你说你是个汉子、调虎离山、球迷oR文学爱好者、还有这种好事、回家去找奥特曼、我要当爹了吗、我喜欢你哥哥等史上最幽默孩子的一句话笑话20篇。
1、一天一群女孩子往厕所走，走在前面的一对另一个说：“你刚不是说不上厕所么？”
那人摇头晃脑地说wash The hands
后面俩人没听清“啥？你说你是个汉子？”
2、一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向[警][察]局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。
让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”
3、“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿�新潮ā！�
“……”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
4、表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
5、下午在公交车上，车上人很多，几个小学生模样的熊孩子在打闹，旁边有人问今天都学什麽了，其中一个很乖巧的说“人之初性本善”，旁边人正打算夸奖两句，另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”，然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办，回家去找奥特曼”。
6、上年在陌陌上认识一个女的～认识后就见面了～当时她告诉我她未婚～就见面了～该发生的也发生了～在一起20天～中间有七八个晚上在一起～20天后她出国了～原来她已经结婚～老公在国外～结婚几年一直没有怀孕～她刚到国外后就发现怀了～现在已经七个月～我自己推算估计孩子也是我的～他老公现在还不知道～以为孩子是他自己的～
7、有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂
＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂
她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂
女孩说：＂真的？＂
男孩挠挠头脸红着说：＂我……我喜欢你哥哥。＂
8、撩妹8大技巧：1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。2.女孩子都喜欢正经带点不正经，但这种不正经不影响正经的。3.你的头像一定要好看。4.投其所好但别刻意讨好。5.言谈幽默风趣但不要轻佻。6.只对自己喜欢的女孩好，对其他女孩保持距离。7.衣着干净，不邋邋遢遢。8.如果您有钱，可以忽略以上七条。
9、昨晚单位加班下班晚，老板给我们加了晚餐。
吃完饭，有一女同事年轻漂亮的约我一起走，说：“我路上害怕。”
于是我们搭伴，刚走到楼道口，声控灯没亮。
一片漆黑，女孩子急忙要掏出手机照亮。
没想到，喝的醉醺醺的我，竟然没忍住打了个响亮的饱嗝。
结果整个楼道里的灯都亮了，正得意的功夫。
还没等我炫耀呢，一转眼，妹子没影了。
10、爸爸一朋友到家里来做客，聊到了孩子，爸爸想卖弄一下，就说犬子如何如何……旁边的孩子不懂犬子什麽意思，就问叔叔。叔叔打趣说，犬子就是狗的儿子……孩子恍然大悟，道，爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧？
11、“儿子，十一想去哪？妈带你去。”“我哪儿都不去，就宅家里。”“这可不行，要不长城怎麽样？”“不去，人太多！”“那故宫呢？”“人更多更不去，挤爆了！”“唉，我真怀疑这孩子是不是我亲生的。”
一旁的食人族父亲轻轻叹息道。
12、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁，已经好多年过去了，前几天公安突然到他家说：孩子找到了，真替你们高兴。
公安要他们去做亲子鉴定，结果孩子居然不是那男人的，唉，现在家里鸡飞狗跳，闹离婚呢……
13、开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放……
14、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身”
15、今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的！”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。
16、公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：老公我牙痛！
男孩子马上亲女孩子一口，说：还痛吗？
女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：老公我脖子痛！
男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：还痛吗！
女孩说：不痛了！
这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？
17、生孩子的时候在半限制观察室看见一产妇嚎的可惨了，心里想着我才不会这样，还用一种同情的眼神看了她一会，结果后来阵痛加强，自己嚎的比她还大声！
18、本人刚毕业程序员一枚，一次项目经理检查项目情况，指着我做的界面说，你可以做的再丑点吗，我顺口来了句，再忍忍，其实我也看不下去，瞬间一脸严肃的经理笑岔气了。作为刚毕业的孩子，自嘲也要精髓才好。
19、一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”
20、今天听隔壁的小孩哭着对妈妈说：“我不要跟爸爸姓，我不要叫程管，同学都笑话我。”
妈妈摸摸孩子的头说：“好，傻孩子，你以后跟妈妈一样姓鲁。”
