如法炮制、酒后吐真言、我是杨过、这个世界到底怎么了、这个月的工资就少扣点、原来你外面真的有人了、今年又被分来带新兵等史上最强夫妻短笑话10则。
1、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
2、昨晚大醉，今天早上特别头疼！早上，方睁开眼，便看到老婆趴在我面前，一脸认真的瞅着我。我感到很好奇，问道：你想干嘛？老婆依旧看着我，说：你爱我吗？我回答道：我爱，我爱你。老婆一脸不信地说：你昨晚可不是这么说的。我解释道：酒后的话不能信。老婆说：那书上的�白苣苄虐桑课依硭比坏牡懔说阃贰＝幼牛掀牛莞冶臼椋厦嬗帽嗜ψ乓痪洌骸熬坪笸抡嫜浴！蔽姨房醋琶嫔嗟睦掀牛恢栏迷趺唇馐汀�
3、本人女身高１６５ 特羡慕那些娇小依人的小女生。
某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？
我好像这辈子也没个机会了…”
老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”
心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？
“为什麽呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”
4、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两仟块，早上开车被人碰瓷赔了一仟五，这个世界到底怎么了。”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
5、一天老板去财务部检查，突然看到了小李。
老板：“小李，你怎么跑到财务部去凑热闹去了！”
“我……”
“别解释了，这个月的工资就少扣点，就扣800块吧！”
“等一下，我有两个问题要说明，第一，我就是在财务部上班的，第二，我不是小李，是小刚啊！”
6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
7、今年又被分来带新兵，新兵不让带手机，但我也是过来人。
知道各种藏熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。
回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴果断拿起手机搜索附近人。
新兵连在半山腰，附近无别人，居然有几十个，还带头像的。
重点是居然有一家伙签名写道：“狗连长带着几条狗儿子搜手机，还好老子机智。”
8、有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？”
丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！”
听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”
9、和相亲的美眉第二次见面，美眉有意显摆她的Iphone手机。
俺装作没玩过Iphone的样子，向她请教手机的各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫备胎的人，我就想逗逗她，便问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
美眉很紧张：“快把手机还给我！”
我假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，我的手机响了。
10、妻子在门外：开门。
丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。
妻子说道：是我。
丈夫又说：请输入您的密码。
这时妻子很气愤地喊道：快开门！
丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。
