吝啬、水利官员、雪球正好落在他的脖子里、妹子真性情、我看他妈妈脸一下就变了、这我也下不了嘴啊、我保证今后只翻你一个人的牌子等非常经典夫妻短笑话15则。
1、一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什麽也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自己的经历。谁知老婆一听大怒：“你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！”
2、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”
妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”
丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”
妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
3、我也不记得什麽时候的下雪天，我和哥哥在屋外晃悠。
我让哥哥陪我一起打雪仗，哥哥不肯非要看电视，于是他打算回屋。
我就说：“你再往前走一步我就扔你了。”
他根本不理会我，于是我就扔了一个雪球。
本来吧我扔过头了，没想到他挺快，雪球正好落在他的脖子里。
整个一个雪球全落在他脖子里了。
4、上学那会，约了妹子喝酒唱歌。
妹子说：“喝多了，不敢回家。”
于是我送她去小旅馆开了房，等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷。
结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。
如此三次后，�米油蝗淮哟采献穑攘宋乙话驼扑担骸耙迅峡焱眩！！�
5、就刚才，在网吧玩LOL，然后一个五六岁的小女孩爬在我椅子旁边。
很萌的问我：“哥哥，那个是什麽银。”
然后我说：“寡妇（寡妇制造者）。”
小女孩甜甜一笑转过头：“妈妈，我是寡妇，我要当寡妇。”
我看他妈妈脸一下就变了。
6、一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒。
服务员说：“对不起，我们没有82年的酒。”
那哥们说：“你们餐厅有什麽是82年的？”
服务员说：“我们老板娘是82年的。”
那哥们说：“这我也下不了嘴啊。”
7、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
8、刚下过雨，我去摘西红柿。
刚出家门，听见我爸在家里对我妈说：“跟她说一声，别滑倒了。”
然后，就听见我妈大声传达：“别滑倒了。”
我心理美美的，看来爸妈还是很体贴的。
然后就听见我妈说：“要不然你摔倒了把我的西红柿都砸坏了。”
9、小明：“爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？”
爸爸：“是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。”
小明：“是这样，老爸，我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。”
爸爸：“好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了？”
小明：“为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。”
10、和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。
灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。
过一会儿再连接上，反复如此。
那边听见老婆在自言自语不知所措。
然后继续断掉不连接，不一会儿。
看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。
11、本人大学狗一枚，放学陪妹子去修手机。
过红绿灯的时候一辆车冲我们撞了过来，果断用手拦住妹子。
可是妹子比我矮一个头。
手就不小心摸到了妹子的胸。
我害羞的低头了，她却没骂我还说：“摸摸大就好了。”
你们说我该不该追。
12、一学渣去街头小摊上算卦。
学渣：“大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什麽时候能返校？”
大师：“你是王晓阳吧？”
学渣：“是啊，大师，您怎么知道？”
大师：“昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳这狗日的，谈恋爱被抓，在家有没有反省。”
13、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒。
男友说：“叔叔我不会喝。”
爸爸说：“少喝点没事！”
男友说：“我真不会喝酒。”
爸爸说：“别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。”
这下男友着急的说：“我真不会，王八犊子才会喝酒呢！”
14、我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”
老公：“嗯……有点印象。”
我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”
老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
15、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫救下来。
有人疑问：“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”
旁边一同学淡淡地说到：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
