经典小笑话段子 爆笑精编。包括三大错觉、我可能要红了、苦逼 80后、TMD刚才我为什么没想起来？等小笑话大全 爆笑。
经典小笑话段子 爆笑精编（上）
1、【大师，我却什么】昨日，我找大师下棋，然后问他：大师，我为什么找不到女朋友呢？大师说：我还是用最简单的东西告诉你吧。然后看大师从棋盘上拿出三个旗子。说：只要你是“帅”然后有“车”就可以有“炮”。大师果然高明！
2、【亲身经历】近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊，急忙放下了手里的书...:-Q"
3、我的姐姐身材略显肥胖，想要去外地减肥，两月后回来，我大惊。背后站着一头大象。姐姐：看我苗条了吧？我：顿时无语。背后大象：命苦呀？你姐每天买1吨粮食，足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗？我：顿时口吐白沫。
4、【这些都是什么意思】昨天去桑拿，服务小妹让填表格，表格上得每个字我都认识，可是连在一起我就不懂了！什么星球大战～小蜜蜂～十指弹琴～漫游太空～空中飞人～冰火五重天～毒龙转～外加珍珠爆炸糖？我看着表格灰常茫然，没办法我全部打勾了！
5、小呆最近迷上了古玩，终于被他在古玩市场淘到了一个宝瓶，据说就是精细鬼装孙悟空的那个宝瓶。于是兴冲冲的拿给砖家鉴宝，砖家用放大镜望宝瓶里只看了一眼，就用砖把宝瓶拍个稀碎，在瓶底依稀可见四个大字：再来一瓶！
6、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
7、移动接线员在家过周末，忽家有来电，接电话问“您好，这里是0607号接线员，请问有什么需要服务的吗？对方说：我是你妈。接着问：妈呀，有什么需要服务的吗？电话那头：我找我的亲闺女吆。
8、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
9、“哎！老总真不是人！这么晚还让人加班，幸亏我带了晚餐！”正在大声抱怨的他却没有发现身边的同事陡然战栗了一下。这时，十二点的钟声悄然响起。“对了！你的晚餐呢？要不要我分你一半？”他问着身边一直默不出声的同事。“我的晚餐——就在我身边呀——”“什么？你……蔼—”一声尖叫响彻夜空。“哎呀！老妈你干什么呀！”我使劲挣脱老妈的“魔手”，“最近夜里不太安宁，听说又有人失踪了！好象还是你们公司的呢！所以我到教堂给你求了个护身符。”老妈一边说着一边将耶酥像挂在了我脖子上。“那是巧合了！别迷信了！”我无力地翻了翻白眼，“好了！这就行了，不许把它拿下来，否则我跟你断绝母子关系！”我只好将它藏进衣内，聊以自慰的想没人看见就好。……80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。……
10、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
经典小笑话段子 爆笑精编（下）
11、工地有个开塔吊的师傅很幽默！记得有次这个师傅叫外卖……送外卖的小伙到了～在下面喊道：师傅你得外卖到了！开塔吊的师傅在上面喊道：悟空，你飞上来吧！…………我们都笑岔气了！
12、【三大错觉】LOL三大错觉：1.草丛没人 2.我能反杀 3.这局能赢 ；剑三三大错觉：1.这个高度摔不死我 2.我应该能跳上去 3.师傅是个正常人。
13、【我可能要红了】吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……
14、【苦逼 80后】“50后，基本穷逼，晃悠着；60后，政治年代，多数当官了；70后，赶上改革开放吹满地，发了；80后，多数50后穷逼的子女，苦逼了；90后和00后，60后和70后的子女，除了富二代就是官二代。环环相扣的，这下明白了吧？苦逼80后的出现不是无缘无故的。”
15、同样是美女，这个女孩给人最深刻的印象是她眉宇之间，有种超越了她年龄的惊人的美丽，淡淡的柳眉分明仔细的修饰过，长长的睫毛忽闪忽闪的象两把小刷子，亮得让人觉得刺目的一双漂亮到心悸的大眼睛，异常的灵动有神。
16、你曾经对我说 你永远支持我上网这东西我明白 但永远是什么MM你别哭泣 我俩还在一起今天的断线 将是明天创痛的回忆啦……亲爱的莫再说你我永远不分离（破网！）…………多少次我寂寞挣扎在网里头只为挽回我将掉线的脚步多少次我忍住嘴角的口水只是为了告诉我自己我很在乎（破猫！）…………月儿弯弯的信息港夜色深深灯火闪亮上网蜘蛛整夜未眠守着屏幕键盘变幻着诺言给MM吹嘘了快一年……
17、有一天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬上去。这时来了一个捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：城里人真浪费，难看就丢了
18、青蛙：我和害虫到底谁是人类的朋友？我吃蚊子，人类吃我们！蚊子：青，看来，我们才是一家，以后可千万不要大水冲了龙王庙，一家不认一家了，我替你吸人血，报仇！
19、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
20、【TMD刚才我为什么没想起来】二货上街买菜，算账时摊主说：七八六十五收你六十，二货回家向老婆炫耀今天省了五块钱，老婆劈脸给他一个大嘴巴子：七八五十六，你特么还多给了人家四块钱！二货捂着后槽牙想了想：TMD刚才我为什么没想起来？
