就是喜欢萌物，怎么着、新市长和上任的对话、怎么我投篮无人敢防、搞笑段子、比较下老婆和老妈，一比吓一跳、什麽时候交的男朋友等笑破肚皮的百问一句话笑话20则。
1、“老板，纹个纹身！”
“客官，那你要纹什麽？”
“一匹狼吧！”
“客官好眼光啊！纹狼就是霸气。”
“那个，纹个小灰灰多少钱？”
2、新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在 任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇 头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我 还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大 悟！（拆）
3、爱就是纠结，说中现实的话：“分了舍不得放不下，不分又太委屈太心酸，爱而不得，才最伤。”
4、上学时打篮球，不小心把球打对方脸上了，那小子急眼要和我单挑。
当我两抱在一起时，那小子吐了一口直接晕倒，后来才知道是本人腋臭太无敌。
我说呢，怎么我投篮无人敢防……
5、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
6、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。
7、闺蜜最近没事迷上了跳广场舞，今天突然要约会去了。我说：“你不是天天跳广场舞吗？什麽时候交的男朋友？”她笑：“和大妈熟了，都是很热心的，找个高富帅还不是分分钟嘛……”
8、本店除了老板娘之外一律五元……结果进来一二货进来扔下五块，抱着美女导购跑了，还真别说，二货跑的真特么快。
9、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！
妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
10、摄影师要给顾客拍照，正在试光，照片显示背景光有点不足，于是跟女助理说：“1/1，打全光。”
“全光？弄前面还是后面！”助理脸红的说。
“额，你随意。”摄影师想考考她。
“能把灯关了吗？我害羞！”
11、去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！”
我说：“没问题，要啥吱声。”
死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。”
瞬间崩溃！？
12、一天，小朱一边吃着香肠一边走在马路上，吃完后随手把吃剩的香肠扔到马路上。这时一位清洁工走上来说：这位朋友，请不要乱扔垃圾。小朱说：我不扔垃圾你们还有工作做吗？清洁工大吼道：那你还不快去死，要不殡仪馆没有工作做了！
13、登登常抓自己的小JJ玩，我吓唬他说：“登登，你不能老是摸自己的JJ，摸久了会烂的，烂了就没有了，会很痛的。”
登登：“那妈妈你痛不痛啊，你都没有JJ？！”
14、一个胖女人来到了鲜肉店，问：“有25斤重的一块肉吗？”
老板拿出肉问：“你买呀？”
她说：“不买，我正在减肥，就想看看25斤肉有多大一堆。”
15、为了交论文，�野烟饽磕玫桨俣戎郎厦嫣嵛剩Ｍ玫揭恍┐鸢溉缓笞楹弦幌陆簧先ィ诼钠诖氖焙颉Ｓ懈鋈嘶卮鹚担骸懊魈炀鸵涣耍共豢煨矗 薄�
16、本人建筑工人一枚，同屋的一工友，那脚臭的真是辣眼呀，今天来了一大叔，进屋一闻这味道，然后对工友说：小兄弟你这脚要是埋在地里，地都不用上化肥了。
当时我正在喝水，直接就喷了。
17、大四实习生一枚，刚刚坐公交回学校。
公交上三个带着红领巾的小男孩猜拳玩真心话大冒险，有一个这样的问题：“你那个女朋友叫什麽啊？”
答：“哪一个啊？三班的那个吗？”
让你们单身的叔叔我如何是好啊！？
18、今天挤公交车，人满为患，公交司机一个急刹车！哥没站稳，一个趔趄左手一下子抓到旁边美女咪咪上了！美女非但没生气，还笑着往我身边靠了过来一些。司机师傅，您再刹一遍行不？
19、今天我骑车去看老公，路上有几个小年轻的打老远叫我美女，心里挺美的，骑到了他们面前，本想抬头让他们好好瞄一眼的。
结果一句‘原来是个老娘们’唉，差点没把我雷到，我有那么老吗？
20、本人男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声：爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了……
