经典笑话、哭个jb，那是我妈、经验丰富的班主任、我不怪你反应慢、直接变成屎就更好了、名花虽有主，我来松松土、微博段子等超级幽默百问短笑话20则。
1、当初上学的时候穷，没钱买零食，记得是冬枣热卖的时候，很贵的，我和同学想吃又买不起，卖冬枣的都是摆在道路两边卖的，我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗！最后吃过瘾了，啥也没买！
2、烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈 妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈！
3、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”
4、事情发生在补课的时候，我后面那个人让我帮他捡东西。
我低头一看，地上就一个瓶子，就捡了给他，他也接了，事情貌似就要结束了。
但在几秒后后面传出来一个声音：诶呀不对，我掉的是试卷！
兄弟，我不怪你反应慢。
5、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚放进去的花生直接出来花生油就好了，就不用这么费劲了……
老妈抬头看了我一眼说：出�粗苯颖涑墒壕透昧耍远际×恕�
6、大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。
7、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
8、我看起来很面善么？一个低头手机选奶茶的女人有撞到我，头不带抬就走。能忍还是男人？两大步跟上去戳住她，“喂，你碰到我了，我还想要。”
9、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！
10、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕。
11、男：下班骑车带你出去玩哈。
女：你不能加个宝贝啊。
男：下班骑宝贝车带你出去玩哈。
女：你给老娘滚！
12、小强在课堂上突然站起来说：老师！小红的大姨妈来了！
小红听到后脸通红通红的，低下头不敢看大家。
当大家都把注意力集中在小红身上时，门口有个中年妇女跟老师说：老师能叫小红出来下吗？我是她大姨妈……
13、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAo卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后～后来，教他如何使用，属于售后服务。”
14、今天班花带了一班同学去帮老师忙，过一会同学气喘吁吁地跑回来说：快过来帮忙，班花砸自己脚了。
我听完生气地扇了他一巴掌：有没有文化啊？是搬石头砸自己脚。
15、我和老公聊天，感慨男人有钱就变坏。
问老公：“你有钱了会找小姐吗？”
老公说：“一定不会的。”
我正感动呢，老公悠悠说到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”
16、三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
17、本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”
18、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”
我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”
妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。？
19、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
20、楼主幼儿园大班幼师一枚！有次讲课，衬衫扣子不知何时掉了一颗，还不自知。这时，就听班里一个小男生大喊：大家快看，老师的咪咪跑出来了！
