车子没油了、这也叫心疼、姜还是老的辣、教育的必要、您这是要飞去哪儿一趟吗、她竟然摔到了我头上、玩个游戏等最幽默看电视的一句话笑话25则。
1、丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”
丈夫：“没油了？那去加油站加�瓦隆！�
妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”
丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”
妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”
丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”
妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”
丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！”
妻子：“那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。”
丈夫：“不插钥匙？那油表指针根本就不动！”
2、星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。
妻子抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？一点儿也不心疼人家。”
丈夫便同情地说：“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”
3、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。”
我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。”
妈：“交代吧。”
我：“……”
4、今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说：“你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。”老妈哦了一声，说：“以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要。”我……
5、女婿在看电视，丈母娘拿着笤帚走了近来，“妈妈……”女婿说道：“您这是要飞去哪儿一趟吗？”
“………”
6、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她竟然摔到了我头上。
7、儿子：妈妈，我要吃巧克力。
儿子：妈妈，我要我的玩具车
儿子：妈妈，我要看电视。
儿子：妈妈，我想出去玩。
儿子：妈妈，我要摆积木。
儿子：妈妈，你为什麽不说话啊？
妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。
儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。
妈妈：从现在开始，我们谁都不说话，谁先说谁就输。
8、我就在电脑屋打ｌｏｌ我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。
有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打ｌｏｌ，没注意老太太就进来拖地了。
眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。
9、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
10、和老姐一起看电视，里面汇仁肾宝片呢个广告，快完的时候就那个场景，女的搂着男的腰，特蛋疼的笑着说：他好，我也好。老姐吃着薯片冷笑一声：他不好你就和别人好了。23333接的满分。
11、家有奇葩老公，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什麽这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……
12、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
13、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入“组织”，口口声声宣称自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来，李师傅终于作了解释：“我确实是一家之主，但她是真主。”
14、真事，上次在房间里看电视，我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边，然后突然蹲在床边，抬着头，张着嘴，含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候，她竟然走了…走了…了…
15、女子喝醉了回家，硬生生要老公给她洗脸洗脚。
洗完脸，男子拿了一块洗脚的毛巾给正专心看电视的女儿说：“拿去给你妈洗脚。”
接着，女儿一毛巾扔在她妈脸上。
16、老妈在看电视剧，叹道：“这个女的死了真是太可惜了”我问道：“她是女主角吗？”“是呀”“你看多少集了？”“不到一半！”我说：“你放心吧她死不了。”过了一会老妈惊呼道：“真的没有死呀，你太厉害了！”
17、看电视剧，看到那么多的落跑新娘，新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！
18、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什麽啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”
19、自从有了女盆友，做饭买菜。
吃饭要喂，看电视要抱，就连嘘嘘也跟着。
睡觉要抱上床，还要给脱衣服。
从此，我过上了类似照顾瘫痪病人的生活。
20、那天和老公一起看电视，一男的送特别大一束花给一女的表白，老公转过头问我，喜欢么？我期待的点点头，他立马把屁股撅向我的脸说，那我也送你一朵花……次奥，你是有多贱！！
21、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什麽你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！
22、和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
我说：“旁边看电视……”
23、儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：“妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什麽事？”儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“您帮我做作业，我帮您看电视。”
24、一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视，这不是g潮……；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！”
25、晚上打电话叫一哥们去KTV，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂～～哦，张总你好……哦，这样子啊……哦，那我来一趟……”
