与狗对言、魔鬼的妹妹、日你妹、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难、买包、你妹在那里吃草等幽默搞笑你妹的段子20则。
1、为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她……
2、吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
3、有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
4、今天早上，还没起床，被电话吵醒，一看是发小的号码，张嘴就：日 你妹啊 大清早的干嘛，对面半天没说话，一会儿一个羸弱的妹子声音：你……你就是我哥说的那个好哥们儿麽 我：是 她说：你刚刚说的话算数麽？我去。妹子你这上下句完全没有逻辑啊？
5、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！！！你妹的！！！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇上用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，倒是用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民.你们就拽个屁。我hold不住了！！！
6、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什麽，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。
老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。
我……你妹！你买包就买包，还说那麽好听干啥！
7、学校放暑假了，一妹纸和她姐姐坐车回家途中，窗外风景无限。妹妹看见车外一片绿油油的菜地里有一只猪在欢快的吃草，瞬间想嘲笑她姐一把。她指着那只猪对姐姐说：“姐，快看，你妹在那里吃草！”
8、“喂，你在哪呢，来操场打雪仗，快点的！”
“打你妹的雪仗，你以为自己还是三岁小孩呀，都快期末考试了，我要复习，你还玩，肯定要挂科！”
“有妹纸呀！”
“额，马上就来，换个鞋！”
9、语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！
英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！
化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫屌[炸]天！
地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！
政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！
所有作业你妹的贵族王朝杀马特！
10、骑个电车出去玩，回来在路中央看到一辆车停着跟另一辆车上的人讲话，心里想着，这呆逼，会不会开车，有没有交通意识，挡你妹的路到了。跟前，“呃呃，爸，你怎麽在这儿”
11、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。送下来。
12、本人买了件冲锋衣，女友说像送快递的，今日在一号店买了点东西快递到公司。
本人下楼去收，收完刚准备进公司门，跑来一气喘吁吁的丫头叫住我：“师傅，你是顺丰的吗？”我白了她一眼：“不是！”
她一看我手上拎的快递：“呀！是一号店的啊，不好意思哦。”
你妹的，哥也不是一号店的啊。
13、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！
顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。
14、路上遇见一位老爷爷，满头银发，仙风道骨，精神矍铄，走起路来虎虎生威，就像２０多岁的样子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什麽保养秘诀，我忙上前请教养生之道。
刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！
15、媳妇：亲爱的，我们今天去哪玩。我：晚上我们去车zhen吧，玩点新鲜刺激的好不好。媳妇一大嘴巴子打我脸上……震你妹啊，就你那破自行车。我：等会我去租一辆好车。媳妇羞答答地看着我：好呀，你现在就去吧。过了一会，我推着租来的自行车回来，媳妇就摔门而去了，现在电话也打不通。我到底哪错了？
16、和朋友喝完酒打的回家，刚上车……司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
17、小朋友问一富翁：先生你为什麽那么有钱呢？
富翁说：小的时候我跟你一样什麽也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了……
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
18、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”
19、一大雨天，和一美女同事一起回家，一路上有说有笑，一不小心聊到了尴尬话题，沉默了几秒后我找了个新话题，转过头想跟她说时，她居然不见了。我想大概是回家了吧。继续往前走，[恐][怖]的一幕发生了，前面的窨井盖里伸出一只类似阿飘的手来，随后头发、头、肩、身体……你妹啊……大白天见鬼了啊！傻了一会，那东西居然说话了，XXX，你丫的还不来拉我上去！！呛死我了～～！！
你妹啊～～～～有这么玩儿的么……知不知道人吓人要吓死人的啊
20、一次在某宝网上寻到一家新店，中意了一件商品。
我：“老板在吗。”
客服：“在的亲。”
我：“我要XXX商品，有货吗？”
客服：“有的哦亲。”
我：“好的，我就要它了，包邮吗？”
客服：“亲为什麽要包油呢？”
我：“防水啊，吼吼吼吼吼？”
隔天，我收到了快递，外面包了一层油。
你妹啊，真的是新手开店啊。
