观点不同、闺蜜得了痔疮、老板，来一份酸辣粉、真热情的美女、奇怪的梦等爆笑开心医院的段子25篇。
1、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什麽！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
2、真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学：小亮啊 回家你们别打它（狗）好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ………奶奶的报复心着实可怕啊
3、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！
医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：“长了个痔疮。”
医生说：“把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什麽！”
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。
突然冒了一句：“我这是口腔科，你去对面看看吧。”
4、滴滴打车统计，严重雾霾来了之后，去北京儿童医院的数量增加百分之四十。环境与健康的关系一目了然，多少个环保机构也搞不出这么牛[Bī]可靠的结论。
5、今天晚上去吃饭，我：“老板，来一份酸辣粉，”
老板：“哦，两份米线啊，我：“不是，是酸辣粉，是一份”！
老板：“好嘞，米线马上就好”！然后过了会真上来的米线……
我想说……老板，你这耳朵真的不需要去医院？！！！
6、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”
“有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车，打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去，第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。”
“谢谢！”
7、做了个奇怪的梦，吃饭碰上以前的驾校教练，教练抽烟没有打火机，对我说：小左借个火。
于是我灌了一口白酒，拿出打火机，火盾，豪火球之术。
然后教练就被送到医院了……
8、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院……我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来……
9、女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
10、医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续 ！
11、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。不过跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。
12、有个人怀疑妻子精神有问题，便去精神病医院，他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”
医生问：“你怎么知道？”
“有一天我提前下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”
医生：“我怀疑你精神有问题。”
13、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。
14、医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什麽大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什麽要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
15、公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”
同事回答：“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
16、女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。旁边一大哥还夸我。说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”。
17、一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医院咨询医生，医生表示可能的，并给他们一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第2天，夫妇把空瓶子还给医生、医生好奇的问：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……医生问：就是什麽？就是无法勃起？老人回答：就是无法打开瓶盖！
18、一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什麽？屁股吗？”。
19、飞轮海经理人：“你们终于来了！为什么昨天没有来录音棚？”尊：“因……因为，小雨从楼梯上摔下来了……”经理人：“喔！原来如此，小雨受伤了所以你没来。”亚瑟：“不是……是大东受伤……”经理人：“为什么小雨从楼梯上摔下来大东会受伤？”尊：“因为……大东吃了鱼罐头……”经理人：“什么？……那跟小雨从楼梯上摔下来有什么关系？”亚瑟：“因为他们打架……小雨摔倒没事大东被小雨打伤。”经理人：“喔……那么因为你们送大东去医院，所以没来上课？”尊：“不是……是班导送大东去的。”经理人：“那你们为什么没来录音？”尊：“因为……因为我们睡过头了……”经理人：“那跟小雨从楼梯上摔下来有什么关系！？”亚瑟：“没有啊，我……我们只是顺便提一下……”
20、公交车上，一大妈手机响了，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己，但我真的不是慧慧！
21、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。因为我知道，验血要割手指，好疼。一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”。
22、有一个商人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。“当您表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”医生说。
23、一个女人得罪我了，于是我在本地的几个妇科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院打来的电话：您好，我是xxxxx妇科医院……
24、有一次我去医院抽血，护士长亲自上阵。
这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来，说：“都过来，跟尹护士学抽血！”
我被当成教具了啊…悲剧啊…
抽了第一管，因为我太紧张，溶血了，说要再抽一管。
那帮实习护士就围着我站着。
这时候那个元老级护士又发话了：“别在这站着了，人家孩子害怕……”
25、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。
把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！
实在是太过分了！”
“你买了什麽？”
“骨灰盒。”
