超级搞笑的父母幽默笑话。包括读了大学才发现、屌丝终究是屌丝、压箱底的搞笑短信～有极品哦～、这货就是传说中的神偷奶爸吧、爸爸我是动物吗、品评生活的幽默句段、2块钱、由于小明父母和校长投诉等父母笑话。
超级搞笑的父母幽默笑话（上）
1、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
2、【我不能娶你】一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
3、【爸妈搞笑也不输人啊】1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我……2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！我爸妈愣住了，说：我们好像没有结婚证……"
4、【广告不会告诉你的真相】1、即便天天给孩子喝健脑药，他也不大容易每次考试都考100分。2、即便孩子经常使用点读机，还是需要担心他（她）的学习，英语学习没有广告里那么“easy”。3、喝太多的某牌花生牛奶，也不易喝出白里透红的肌肤，倒有可能会胃胀。4、有严重口臭的人吃再多口香糖也没用，治标不治本嘛！5、缺乏自信的人，任何洗发水也不会让他有更多自信。6、除臭剂效果再强，味道再好，也没人会伸着脖子去闻家里的马桶。我倒宁愿相信那样做是想研究一下清洗过后马桶上面的花纹。7、无论每天用名牌牙膏刷多少次牙，牙齿也不大可能像玉一样会反光。8、就算天天给孩子喝某奶粉，要喝出像爱因斯坦那样的大脑真的很难，如果选择不慎，还有可能喝出结石。9、并不是每个人穿上塑形内衣都会有凹凸有致的身材。10、任何矿泉水经过严格的过滤和长久的放置之后，很难再保持甜味，除非甜味是人工添加的。11、嘴里含满清嗓的药，五音不全的人也难有金嗓子。12、就算天天让父母吃某些保健品，60岁的老人也很难把老伴举到肩上。当然，运动员除外。13、任何品牌的手机从三层楼高的地方掉下去，再让车碾一下，是不可能没有一点痕迹的。14、穿了品牌运动鞋，也不会有飞一般的感觉。当然，如果穿的是溜冰鞋就另当别论了。
5、【爱说脏话的男友】某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
6、六一到来真正好，儿童开心家长笑。儿童生活多美好，新衣新鞋戴新帽。唱歌跳舞竞妖娆，观众掌声阵阵高。父母谈论当年景，快乐之情溢言表。但愿天下儿童都幸福，快乐成长俱欢笑！
7、【读了大学才发现】读了大学才发现1、读了大学才发现，原来上课，吃饭，上自习常常得自己一个人。2、读了大学才发现，钱用的是那么快，用钱的地方是那么多。3、读了大学才发现，手机是有事的时候用的，并不是为了交流感情。4、读了大学才发现，可以不把所有人当朋友，但千万不能把一个人当敌人，至少可以当同学。5、读了大学才发现，玩你能玩的起的，玩不起的千万别玩，不然会输的什么都没有的。6、读了大学才发现，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。7、读了大学才发现，太在乎别人了往往会伤害自己。8、读了大学才发现，很多时候自己遇到不开心事，千万不要渴望别人同情，大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起。9、读了大学才发现，有很多东西是不属于你的，你使劲强求会遭天遣的。10、读了大学才发现，从来不要和别人争论什么，因为那是没有结果的，无论谁对谁错。11、读了大学才发现，许多曾经的人会变的让你认不出，但请留住回忆。12、读了大学才发现，一个人要自己对自己好，因为真正关心你的人很少，有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己。13、读了大学才发现，课程会在你不经意间，拉下很多，期末考试前不一定能补回来。14、读了大学才发现，原来中学老师教的是那么好，那么负责任。15、读了大学才发现，从现在开始应该把握每一个你能把握的人，放弃你留不住的人，不要因为想留住个别人而失去一群人。16、读了大学才发现，很多东西是可遇而不可求的，很多东西你只能拥有一次。17、读了大学才发现，有很多人的想法与做法你无法理解，或是根本不知道他在想什么，千万别在那揣摩或者瞎猜，那样会让自己累，既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊，自己又不是占星师。18、读了大学才发现。即便有人对情感看的无所谓，你一定要坚信，人之间的感情，有可能会令所有东西无法超越的，但记住，只是有可能。19、读了大学才发现，会遇到许多自己看不惯的人或事，但那与你无关，别人爱咋整随他便，别生不该生的气，不值。20、读了大学才发现，生活是有很多不公平的，你一定要正视，相信实力和群众的眼睛。21、读了大学才发现，恋爱不一定是真心的，有可能是利益关系，有可能是攀比心理。22、读了大学才发现，会有人很讨厌你或者和你过不去，但是他爱怎么样就怎么样，我们要大度，不和小人计较，但前提是你正确。23、读了大学才发现，很多人无法理解男女之间的朋友关系，在一起就一定是恋人，不是恋人就一定不能在一起。24、读了大学才发现，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的。25、读了大学才发现，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要。26、读了大学才发现，自己一定在乎自己的自尊，因为你的自尊在别人眼里根本不算什么。27、读了大学才发现，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。28、读了大学才发现，每个人都是认为自己的家乡最好，无论他的家乡贫穷或富裕。29、读了大学才发现，会遇到很多诱惑，无论别人怎么样，你是你，你有你的原则和底限。30、读了大学才发现，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。31、读了大学才发现，每个人都是带有“地方特色”的。32、读了大学才发现，学习要刻苦，因为凭聪明就能应付大学科目的人是风毛翎角。33、读了大学才发现，人的性格可以差异到如此之大。34、读了大学才发现，别人请客吃饭或着自己请别人吃饭都是很平常的，甚至请一个不怎么熟的人都是有可能的。35、读了大学才发现，原来时间一空闲下来是那么无聊，丝毫没有中学的充实的感觉。[笑话]
8、【屌丝终究是屌丝】一个屌丝要和自己的女友去见自己父母，为此，女友是煞费苦心啊。这顿给屌丝打扮，即便是购买衣服也不去网购，去zhuan卖店，买正品。给屌丝打扮的，简直就是一个高富帅啊，要说，屌丝长相也不错，要个头有个头，要长相有长相。屌丝来到女友家，装的彬彬有礼，说话也不带脏字了。女友的父母，看的这个开心啊，相互点头道：“这孩子长得真干净，帅气，我太喜欢了。”屌丝一听，心中狂喜，抱着女友道：“我就知道，这身装扮一定会亮瞎你父母的24K狗眼的。”一下子，屌丝气息爆发十足啊，现在他还单着呢。
9、【压箱底的搞笑短信～有极品哦～】1. 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个x员哩！8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁－…回电告诉我好吗?9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～～～～～～10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！11. 调侃：看了n多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～15. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？16.以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。18.一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!19.男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。”女孩：“你说啥？”20.经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)21.一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，医生，你说我怎样才能恢复正常?医生沉默片刻，你只能去吃屎了.22.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 23.有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）24.物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题学生站起来，老久不说一句话老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”学生：“吱。”25.某领导作报告，看到“Lf精神不死”，就说：“LeiF还没有死！”秘书忙更正：“是精神、是精神”。领导说：“对，还精神这呢。”26.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？27.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：?说我小便，我拿出来看看不行吗？28.一部两小时的电影，什么事都会发生:有人看到了无赖，有人看到了无奈，有人看到了失败，有人看到了利害，有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.29.地主斗得好说明有头脑，地主斗得精说明思路清，地主斗得细说明懂经济，地主斗得大说明不怕炸，赢了不吱声说明城府深，输了不投降说明竞争意识强!30.我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！31.男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？32.从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西 他说阿姨 给我个避孕套阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的 阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什么么啊~？他说阿姨 你别问啦 你就给我吧阿姨说不行 你不告诉我 我就不卖给你 小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说你演个吊33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……34.听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来，幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来，老婆婆还说，城里人真浪费，不就是人长的丑点吗，那也不能扔啊!35.老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛?老鼠说，不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.36.你以后要注意点自己的形象，你已经不是小孩子，别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!37.大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创，我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?38.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了，高兴的说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！39.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。40. a good friend is like a bra，comfortable，suportive，stop you from falling down，hold you tight，and always close to your heart，so you are a goodbra.41.移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!42.老师要求用"皱纹"造句，一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看，家长解释说小孩粗心，漏了一个"脸"字.43.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客 气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”44.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人／”45.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”46.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”47.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”48.学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”49.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。50.狐狸喜欢兔子，于是约兔子去喝酒，兔子酒喝醉了，狐狸就把兔子上了.第二次狐狸又约兔子去喝酒，兔子还是去了，狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摇摇头说:“不去了，酒喝醉了屁眼疼!"51.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦篆…52.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追，兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.53.俩海龟在海边hx完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx第二年 公的早早就来了 一看母的早都在那了 还摆好了姿势于是乎准备上去行事母的一见他 piapia的给了俩耳光说 你y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!54.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……55.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的。56.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”57.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。58.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”59.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！60.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"61.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的b啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司?人?幸鸦槟惺浚 “觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。他首先问第一个站在原地不动的人：“为什么你站着不动？”答道：“我老婆交代过我，若公司中有分派系?r，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”他再问第二个站在原地不动的人：“你又为什么站着不动？”答道：“我老婆说凡事不可自己做?q定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？”这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。64.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中，我一眼就看到了你！66.一阿拉伯人，走在沙漠里快渴死了，临死前，主现身了，说他可以许个愿，下辈子要变成什麽，阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝，还要有艳遇，话音刚落，"咣啷"一声，他变成了一个马桶.67.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。68.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”69.有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......70.日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....71.机会就象便便，冲走就再也回不来了;爱情就象便便，来了之后挡也挡不住;生活就象便便，每次都一样又不太一样;工作就象便便，有时候努力很久却只是一个屁!72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。73.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。74.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。"
10、【这货就是传说中的神偷奶爸吧】据报道有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃，他不止停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。当警察和孩子父母撬开们看到这幅场景，都被惊呆了。小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”
超级搞笑的父母幽默笑话（下）
11、很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”
12、【爸爸我是动物吗】一天，儿子走到爸爸跟前，讪讪的问：‘’爸爸我是动物吗？‘’爸爸愣了一下，说：‘’熊孩子，胡说什么呢！‘’儿子噘噘小嘴：‘’你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批时狗急了跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，就在刚才，还骂我熊孩子……＂
13、【品评生活的幽默句段】1、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒……2、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧常4、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！5、昨日去农村，归来泪满巾。田荒走野兔，不见种田人。青壮搓麻将，翁妪带幼孙。儿童留守多，未见爹娘亲。偶见两书生，疯狂游戏中。蓝天依旧在，碧水无处寻。乡音虽未改，面容已陌生。土砖青瓦没，沿路豪庭空。父母今尤在，病痛缠枯身。杀鸡温酒忙，待我如上宾。偷拭双流泪，强忍哽咽声。辞别送村口，嘱托一声声。尾箱已塞满，全是故乡情。深吸清新气，奔向雾霾中。6、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。7、当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！人就是生活在相互麻烦之中，在麻烦之中解决事情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情……8、酒少喝一点，对肝有好处；烟少抽一点，对肺有好处；运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处；夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；心灵洁净一点，对心智思维有好处；情放开一点，对情绪有好处；笑话多看一点，对心情有好处。
14、【2块钱】2块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家；当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。2块钱你没白花，天天都用它。(一年四季都用它，365天都用它)我在做，你在看，眼在算，心在算，你说2块钱合不合算。2块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值2块钱，你就看个清楚，瞧个明白。2块钱买实惠，这个价钱不算贵。舍得零钱花，才是个好当家。这个三两块钱不算钱，溜溜达达就花完。这个三两块钱不算事，伤不了腰就大不了事，你三两块钱也不敢花，你那天才能当企业家，当不了家，作不了主，只能给人家当保姆。改革开放30年，连小孩手上都有2块钱。2块钱是小票，街上一溜达就花掉。买上一把送父母，养育之恩补一补；买上一把送亲朋，相互之间增感情；买上一把送丈母娘，她说女婿这个就是比她儿子强；送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。二块钱多不多，打个么的跑不了几个坡。就是一把青菜的钱。这么点钱不算贵，上个厕所还得交小费。这么点钱不算钱，又不是1980年前，半个月也赚不了那么点钱。就只是这么点钱，你做不了主，又当不了家？又不是买冰箱、买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会；又不是买飞机、买大炮，要向中央领导申请打报告。少喝几两酒，少抽几包烟，家里样样都会有。抽烟多了伤肺、喝酒多了伤胃、打麻将会危害社会。2块钱又不贵，适合咱们老百姓来消费。少少2元钱，你买回家中用十年八年。打个算盘算算帐，你说买把梳子合不合算。打广告作宣传，我不赚大家一分钱！改革开放20年，大家也不差这2块钱，2元钱比较少，你交给我就不用找。抽烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会，不如买把牛筋梳经济实惠。机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。"
15、【由于小明父母和校长投诉】于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题。小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！
16、第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
17、【英语夹汉语太不good】儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father(爸爸）mother(妈妈）敬禀者：儿到学校读book(书），一切都good，望勿念。写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good。
18、【唱歌要有人伴舞】春晚，一家人围着看电视。外甥：“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？”父母面露难色。外婆答道：“老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！”
19、【触电了】当年霹雳舞流行时，我一直想学。有次父母外出，我兴奋地打开录音机，放着刺耳的摇滚乐。我正陶醉地眯着双眼，模仿电视里机器人走机械步，并颤抖着双臂。突然眼前一黑，倒地后不省人事。等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说～儿啊！要不是我回家早，一棒子把你打倒，你就触电死了啊…！
20、【谢绝转载】一个人在一家刊物上发表了一篇文章，特别在文章段尾注明：谢绝转载。编辑问他：“被其他刊物转载，你照样可以收到稿费，为什么不准转载你的文章？”他说：“我吃过这种亏呀，在我幼小时，我从城市的亲戚家回家，先坐公交车，一会儿坐火车，一会儿坐汽车，我被频繁地转载，最后我被转载到另外一个乡去了，害得我父母亲找得半死。”
