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1、一哥们在[公·安·局]上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后……没有然后了……
2、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
3、前些天男朋友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！
4、醉汉走出北京酒店，上了出租车，说“上北京酒店。”
司机说：“你现在就在北京酒店啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”
下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
5、大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。
6、今天老婆想吃煎饼让我叫外卖，电话通后，我：你好，有煎饼吗？外卖说有！这时老婆突然想起冰箱里还有点就叫我别买了，然后我对电话那边说到：有啊，嘿嘿，我家也有！
7、一男子去饭店，点菜时候问服务员：你们这的大盘鸡是正经的农村笨鸡么？
服务员解释说：我敢保证是农村的笨鸡，但是正不正经我就不知道了。
8、刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？
9、小时候喜欢被妈妈抱，八-九岁了妈妈还抱我上街，一个叔叔看了，厉声说，都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！ 妈妈笑着说，再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。当时没觉得怎么，结婚那天想起这句话，哭的补了N次妆。
10、有一天霜霜去上学，眼睛红红的，小明问：“咋了？”
“被粑粑打pp了！”
“你粑粑为什麽打你？”
“因为粑粑说我尿床！可为什麽妈妈尿床粑粑却夸她好厉害？”
11、一个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音怎么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什麽不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”
12、隔壁用手机万能WIFI软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”。
13、上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。
14、今天听了一天的洪荒小说，老婆忽然说，老公我是妖精。老公说，哪有这么胖的妖精。老婆说，我是猪精。老公眼中冒光说道，猪乳房很多的，我摸摸。老婆轻蔑的说，你只有两只手顾得过来么？老公霸气侧漏来了一句：老子是蜈蚣精！
15、“老婆，你看你这张照片多漂亮！”
“什麽啊！就拍了个身子，脑袋都没拍上！”
“这张照片有寓意啊！”
“什麽寓意啊。”
“胸大无脑。”
16、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……我当时差点喷出来。
17、今天看见邻居正在教育小孩那手对小孩屁股一顿打啊。
小孩大哭一边哭一边说：“爸爸你让我有了不幸的童年。”
孩子他爸说“怎么还要找抽啊！”
孩子跑远了说：“那我会让你有个不幸的晚年。”
想想也是醉了。
18、晚上躺床上，老公拉着我的手深情的说：“老婆，谢谢你给我带来了快乐！”本着糗百精神神速的回了他一句：“也谢谢你给我带来的痛苦”现在好了，都哄好长时间了还不理我！
19、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么？然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。
20、我六岁的时候，有一次也缠着我妈要吃奶，我妈笑眯眯地把我带到小房间，关上门，拉上窗帘，然后脱下外衣，撸起衬衣袖子，抡圆了胳臂赏了我两个大嘴巴。
