食堂阿姨的抖菜技术、一定不是亲生的、我已经是奔三的人了、每次吃奶有烟味、这是金屋藏娇嘛、我就是那不幸百分之一、没洗过袜子等精选幽默百问一句话笑话20则。
1、食堂的一个阿姨生病了，到校外医院去挂针。护士拿着针头比划半天，手一直抖个不停。这个阿姨吓得胆颤心惊：“姑娘，你抖啥呀？”护士：“当年在学校食堂打饭，我也这样问过您，不记得了吗？”。
2、“女儿啊，早上看到你发了条新微博，抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什麽到账？我是说已转发微博。”
3、几年前，有一次记者采访陈冠希：“冠希哥，能透露下你的真实年龄吗？”
陈冠希说：“其实我已经是奔三的人了。”
记者惊讶：“艾玛！已经是他的人了？怪不得长这么像！”
4、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什麽断奶那么早，有什麽经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
5、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，人家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！
6、昨天去买化妆品，看到一款瘦脸霜，拿起来看简介，店员赶紧过来给我介绍这款产品用过的人百分之九十九的人都说有效……我看了一眼店员的脸放下瘦脸霜跟她说：我只相信自己的眼睛！店员摸着自己的脸默默的说：我就是那不幸百分之一……
7、“给你讲个故事。”“什麽故事？”“如果，你醒来，扭头，发现，一个，白胡子老人，七窍流血，死，在你枕边，死得，不能再死，那一定，是因为，你，很久，没，洗过袜子。”
8、快递小哥：打你几十个电话不接、干嘛呢。我：上课呢。快递小哥：骗鬼呢，哪个学生上课不玩手机。我：不好意思、玩睡着了……
9、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥。
10、一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
酒保纳闷的问：“为什麽苏格兰威士忌只加两滴水？”
客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”
11、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
12、我在公交上看到一个年轻人坐着，有一个老人走过来了！这年轻人站起来，老人说我不坐，顺手又把年轻人按在椅子上！
一会儿年轻人又起身，老人又让他坐下，这是年轻人忍不住了，大爷，我都坐过两站了，您就让我下去吧！
13、怕只怕这样的机会也不会再有，说给谁言，友人已经分离。叹给谁听，爱人已成陌路。悔与何人，斯人已经走远。
14、儿子才6岁，有次在外面和小朋友打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什麽不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
15、唐僧对八戒说，悟能，跑两圈给师父看看，八戒心里纳闷问师父为什麽让自己这么做，唐僧脸一红：“�道床牙ⅲψ孕≡谒略撼ご螅让怀怨砣猓裁患砼堋�
16、看到一个，问钱只够买房的首付和媳妇订婚的该怎样选择？我用我几天前的经历告诉你，丈母娘会选择让你离开的！嗯，没错，就是这样。
17、一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”
这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”
18、过八月十五站在广场看月亮，多么美妙的时刻，这时有人过来和我说：好看么？我说：好看。
那人说：好看就行，交费十六元。
我问：为啥？
尼玛他说：十五的月亮十六圆。
19、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
20、我们一群人，在一起聊天，聊的正嗨时，一女人放了个屁，我们几个人就看着她，她却来了一句：唉，你们不懂，我这不叫放屁，是菊花的叹息。
让我来安慰安慰吧……
