名字两次上报、先通知、洋文、开幕太早、奥秘、新婚对联、他肯定是在想等发给女神的文艺简短笑话20篇。
1、甲：“我的名字两次上报了。”
乙：“值得庆贺。第一次是什麽时候？”
甲：“我写的文章在报上发表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“别人揭发我抄袭。”
2、仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：我拷！！放屁也不先通知一声。
3、一群老鼠钻出洞来偷东西！被一只老猫发现了，小老鼠吓的一下子钻进去了。这时被一只大老鼠一把拽过来说看我的！这时大老鼠学了两声狗叫“汪，汪”老猫一下子跑了。这时大老鼠说关键时讲两句洋文还是有用的吗！
4、乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。”
5、甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才悟出点奥秘。”
乙：“什麽奥秘？”
甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
6、两个未婚同居的的男女结婚了，朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副联：“一场新喜事，两件旧东西"横批：“新婚如旧”
7、一天。爸爸带着儿子去看雕塑展览，当儿子走到名为“思想”者的雕塑前就不走了，爸爸问他为什麽不走。儿子说：爸爸，他在想什麽？爸爸胸有成竹的说：“他肯定是在想洗澡水为什麽还没有烧好啦”
8、有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗。
甲说：老天下雨不下水，雨落地上变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水。
乙说：老兄喝酒不喝尿，酒到肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿。
9、导演：“你应该从着悬崖上跳下去。”
演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”
10、最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
A：太脏了，没有文化气息
B：厕所使用频率太高
C：上厕所要排队
D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来
11、一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
12、外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛，中·国·人多，出动的人也就多。
13、{流星花园}里“桔子红了”坐在{窗外}吃{黑冰}的花择类正在看“真情告白”就听到道明寺说，杉菜，走”去成都灶吃火锅，这时，西门，美作从{大宅们}里走出来，说，还有我们呢！
14、一个18岁的中国姑娘羞答答的说：“我今晚有个约会”。
一个美国姑娘说：“这有什麽，我15岁时就有三次性生活了。”
这时，一个日本姑娘很有礼貌的向美国姑娘鞠了一躬说：“对不起，您是指跟同类吗？”
15、美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中·国·人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
16、有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？”
17、一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中·国·人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”
18、一位颇有名气的女明星，前往领事馆申请护照。职员问：“未婚？”女明星想了想，说：“偶尔是的。”
19、有一个人不懂画，却很喜欢买画。有一天，他来买画，挑了很久，看见一幅白底黑点的画，非常想买，可是这幅画没有标价。他找来管理员，管理员说：“先生，很抱歉。这是我们展画馆里的电源开关。
早上的林中鸟————各唱各的调
20、“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
