你要是帅哥、你看我这奶子、一个秘书美眉的10种搞笑死法、地铁里的笑话、都说南大美眉好、实话实说与俺的初恋等精选爆笑美眉的笑话大全25个。
1、因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛眩大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。……
2、公交车上，一男子一直蹭美眉，美眉忍无可忍的说：“你他妈别蹭我了！”
男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”
美眉：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”
3、王院长在主席台上讲话，见一某美眉乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说：“说到哪里了？你看我这奶…子！””
4、1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N+1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
5、某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”。
6、都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说————靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎
真的让我好伤心
南大恐龙满地跑
天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好
7、俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。“俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。”美眉气的晕倒。后来她结婚了。新郎不是俺。
8、某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。
老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”
说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”
结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
9、徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。
10、唐僧师徒来到女儿国。唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便选。孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。沙僧：我就选十个吧！随便选十个。猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
11、在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：第一次 美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”第二次 美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”第三次 美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”……
12、昨天在街上偶遇一漂亮美眉！我鼓起勇气上前：美女，留个电话呗。那小妞盯了我半天，结果把新买的挨炮6S丢给我，转身就跑了。pol-ice同志，事�榈木褪钦庋艺娌皇乔澜俚陌。�
13、有人来退健身卡，前台美眉询问原因，对方说是人出车祸以后来不了。前台美眉还是很敬业的挽留说：“先生，运动锻炼是不分形式的哟！手断了，可以炼脚，脚断了，可以炼手哟！你要不要考虑一下呢？”哪知对方咆哮道：“妈的！头断了！炼哪里？”。
14、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
15、某男在网上认识一美眉，不但长得漂亮，而且貌似性格温柔。每次该男发表一观点后，习惯加上一个“呲牙”的表情，美眉就会附上一个“oK”的表情，让该男颇有成就感。一日该男终于忍不住说：“我们两个真有默契，每次我呲牙之后你都会加上ok表示赞同，我想我们一定是天注定的缘分。”美眉打过一行字让该男后背冒冷汗：哦，这是我的职业习惯，我是牙医，看你呲牙总想伸手去拔！
16、有一天晚上打开收音机听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
17、一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说……
18、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
19、知己知彼，将心比心。
远嘴难吻近美，朋友不如美眉。
美不美，看大腿。
亲不亲，看美眉。
海内存知己，美眉在身边。
君子不交美眉也，小人美眉一大堆。
豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。
20、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及。
如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是：“女贼，还我钱包来！”
21、刚才一售楼美眉打电话问，先生，你最近有买房的打算么。我果断回答到，是你和我住还是你帮我掏首付，美眉说，我可以和你住，但不能帮你掏首付，这个世界怎么了！
22、君不见天上钞票大把来，君只见手中几张钞票晃呀晃，好不容易挨到月初工资来，逛大街，买衣衣，喝美酒，泡美眉，一下，两下花光光，独留下寂寞的我，握着几张毛角角。
23、我家有只大黄狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈……
24、25岁的男人与35岁的男人，都属青年，都处在人生的黄金时期，但相差10年，含金量不同，心态迥异。
25岁是恋爱的季节，整日憧憬美好未来；35岁是收获的季节，天天都有回家的理由。
25岁想努力工作，表现自己讨好领导；35岁想辞职下海，希望对老婆有所交代。
25岁想买摩托车，骑上骏马去找林妹妹；35岁想买小汽车，驾着爱驹上班显显派。
25岁爱看招聘广告，想找个机会跳跳槽；35岁爱看售楼广告，想付了首期在小区拥有靓房1套。
25岁被人称帅哥，会足足美上1个礼拜；35岁被人称帅哥，会觉得有点浑身不太自在。
25岁遇见美眉，会心潮澎湃浮想联翩；35岁遇见美眉，会心泛涟漪假装心不在焉。
25、公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。
