搞笑的小笑话汇总笑破你的肚子。包括苦大笑深的程序猿、他的电话号码是什么、笑到抽筋的口误、汉献帝发微博等小笑话大全 笑破你的肚子。
搞笑的小笑话汇总笑破你的肚子（上）
1、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
2、【咱是替他惊哩】修理工爬在高高的烟囱上面修理避雷针，王二站在下面两腿不住打哆嗦。有人问他：你可怕什么？王二振作了一下精神，指着烟囱上的工人，结结巴巴地说：不，不，咱不怕。咱是替，替，替他惊哩！
3、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
4、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
5、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。
6、【最厉害的销售】一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300，000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”"
7、闭上眼，用心感受这个世界你会发现，果然还是不要睁开眼比较好……[百问中文库为您整理经典笑话]
8、老婆婆躺在医院病床上，老伴端着稀饭一口一口的喂她，边喂边说：“当初我应该推开你的，那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说：“我还不知道你心里的小九九啊，我七你三，没得商量！下次换你上，记得挑开好车的讹！”
9、一位女大学毕业生，到某中型国企就业。某日上班时在公交车上碰到一位男士搭讪，误以为是陌生人装熟，就不假辞色地厉声呵斥。谁知两人在同一站下车，走进同一间厂房，真是衰到家了。
10、下课了，一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌，那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我（把我摁倒在地，狠踢一顿）给她道歉才不哭的。不说了，屁股还疼呢。
搞笑的小笑话汇总笑破你的肚子（下）
11、儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。
12、【苦大笑深的程序猿】1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。2、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来……他得到了永生。4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？我们看了一眼回到：您怎么知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“……没事！”6、女程序员是这么征婚的：SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气，绅士，大度，气质，智慧，温柔，体贴，会浪漫，活泼，可爱，最好还能带孩子) and 年龄 between(24，40) Order by 存款 desc7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。”他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的……”8、舌尖上的程序猿码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤……小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。
13、【他的电话号码是什么】每个星期天牧师都会把孩子们叫到教堂前面，然后给他们讲一个故事。一天，他为了更好地阐述祈祷的含义，带来了一台电话机。“你们和别人在电话里交谈，并没有看到电话线另一端的人，对吗？”他开始问道。孩子们点头称是。“好的，和上帝交谈就象通过电话交谈一样。他就在另一端，虽然你看不见他，但是他正在聆听你的心声。”就在这时，一个小男孩尖着嗓子问道：“那他的电话号码是什么？”
14、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……
15、下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什么了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。
16、【笑到抽筋的口误】01.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 02.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 03.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死． 04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 05.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”06.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”07.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！08.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 09.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”10. 高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉…… 全场鸦雀无声…… 11.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”13.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”14.高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”15.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”"-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、大概是六七岁的样子，舅舅带着我开着拖拉机去卖猪，有四五头。然后就把我和猪放在一起，吓的要死，又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
18、傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭……但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”……
19、【汉献帝发微博】汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。
20、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
