好喜欢这个女婿、一二逼同事要喜当爹了、我是被蚂蚁绊倒的、五元与十元、因为这本来就是萌芽啊、没电了、咱上一本等史上最污女儿的笑话段子25则。
1、一人刚做了汪老的女婿，他跟�栏杆担骸拔腋行荒阄疑艘桓龊门！�
丈母娘听了高兴地说：“我真喜欢你这个好女婿，我愿意为你生我的三个女儿。”
2、一二逼同事要喜当爹了，不停的在我们面前炫耀自己自己儿子，我们都好奇的问：你知道是男孩还是女孩吗？同事斩钉截铁的说：那肯定是儿子啊，自己干的活自己还没数嘛！结果他老婆生了个女儿。
3、我在地板上铺了个地毯，毛茸茸的。
二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。
一天我忍不下去了：你怎么又躺在地上了。
女儿边爬起边小声说：我是被蚂蚁绊倒的。
4、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
5、周末带小女儿出去郊游，她看到满地的花草树木非常兴奋。
蹲在一颗小树前问我：“爸爸爸爸！你说为什麽刚发芽的小树这么可爱呢？”
我笑着回答：“因为这本来就是萌芽啊！”
6、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
7、女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：“妈妈，二本上不了了。”
第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：“妈妈，三本也上不了了。”
妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：“没关系，上不了二本三本，咱上一本！”
8、第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什麽看上她女儿？尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。
9、晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”
10、女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。
有—天放学回家告诉我说：“我谈恋爱了。”
我问她：“恋爱的感觉是什麽？”
她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自已喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。”
哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！
11、一个小女孩在路上被人亲了一口，回家告诉了妈妈。妈妈气势汹汹的来到那人面前，结果看那人很帅。就对女儿说，就是他吧？女孩点点头，希望妈妈帮他报仇。妈妈上了，上去亲了帅哥一口……
12、在医院上班的我打电话给多年未联系的初恋女友，问道：你女儿还好撒，我想看看她。
初恋骂道：请你不要打扰我的生活，手里捏着她老公不孕不育的报告的我……
13、吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”。
14、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。
所以警惕名字中带WF的。
15、刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。
16、楼主有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。
让我手里攥着一头，她拿那头。
然后对老公说：“爸爸，看，我牵着一只狗。”
楼主心里那个不平衡啊，张嘴就来：“你才牵着只狗呢！”
现在老公已经乐抽了。
17、一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。
一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！
老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
18、一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我……我不会告诉你们我身高158，体重128……这才叫亲爸！
19、一朋友，已经有了个儿子，都十多岁了，老婆前段又怀孕了，他们夫妻俩非常希望再生个女儿。几个朋友听说以后，就对他说：“抓紧请我们搓一顿，否则我们每天在佛主面前祷告，祈求给你生个双胞胎男孩。”朋友只能叹息：交友不慎啦！
20、女儿：爸爸，有个男生想追求我。
爸爸：做什麽的？
女儿：搞IT的。
爸爸：他认识盖茨吗？
女儿：不。
爸爸：他姓乔吗？
女儿：不。
爸爸：他和李彦宏是朋友吗？
女儿：不。
爸爸：那他算什麽搞IT的？
女儿：他有很多QQ。
21、一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。
一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。
22、在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什麽？难道叔叔他自己不知道？！
23、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时[炸]弹，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
24、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。
25、阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。
一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？
这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。阿凡提回答道。
