爷爷是怎么死的、爸爸用闹钟把我砸醒了、儿子幼儿园春游摘草莓、谁的爸爸、爸爸出去应酬喝醉了回、你已经问了等开心一笑：爸爸的一句话笑话20个。
1、小变色龙问爸爸：“为什麽我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什麽，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他老人家是过斑马线的时候累死的……”
2、我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床。
爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛！”
果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。？
3、儿子幼儿园春游摘草莓，同行一胖胖女生突然摔倒，自己爬起来就大哭不止，她爸爸赶紧问她摔哪儿了，女生边哭边喊：掉了都掉了！！爸爸看看篮子里的草莓，安慰说：没掉啊，都在呢！闺女跺着脚撕心裂肺地哭啊：我才长好的肉都掉了！————孩子，你能再可爱点吗？？！！
4、我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”
“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
5、爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”我一愣，妈妈急急的道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”我……
6、亲爱的王老师：你好～～！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费，被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的，虽然我才上二年>级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以……
7、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”
父：“儿子，你已经问了！”
儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”
父：“你已经问了！”
8、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？
什麽意思？不带这样套话吧？
9、时间过去15年。
我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：“爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494399版，是最新版耶，全长10240000GB，据说也是终结版本，您来看看！”
我随意说道：“不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了！”
10天后，我儿子又对我说：“爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。”
10、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什麽这样写？儿子反问：难道不像吗？
11、自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼”……果断抓起来一端暴打……回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句“骚逼”全家人直接愣住了。
12、爸爸问我会不会喝酒，我果断说不会。爸爸笑了笑给自己倒了杯啤酒，楼主心虚地喝了口水，突然粑粑就伸出手来大喊一声：“八匹马！”我接着就喊出来：“六个顺！”猖狂的一撸袖子……等等……哪里不对……“小兔崽子你再说你不会喝酒！”从小挨打到现在的我……继续逃亡……
13、小明回到家，让爸爸给他买个新椅子。
爸爸：“为什麽？你的椅子不是挺好的，一点都没坏。”
小明：“老师说我的成绩一直上不去，要学会换位思考。
我觉得是我的椅子有问题，坐上去老想睡觉。”
爸爸：“你可以往椅子上放一个钉子，一扎就睡不着，还特别精神。想当年，锥刺股就是这道理。想学习好，就要对自己狠一点。”
14、一次，我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣，挣脱我的手凑过去。我大惊失色，一把拽过她：“毛毛，别靠近老虎！”
毛毛转过脸，笑眯眯地说：“放心吧，爸爸，我不会弄坏它的。”
15、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸……
16、昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂就看见一个萌娃可怜 巴巴的看着我又看看我手里雪糕。原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！”……看着萌娃吃雪糕很高兴的样子我也开心了，才走没多远，就听见萌娃的声音“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子”……我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样……
17、我们在田径队训练，一兄弟总是喊我们“儿子”我们也不甘示弱，喊他“孙子”。这样久而久之就习惯了。突然有天他爸爸来找他，训练完父子俩走在前面。另一队友找他有事，怒喊了一声“孙子”……只见那兄弟回头，大声应了一声……好吧，顿时赶脚时间凝固了，默默回家坐等思想教育吧！节哀_
18、当�盖兹ド习嗍保甑亩油蝗幌蚰盖赘孀此担骸奥瑁蛱炷悴辉谑保职职雅洞下ァ蹦盖拙痛俗柚苟釉偎挡蝗ィ⑶腋嫠咚冉裢砀盖谆乩闯苑故痹偎怠�
到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
19、2015春节，爸爸由于工作原因没放假，全家人想用手机录一段语音祝福发给他。爷爷建议祝福要带‘羊‘字。妈妈：“祝老公三阳开泰”爷爷：喜气洋洋奶奶：羊年大吉我：洋洋得意4岁的妹妹从厨房拿出个平底锅冲着手机大喊：“还不赶紧去抓羊！”全家人：“……”
20、女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。
小明：我妈妈昨天出差了。
女老师：那，那就叫你爸爸来。
小明：我爸爸被车撞了，在医院。
女老师：什麽时候？
小明：昨天晚上。
女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
