姐夫，别着急，我这就救你出来、他是个神经病、医生表示压力很大、和豆腐干上了、你究竟睡过多少女人、我要看看你上辈子找了几个情人、带媳妇去爬山等暴强姐夫的短笑话20则。
1、昨天晚上跟老婆视频，视频一半老婆去洗漱，把手机放床上，我这视频还没关，这会功夫小舅子敲门，以为他姐在屋里呢，就问：里面有人不.。
然后我听见回了声，有人呢～舅子进门，瞅着手机里的我诧异的说：姐夫，别着急，我这就救你出来……
2、我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
3、姐夫是一个神经病院的医生，今天一个神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷。
然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。
4、昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什麽？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
5、姐夫昨晚喝醉了，我姐试探着问他：你究竟睡过多少女人？姐夫故意逗我姐说：你等等哈，我数数，我数数……然后一扭头，就睡着了。大半夜，姐夫被我姐一巴掌呼醒：特麽的数了大半夜，你究竟数完没？
6、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
7、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看……
8、昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早醒来一看，果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。我说：“天亮了起床吧？”被窝里传出一句：“姐夫我还没睡醒，再过会吧……”我头皮都[炸]了！让老婆知道一定会杀了我的！毕竟她就这一个弟弟！
9、今天驾车带二姐夫，三姐夫去绍兴看车。在高速上三姐夫突然来了句：“快看，好车来了、劳力士呀！”。然后二姐夫神？刀了句“真的呢，这手表开的好快！”
10、昨天和老婆，小姨子一起去游泳，一不小心在30×50的游泳池游了50圈，小姨子说：姐夫你体力这麽好？我说：还可以。小姨子：各方面体力都应该好吧？我：……当时老婆用怪异的眼神看着我，大家说小姨子这是暗语吗？……
11、我：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”我：“我TM打的就是他电话！”燕燕……
12、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无�榈木芫耍�
于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”
我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
13、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。
老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！
闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。
小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。
丈母娘：你们说的我都认同！
14、姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。
有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什麽时候感觉最舒服？”
小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。
姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”
15、表姐历经仟辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在XX路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没！”……
16、有一个渔村男人都出海打鱼，村里都是妇女。
一天海边漂过来一具尸体由于面目无法辩认只能通过下体辩认。
甲妇女说：不是俺男人，也不是俺姐夫。
乙妇女看了看说：不是村长也不是村主任。
最后村里最年轻的妇女说：都回去吧，不是咱村的…
17、表姐是个女神加护士！家里也挺有钱的！
我就不明白了为什麽会看上我姐夫样样都一般！
直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。
18、刚看到一电视新闻一女被强[bào]了随即13岁的小姨子问我“姐夫，强[bào]了是什麽意思？”我悠悠的吸了一口烟告诉她“是弱爆了的反义词。”
19、老婆有个孪生姐妹，一天我回到家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！""
20、本人男，姐姐和姐夫来我家了，由于条件有限，我和姐夫睡，我睡觉不打呼噜，不磨牙，睡觉纹丝不动，半夜睡得正香，我姐夫突然抱住我又是抱又是摸的，吓得我立即跑了……
