂老师每天在讲什么）这样安排，将极大提高大家学习效率和学习深度………….6、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩，>>>请记住，考试，是自己的事，但不是一个人的事……7、从明天起做一个幸福的人，预习，复习，做课后题，从明天起关心作业和成绩，我有一个梦想，面朝期末，科科全过。从明天起和每一个学长通信 ，问他们曾经的题，那幸福的学长告诉我的，我将告诉每一个人。给每一道题每一本书取个温暖的名字，陌生人我也为你祝福，愿你期末能够不挂科……8、【短信模版，人手一份】**老师你好，我是**，刚从**考场出来，心情十分沉重，感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候，学长告诉我，这门课好难，不好消化，可自从上了您课后 ，我深深地被这门课吸引了，老师风趣幽默、醇醇细水般讲说，让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够，在求知路上没迎头赶上，我辜负了老师。希望您能给我一次机会，在该卷过程中手放松点，分给的稍多一点，谢谢老师，祝老师**我的学号*姓名*班级*9、“我题目出得活，你们就死了；我题目出得死，你们就有的活。”@唐勇10、据说，课本多了可以打扑克：“一对儿马哲”，“我出仨大物”，“四个英语加工图”，“一本电路！”。“管不了！”这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？”，没有……那……一高代？要不要不？还不要……一数分？一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！
10、【恩格斯=电炉】某次考试，物理有一题答案极其怪异而且5分：列举家用电器的一种，并说出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟独没人想到最嘉答案，结果竟然是电炉，原理是：电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试，最后一题答案是恩格斯，也是5分，结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师！是不是恩格斯=电炉！
11、考场风光，千里信飘，万里眼瞟；望考场内外，一片大好，交头接耳，手势更妙，大家互比谁更高；不愧时代骄子，考试作弊出新招；俱往矣，数作弊高手，还看今朝。
12、【幽默又有哲理的笑话】1、励志的书，看再多，都只是别人的人生。2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。4、要想富，不娶老婆，多砍树！看看人家光头强，有车有房有别墅。5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象！9、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。10、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。
13、【同桌，你够了】中学的时候，我同桌特崇拜校花，一天一封表白信。当时校花在我旁边，一次考试，他传表白信不小心给扔到我这，我打开了字条，上面写着：第五题是对的。我拿起卷子，上面赫然印着：中间的人也就是我们说的间接伤害情感的人……后面的我不想看了，也不想说了，同桌，你够了！
14、【赶快震震】全国大学生英语四级考试在即，一闺蜜向往常一样：姐妹们，震一下我的手机！话音一落，手机找到！又一闺蜜脱口而出：我的2B铅笔找不到了，赶快震震……
15、【笑忍不住的爆笑生活糗段】1、单位的洗手池是感应的，一天一个哥们的手机掉了进去，一看没湿倍儿高兴，一伸手捡，哗哗哗，出水了，手机湿了……2、昨晚睡得迷迷糊糊，好像听到媳妇在旁边说：要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了！3、今天接亲，新娘家人不高兴了，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。4、职称考试，一哥们拿了50元假钞，结果……买了一套假答案。5、当他走进公务员面试的考场，看到地上有一块纸屑，毫不犹豫地捡了起来，其中一个考官赞许地点了点头：李局的儿子就是细心！6、出差回家，菜是凉的，床是热的，烟味还没散……7、新谈了个女友，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问她：我需要买点啥啊？二B女友来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！
16、记得小时候，上小学是考试考不及格的几个，统统请家长，我害怕挨揍，没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶带到学校，90多了，走路都颤颤威威，真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。
17、【你，出去】高考，我进到考场，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！”卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”她：“凭我是监考老师，请你出去！”我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？……”她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”尼玛……我不就长得成熟点么？？？
18、【我的技术差】倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”
19、【生活里有意思的冷幽默】一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，ceo出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，ceo交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
20、【左边没数字了】一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了……
21、【有道题出错了】期末考试，1的100次方是多少？小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在小明身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说： “同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”小明：“......”
22、【微博段子】上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。
23、【这就是所谓的牵连】上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……
24、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁""！
25、【唉，学渣伤不起】学霸：唉，这次数学考试的背面好难。。。。学屌：啥？这次考试还有背面？。。。学渣：啊啊？这次考的是数学？
考试的笑话合集（一）（下）
26、现在的学生真是糟，爱哭爱笑还爱闹，天天上课都迟到，迟到也不喊报告，考试作弊有绝招，又能偷看又能抄，个个都像韦小宝，捉弄老师有技巧。
27、【超逗人的囧事冷笑话】1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”B：你孙子才满月，也懂这个？
28、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊。他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
29、【车行前方有情侣通过时，应加速行驶】在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝……
30、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第二，这次很意外的考了第三！回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二！这是我听过最励志的早恋…
31、【小时侯的糗事】小时侯，考试没考好，妈妈骂了我，我好桑心，可塑她后来放过我了我为了报答她，把她耳环，项链，首饰拿走了，藏在鞋纸里后来 不说了，都是泪啊
32、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。
33、【调皮孩子的冷笑话】“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
34、【不要冤枉人】在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的。”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。”小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。”
35、【卷纸上写答案的地方太小了】同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，八加二你不知道得多少？萝莉答曰得１０。同事又问那你为什么写９？萝莉委屈回答：“卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的！”
36、【一则幽默笑话 团队合作】老师：“说，你们几个考试为什么要作弊对答案？”小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”小王：“没！”老师：“那你怎么说是我教你的？”小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们…… ……”老师：“明天叫家长过来！”。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【未做完】一个秀才参加考试，考了四等，要挨板子。他对朋友说：其实我没答完卷，只写了半篇文章。朋友说：还好，若全做完，老师看了定要打死你！
38、【善了个哉的，好笑！】1、每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！2、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。3、不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！4、全世界只有中国人是自古以来未吃饱过一样，只要是传统节就跟吃有关，中秋吃月饼，端午吃棕子，三十吃饺子，十五吃元宵，结婚要吃，过寿要吃，满月要吃，死了还要吃丧伙食。5、所以说人的本来面目真的很难揣测。我上班路上遇到一个出家人，拦住我非说我有慧根，我心生一计装聋哑人让他把想说的话写下来，结果他就很不耐烦地走开了。善了个哉的，说好的普渡众生呢？6、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。7、“我有一个好消息和一个坏消息你想先听哪个？”“先听坏的。”“坏消息是我偷吃了你的西瓜！”“我去！那好消息呢？”“你的西瓜挺好吃的！”8、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。9、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。10、背景，黑夜，大风，大雨。地方一陌生路口。事件，看路口对面有个红灯，还显示46秒。光顾看电影，一首歌过去了，发现还没变绿。仔细一看，奶奶的，原来路边停辆46路公交车。11、心理老师说，爱就是飘来一片乌云，然后开始下雨，你最喜欢的朋友，你要把她保护起来！12、晚上下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，来到烧烤摊，我要俩鸡腿，他要一鹅腿一鸡腿，上去他就跟老板说：老板，麻烦两个鸡腿，一个鸡腿一个鹅腿。至今忘不了老板那种一脸你为什么放弃治疗的表情…………13、又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。14、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。
39、【每次考试特意改错几道题】我高中有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大，他班主任奇怪问他怎么考的，他说：分班前他一直是他们班前几，但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪，后来进了英才部，每次考试特意改错几道题，名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。听的我心里全是服。
40、【有爱的男友】今公务员考试收卷，一妹纸估计有几道题没有涂便苦苦哀求监考员让她涂完再收，但监考员不为所动还强行收卷。突然一男的默默拿起监考员放在一旁的试卷快步走出教室，惹的监考员追了出去，而那妹纸也借这空隙涂完试卷。事后听说男的考试成绩以作弊论处，就在我们都替那男的不值时，有人说那妹纸实际上是那男的女朋友，顿感这男的好有爱呀！
41、【油条是躺着的】我问儿子，年底期终考试预计能考多少？他回答说：“两根油条一个鸡蛋”。小子行啊，那不是满分？后来这小子又来了句：“油条是躺着的”。
42、【大学考试考的不是智商】大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商 外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力 速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力 考场上的侦查与反侦查能力 以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力 所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的
43、【三好学生】老师：在宣布这次的三好学生之前，我问大家一个问题，谁能说两个词解释快乐与痛苦并存着学霸：考试、放假学楂：放假、考试小明：校长、老师老师：请小明同学解释下小明：上次我经过校长室，听见老师在凄惨的叫，一回儿又说美死了。老师：小明最近学习表现都不错，这次的三好学生就发给小明吧。
44、【又穷又苦】小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了着名高等学府：XX职业技术中专学校。并且因为我考试成绩优异，学校想重点培养我，于是收我的学费就比别人高两三万块钱。进入学校后，我珍惜来之不宜的学习机会，更加刻苦塌实起来，光大一就上了三次，学校被我的精神感动了，老师们认为我完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校心意的感激，我连毕业证都没有麻烦着问他们要。?找工作时，我下定决心，一定不能依靠父母！于是，我让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是一个非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。我平均一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六张报纸，和七八个女同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷的我连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，真是苦啊！！
45、【我比你幸运】数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：“你得了多少分?”B说：“唉，25分。”小A说：“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧?”小B说：“你得了多少分?”小A说：“10分。”小B说：“噢，原来你比我更不幸。”A摇摇头说：“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”
46、【早知道会有今天，你就不会出生了】儿子考试完回家。爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。儿子：晚了，已经被老师撕掉了。爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。儿子：晚了，已经被老师没收了。爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。爸爸叹一口气，不再说话。儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
47、【小舅子驾考理论回来】小舅子驾考理论回来，就牛逼哄哄的说：不是吹，从小学到初中那么多次考试，就没有一次比这次高分的~~~ 老丈人打断他的话，催促道：快说到底考了多少分，过关没有？这小子嘻皮答脸的答道：差一分九十。老丈人一巴掌扇过去：跟老子滚。
48、【都怪那年高考太变态】我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补，不料吃的太多了，数学考到一半竟然鼻子流血了。都怪那年高考太变态，等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难，某学生当场晕倒，鼻子撞到桌子，流血不止。”到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力，考试中途痛哭撞墙，而致流血不止"。
49、【惩罚】法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？"回答："两个丈母娘""
50、【让给他人了】小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
