情话、骗pol-ice、鳖，在否、想害死我、这个你能比吗、相亲失败等笑到抽筋的相亲短笑话20则。
1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”
2、一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了pol-ice”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿，pol-ice看见叫我停。我把那玩意收进裤裆，可我没停”。
3、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？
4、一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”
5、相亲糗事：老远看到介绍人与帅哥已经等在公园门口，淑女向帅哥迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走到可以眉目传�榈木嗬胧保缗找诺纾蝗桓吒母狭恕�
6、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
7、相亲失败，二货怒气冲冲地问媒人：你不是说女生都喜欢谈论穿戴之类的话题吗？媒人一脸无奈地看着他说：这就是你问人家内裤颜色的原因？。
8、一日，一傻子在公园看见一对青年做·爱。便记住了动作。第二天一早，有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦，“你个傻子，你笑什麽。”
傻子说：“也不是谁傻。人都走了，你还在做呢。”
9、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人，你呢？”
女：“我愿意嫁给你这个丑逼。”
10、相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。
11、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
12、相亲ing……女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。
13、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
14、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！
回家后我问风扇我丑么？
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
15、相亲认识的女朋友，刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家，我就说：“买点东西去吧！”
然后她说：“不用，我家还有一盒呢！”
16、某君，酷爱乒乓运动，且水平极高，逢战必胜。一日，和一朋友的女下属球桌上较量。朋友的女下属乃一波霸，面容姣好，咪咪硕大，球技颇差。几个回合下来，某君居然连连败北。朋友笑问，为何？君答：每每发球，三球乱飞，叫我如何是好，故此。
17、一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。
18、相亲中，男女交谈甚欢，女羞涩的说：“我有点散胸，你介意麽？”男：“什麽叫散胸？”女：“就是脱了衣服胸部显得比较小。”男：“哦！那不介意，就是我也有点散鸡。”散鸡……散鸡……
19、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！
20、一天，慈禧太后找到一个太监，要他讲故事，于是小太监就开始讲。说：“从
前，有一个太监。……”就停住了。慈禧太后追问：“下面呢？”“下面没了。”
慈禧太后继续追问：“下面呢？”小太监还是说：“下面没了！”
