对面飞过来一个诺基亚、西餐应该怎么吃呢、你以前意外受过伤吗、女司机在掉头、尼玛不对啊，是2月份儿啊、ye一下、着火的笑话谁屁股上着了火能不快跑等超爆笑百问简单笑话20则。
1、小明在少林寺学成铁头功回家，跟邻居们炫耀，邻居拿铁棍打，拿砖头打，都没事。
小明说：我的铁头功厉害吧。
这时对面飞过来一个诺基亚。
小明卒。
2、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
3、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
4、在出租车上，突然前面几辆车都停了下来，不知道发生什麽了事！
司机点了一根烟，缓缓吐出几个烟卷解释道：“女司机在掉头，前面几位兄弟心里虚的很，咱还是老老实实的等会吧……！
5、昨天朋友问我借了点钱，我：“啥时候还我？”
“这个月30号吧！”
我：“那行，今天23了，还有一个星期。”
“嗯，那我走了。”
回头我想了想：尼玛不对啊，是2月份儿啊？
6、某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～
7、贝贝：“哥哥，昨天你看的什麽电影？”哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”贝贝：“那么火箭为什麽飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”。
8、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
9、老五说：“昨天我对老王讲了一个笑话，他听后牙都掉了。”
小张：“怎么？他牙都笑掉了？”
老五：“不，他说那根本不是笑话！”
小张：“那怎么牙掉了？”
老五：“我打了他一拳！”
10、今天军训，同学（女）被选出站军姿，教官说：“抬头，挺胸，收腹。”
教官问我们：“为什麽她做的这么标准？”
角落里出来一声：“胸大。”
11、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……”
12、现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？几几年？次奥，不带这样玩的！
13、曾经喜欢上一个男生，听说他喜欢玩游戏的女生，于是我就去玩各种辣鸡手游，1个月后，我把他忘得一干二净。
14、奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什麽，来跟我唱：“你身上有她的香水味……”
15、一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久男的出来了，女的问：排队的很多吗？
男的说：排队的人不多。
女的问：那怎么买那么久？
男的说：因为不排队的太多了！
16、老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？我说差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不开心了：你知道个毛！我就挖苦她：再照下去要现原形了！“那我先把你压扁了！”。
17、迈腾不小心把一辆吉利撞了一下。吉利车主下车后看了一下被撞的地方，这时迈腾车主立马上前问道大哥你这吉利是啥型号啊怎么买见过？多少钱买的？吉利车主只是冷笑道“我这是吉利宝马”。
18、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
19、女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”
20、一日，将军行房，忽闻其夫人放一响屁，顿觉性趣全无，翻身下马，夫人问：将军为何下马拭枪而立。
将军：忽闻后山炮响，疑有伏兵，此地不宜久留，改日再战。
