今天天气好热啊、微信过年租女友段子、你全家都是土鳖、杜医生你到底怎么了、领导多吃王八、一秒不耽搁、这么豪爽的酒店老板等超级搞笑同事的笑话25篇。
1、最近用十字绣绣了条手帕。昨天刚刚绣完。侄子非得要玩。无奈之下只能给他玩。一会侄子来送手帕。我让他直接放我包里就行了。今天去上班。想显摆显摆我心爱的手帕，就自言自语的说：今天天气好热啊。随手从包里去掏手帕擦汗。然后在同事们众目睽睽之下，扯出一条蕾丝内裤。硬着头皮又塞进去。随后办公室的同事们都沸腾了………
2、公司放假，一外省女同事没买到回家的票，我就对她说反正你也没买到票，干脆我租你回我家，冒充我女朋友吧，女同事二话没说就答应了，回到家以后因为我家人对她各种好，现在赶都赶不走了，尼玛！一天300的租金啊！
3、和同事一起年终聚餐！同事喝高了
一起从厕所出来洗完手
到抽手纸的地方发现木有纸了。
二货同事把我推开说：土鳖这个是这样用滴！
说完把手塞到了挂在墙上得手纸盒里！
嘴里还念叨风呢？风呢？风！风你妹啊！
你全家都是土鳖……
4、杜子腾是名医生，这天他跟同事工作中，突然腹中剧痛，捂着肚子一下子蜷缩在地上了。
同事见状便问：“老杜你怎么了？”
“我，我肚子疼…”
“嗯，杜子腾你怎么了？”
“我，我，我，我说我肚子疼…”
“嗯啊，杜子腾你怎么了说啊？！”
“叫医生…”
“好吧，杜医生你到底怎么了？！”
杜子腾，卒……
5、一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。
服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，“领导多吃王八，野生的，营养好着呢。”
但是由于地域口音的原因，把“多吃”2个字发音的跟“都是”一样……更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音，他刚说完，同事们马上应声附和到，“是啊”。
领导的一个司机听到，忍不住笑出声来，领导当时想死的都心都有了……
6、同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。小王面露难色，文件是一定要给的。但见小王边往外走边对小李喊：“你自己开我电脑吧，密码，文件位置，等下我手机发给你。”
7、前几年，跟我们老板还有两个同事去一个镇子上做个小工程，镇上有个宾馆，名曰“某某大酒店”，于是我们进去入住了，结果住进去才知道就咱四个人，酒店老板跟我们说：我这酒店四层，三十多个房间，你们随意住，我难得天天给你们收拾房间！说完就丢给我们一大串钥匙……我去！劳资没见过这么豪爽的酒店老板了……！
8、下班时间到了早早的收拾好了包包一到点打卡后蹭蹭的就跑了，下了楼一摸兜，钱包没拿！！没办法，回去拿吧，然后继续开启女汉子模式疯跑赶在关门之前拿了钱包，继续以跑的姿势下了楼，结果一摸兜没拿钥匙，现在我一个人拿着同事交到我手里的钥匙看着渐行渐远的他们在风中凌乱……
9、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事
10、今天，工作上遇到了让人头痛的事情，急得我又是揪头发，又是挠耳朵，又是抓腮帮子。一同事看到了，说：你不要这么夸张好不好？我们都知道，今年是猴年……
11、一个女同事说：我腰疼。
我问：怎么了？
她跟我说：昨晚被车撞了。
我问：什麽车？
尼玛，老汉推车。
12、同事去深圳玩，不知道搞什麽活动免费拿了�缓刑滋谆乩矗灿貌簧暇投遥宜媸秩庸褡永锞屯恕Ｉ洗卫掀殴赐妫抟庵蟹⑾至颂滋祝∥颐谴游从霉庵郑以趺唇馐退判拍兀�
13、同事出差提前回来了，看到他闷闷不乐的样子我问他怎么了？他愤怒的说：我告诉你一个真理，出差千万不要提前回家，有利于婚姻和谐……很多婚姻破裂就是其中一个人出差提前回家了。
14、有个女同事问我，怎样才可以暴富一下挣好多钱啊？我问她你手上有多少资金，她说20块，是不是很困难？我说很简单，你去买20个套套接20次客就翻倍挣钱了！
15、我跟几个同事到夏威夷，天气很热进了一家餐馆，点了四杯冰水，然后就开始休息聊天，期间服务员就老是跑来问我们：需要什麽服务
我们就不厌其烦得把他轰走了，最后大概过了两个小时后，我要服务员来结账，结果服务员给我说：“先生，我们这里冰水不要钱。”
16、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
17、一女同事的儿子发育很快，小学五年级就长到1米62，130多斤。今天六一节，学校放假，那女同事就把儿子带回了公司，也不知她怎么想的，居然给她儿子穿上了衬衣和西裤，不留神看还以为是个胖大叔。就这样，半天下来，公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着，一手拿着脆脆冰嚼，一手拿着悠悠球耍，偶尔还来那么一句：“天外银龙！”。
18、高中时代，有一天放学，装生病去上网不去上晚修。
刚好我们班主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
可能是天黑吧没看清，结果我屁颠屁颠跑过去。
拍拍他的肩膀亲切的说：“师傅，送我去金阳光网吧，今晚通宵。”
19、一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。”
楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”
20、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸：“怎么这么臭呀，里头放着屁呀！”闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。
21、昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”
刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”
后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
22、同事问我：“要怎么才能美白呢。”
我想了想接着说：“你吃一条蜈蚣，立刻就可以脸色苍白了。”
23、今天一女同事带来她的儿子，才7岁，好可爱，也好帅，我想如果是我儿子该多好，突然想起电视剧有认干儿子的我就说了一句：乐乐，让我做你后妈可以吗？
忽然女同事散发出杀气，我说错了吗？
24、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
25、今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指。
作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
