赚大钱、神灯的力量、完成他的旨意、将军的祈祷、两个消息、烦恼、天堂的律师等逗男友开心宗教短笑话15篇。
1、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：你眉间有道喜气，今天能赚大钱。刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。算命先生回答说。
2、有人捡到了阿拉丁的神灯。
魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”
这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”
魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”
只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
3、一个臭名昭着的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
4、在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”
5、一天，天使来到了人间找到了那位营养师说：“噢！我敬爱的教授，我现在有两个消息想告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听好消息呢，还是先听坏消息呢？”
营养师回答：“那就先听好消息吧！”
“好消息是我们天堂都在用你发明的营养机。”
“那坏消息呢？”教授问。
“坏消息是你那营养机都出了故障，想请你上天堂去修理。”
6、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
7、一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
8、从前有一个士兵和一个修女在高尔夫球场上打高尔夫球，士兵打了一球，打歪了，士兵说：“他妈的打歪了。”修女忙说：“不要讲脏话，老天会惩罚你的。”士兵又打了一球，打歪了，又说：“他妈的又打歪了。”修女说：“不要讲脏话，老天会惩罚你的。”这时候，天空中云雾弥补，一道闪电把修女打死了。士兵很奇怪。我讲脏话，为什麽老天不打死我，却把修女打死了？这时从天空传来一句话：“他妈的又打歪了。”谢谢
9、某人（到教堂）：“神父，我……我有罪………”神父：“说吧，我的孩子，有什麽事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什麽你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且我让他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
10、在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
11、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。”
年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。
仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”
12、（老和尚教小和尚射箭，小和尚一箭射偏了）
小和尚：“忒你妈，射偏了儿。”
老和尚：“不要说脏话，小心被雷劈。”
（第二箭又射偏了）
小和尚：“忒你妈，又射偏了儿。”
老和尚：“不要说脏话，小心被雷劈。”
（忽然一阵闪电，老和尚倒了）
雷公拔开云一看说：“忒你妈，又射偏了儿。”
13、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过。”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
14、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“神父！你的屋顶需要修理！”她说，“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉？”
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”
15、“师傅，你什麽时候教我武功？”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
“师傅，我懂了，知识就是力量。”
