程序员冷笑话知道什么叫类么、受不了、这智商、男人发荤笑话[妓]女和[警][察]的对话、关于惯性的幽默笑话等逗男友开心百问长段子10则。
1、面试官：“熟悉�闹钟镅浴薄Ｓζ刚撸骸癑AVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
2、在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。
3、刚刚发生的事。手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？”我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。”妈：“别急，找找看，桌上有么？看看枕头下面，再看看抽屉里？”我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢”。过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话，手机就找到了。
4、[妓]女和[警][察]的对话一个打扮入时的[妓]女深夜漫步郑州街头。一巡警问道：“干什麽的？这麽晚在街上游荡！”女子答：“做[妓]者工作的”巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道：“请问哪家报社的？”[妓]女羞答道：“晚抱的”。[妓]女羞答道：和男晚抱。”巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”[妓]女羞答道：“这工作一般都是晚上才敢搞”。巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。！ [妓]女羞答道：“谢谢[警][察]大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定。”
5、有一天，物理课上，老师对同学们上了惯性一张的内容后，就叫起了一位正在打瞌睡的同学让他举个例子说说惯性是怎么回事。于是，同学站了起来，老师并没有为难他。就让他回来了一个实际问题。老实说，假如你正在车里坐起。突然间，车子抖了一下，你的位置发生变化没有。同学一听，大笑说老师这太简单了。于是同学就心高气傲的开始回答了，他说：要是我坐在前面的话，那我肯定被抖到中间；要是我坐在中间的话，那我肯定被抖到后面；要是我坐在后面的话，那我肯定被抖到地上。这是，老师说了一句你倒没有抖在地上，反而，我气死在地了。
6、分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上，虽然同在一个城市但也不怎么见面，昨晚我们聊天的话题比较污，就觉得挺愿意逗她的也没多想，后来话题又转移到吃的上，我就说在***新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝，她直接回复我说“过几天吧，今天来事儿了”……我直接无语了就说，你怕辣就让他们少放点儿辣呗应该不会对身体有影响吧，她说“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧”……我……
7、有个监生姓齐，家里十分富有，知识不大识字。有一天太守写了一张纸条。让手下人买两只鸡和一只兔子。差人不认识纸上的字，求齐监生帮他认一认，齐监生看完后说：“买两只鸡，再免去一只。”差人于是买了一只鸡向太守回话，太守见了大怒：“我写的是买两只鸡，一只兔子，你为什么只买了一只鸡？”差人就把齐监生关进斋戒库里面，要追究他的责任。齐监生在库里看见碑文上写着斋戒两字，以为是他父亲齐成的名字，十分惊愕地睁大眼睛，一下子痛苦起来。旁人问他怎么了，他回答：“这是先父大人的灵位，不知是谁设在这里，我看见后十分伤心，怎么能不哭呢？”。
8、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说：“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”
猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。
再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说：“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”
狗于是也放了可爱的小仓鼠。
就这样，小仓鼠度过了无数的危机。
又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说：“大爷，你不觉得我很可爱吗？”
人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
9、月亮在咱家晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
10、今天520，大家在讨论各自送女朋友啥东西。甲：我送给女朋友一朵玫瑰花，代表一心一意。乙：我送给女朋友九朵玫瑰花，代表长长久久。丙：我送给女朋友十朵玫瑰花，代表十全十美。丁：我送给三位女朋友8朵玫瑰花，代表就此拜拜。甲乙丙：不会吧，你一下抛弃了三个，你太浪费了吧。丁：我这完全是为了兄弟们啊。甲乙丙：为什么？丁：因为我送的三位女朋友就是你们的女朋友啊，不过现在我新交往了一个，所以不需要那三位了，免得伤害了我们的友情。甲乙丙：好大的绿帽……
