晚上补习、碰碰车管理员、我又不是向日葵、夹了几筷子菜就匆匆告别了、欢迎光临和美味佳瑶、妇科医生、死硬了等超爆笑相亲短笑话15则。
1、小子家傍，入住了一对从日本来的夫妇。有一天，小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作，总是去赌博，你要学学刚来的那对夫妇吧！”“他们怎么个努力法？”小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”“补习？”“他们每天晚上总是a（啊）o（哦）e（呃）这样叫的学习拼音的！”
2、相亲时，女方问：“请问你是做什麽的？”
男方：“哦我玩碰碰车的。”
女方：“原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？”
男方：“少则几仟，多则几万吧！”
女方：“啊？怎么差这么多？”
男方：“唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！”
女方：“尼玛碰瓷的。”
3、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
4、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的。
我以为他是要送我一个ipad作为见面礼，心中窃喜。
结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。”
我胸闷无比说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。”
就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
5、小李出差在宾馆住了一夜，宾馆送小李一条毛巾，上面印着几个字：欢迎光临。小李就把毛巾放进了袋里。过了一天，小李又在宾馆住了一天，宾馆又送小李一条毛巾，上面印着：美味佳瑶。
小李回到家，把毛巾给了老婆。小李老婆又很小气，就把两条毛巾做成了一条短裤，当小李老婆穿上时只见短裤前面有四个字：欢迎光临。后面也四个字：美味佳瑶。
6、在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
7、新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：“为什麽死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
8、小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！
9、有一[[妓]·女]去教堂祈祷，碰见"一教父说：“我有两只雌鹦鹉，它们只会说你好我是[[妓]·女]，想找乐子吗？怎么办啊”
教父说：“没关系我也有两只雄鹦鹉，它们连圣经都会背，你把你那两只拿来让它们教他们祈祷，"[[妓]·女]说"好吧"第二天[[妓]·女]把鹦鹉带到教堂，教父把这两只放进他的鸟笼里，这是只听说；"你好我是[[妓]·女]想找点乐子吗"教父的那两只其中一只说：“兄弟别祈祷了，我们的祈祷终于实现了。”
10、男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来
男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”
女：“你喝醉了，我不想和你说话。”
男：“我没醉，小美做我女朋友好吗？”
女：“滚犊子，老娘叫小丽！”
11、董事长和总经理均年近花甲，那方面能力就不是太行了。那天，公司的美国合作伙伴前来交流，双方谈起这方面的事，美国老总得知中方领导心有余而力不足，忙说可以在美国去做个小手术。于是，董事长找了个机会去了一趟美国，顺便做了手术，回来后果然威风，经理很羡慕，董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验，可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧，“怪不得不雄风，原来换的是我那个嘛。”
12、开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不学？
13、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一为美女居然拿出手机，不会要[报][警]吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
14、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什麽？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
15、一天小清到要房买保险套，老板摆出了所有的样示他都不喜欢 小清只有指名要黑色的……老板不解的说：现在花样那麽创新，你为什麽只有要黑色的呢？小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋有去世了……我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……”
